写写写第二组3.5~3.11

核桃小怡子

孩子从出生到成人，无不需要照料者的陪伴。尤其是婴幼儿时期，他们需要父母全身心投入，注视他们，与他们玩耍；但30出头的我们或者曾经的你，或许事业家庭也遇到瓶颈，需要突破转折，你会怎么选择？你当时怎么选择的？你是如何平衡作为父母的角色和作为你自己的角色？

乐果妈

曾经我是一名加班狗，负责网站内容运营，除了线上内容，还有线下活动。没娃时还好，有了娃后，周末的线下动经常是带着乐和我妈妈一起出门，就为了多点时间陪娃。直到我有了我家果，从怀孕起，状态就不太好，想着未来的生活要迁移到深圳，搬家时必须得辞职，不如早点休息。从2015年初全职至今，基本是围着娃过的，不想真的成为黄脸婆，也不想真的与社会脱节，做了乐学校的义工，做了乐学校的故事妈妈，跟着三叶草一起学习。看似重心仍然在娃身上，但确实是有自己的事可做，有想学的可学。陪着娃一起成长，也不失乐趣。好歹，我们也因为童书，因为故事结识了有可爱的人、志同道合的人。因为妈妈这个角色，多了些思考。甚至觉得育儿过程中习得的这些知识可以融汇贯通使用到公司的人员管理中。孩子爹在公司面临95后的新人，时常气不打一处来。卧谈会时，我基本顺应其心理，表示理解，非常懂他；而后表示，他们真的一无是处吗？？孩子爹表示非也。我问他，你夸过他们吗？孩子爹说，没有。问题来了，他们是小孩，你可以考虑借鉴育儿的知识，正面管教吧，做的好的地方要夸，凡事得有规则，你立了规则他不遵守那是他们不成熟，没立规则他犯错了，那是你的管理漏洞，得反思。孩子没教好，是父母的责任，同理，下属没管好，是管理责的问题。习惯了单打独斗做业务的孩子爹，似乎觉得有理。表示试试无也妨。

如今，我已退出职场3年，但也还好，没有堕落成黄脸婆，还比以前工作时略瘦了一些。以前的同事、领导也有私信问我是否复出，不过此时还不是时候吧。也许有一天，我会再次重返职场吧。当有正式场合时，我着正装时，小妞更喜欢我那时的穿着，我自己也喜欢穿着相对精致一点的样子，只是每天追着玩沙子、玩各种车的儿子不敢穿成那样。

感谢我父母能来深圳陪着我，帮我一起带娃，承担家务；感谢孩子爹能养的起一家人；感谢娃让我成长；感谢自己不忘学习，不堕落。放弃职场，也不代表放弃自己，总得努力活成自己喜欢的样子吧！

anneliu

        活成自己的模样！曾经我的生活一切顺其自然，从来没有想过要去做些什么，要去争取过什么，所有的选择都是水到渠成，只管自己就好了。等到有了娃，带娃也成了生活中的必须。如何更好的带娃，同时缓解独自带娃的“不甘心和不开心”，我开始参加各种不同的活动，尝试各种不同的体验，包含一直都不敢挑战的“海盗船”。敞开心扉，拓宽视野，沉淀心境，坚持阅读和分享，我的目标终于有了，接下来就是用各种实际的活动去填充。                       所谓的事业，我还没有找到，目前只是有一份工作用以获得经济收入。所以目前家庭和生活是首位的，其次才是工作，好在老板对我也是相当得理解，什么时间请假都同意。于是，在公司，像打仗一样，尽心尽责。回到家，就全心全意带孩子。唯一的信仰不变，女人一定要有自己的事业，不能全职在家，我在努力寻找中～


写写写二期     01    红苹果妈妈   刘娟

小丁丁妈妈

每一个在深圳生活的女性曾经都是一名工作狂吗？我也曾经在工作上是对自己一直有要求，并不断提高的人。在小丁三岁前都是深圳，长沙的二头跑。我父母不愿意来深圳，而家公家婆要帮小儿子带孩子。所以就象我爸爸说的一样:你们这些年就象是在织布一样的。我舍不得孩子当留守儿童，而又不能离开现实当个家庭主妇，于是这种情况一直到小丁四岁时。把小丁放回老公老家上学，每天通电话时听到的是孩子带着哭腔的说话，家婆似乎对这个从小不在身边长大的孙子感情一般。于是当事情积累到一定程度时，我一发狠在33岁时，离开我奋斗了十三年的行业。重新开始，就为朝九晚六可以把孩子放在身边，没有人帮忙带，我就自己带。随后公司因为门店突然关闭很多，公司为了节省开支而要裁人时，我就说那我出来单干吧。评着在公司二年时间找到的源头供应商，以及自己原来的客户资源，我在进入珠宝行业二年的时间，自己开店。现在感觉做的还不错，至少每天我都在与孩子一起学习着。正如昨天在学习会上听到张卫老师说的：现在中国为人父母都是先上车后补票，无证驾驶中。。。而我一直在母亲这个角色与职业上努力学习着。在孩子成长期中将会出现问题前，我学习了应对方法与方式，将苗头遏制在萌芽状态之中，不说孩子成才，至少在品性上成人。一直在努力着，坚持着。在家庭与事业之间，我以灵活多变的方式顺应着环境。

eyretree2016

这是一件蛮纠结的事情。从女儿出生开始，奶奶，小姨，我老家，外婆，奶奶轮流带她。家庭的纷争一直没有结束过，几次濒临婚姻危机。我先后在律所和基金公司从事律师方面工作，每天要处理很多麻烦事，形成了比较强势和理性的工作风格，也难免把这种情绪和形象带回家。三四岁的孩子总是有很多问题，老人的叨叨让人也时感厌倦。终于在2017年7月底，在基金公司的工作看不到显著上升空间时，我选择了退一步，回到律所，自由执业，但其实自由执业不展业就没有业务。刚好二胎来临，开始过度到一种全职的状态。这半年的状态很奇妙，心态也变化很多，亲子关系和亲密关系也都有改善。时间花在哪里，哪里就看到花开，虽然经济收入下降不少，但短期内不构成压力，我和先生也都有比较相似的家庭观，这一点支持着我至少未来一年继续在家陪伴孩子吧。

nostagicanna

我是一名外贸人，和海外客户打交道，经常面临出差参展，拜访客户一两周不在深圳的日子，即便是客户来访，从确认会议agenda，到安排接送陪同验厂吃饭等等这类事情，客户一来就是一两天忙的不着边际。那时怀孕，我负责欧洲时间，排除时差的问题，和工厂供应商打交道也是很痛苦的事。

记得临近出货总会出点问题，这边船务已经安排好，那边工厂要求业务紧急救火，最难忍的一段时间，让我晚上睡不好，半夜总是起夜，除了胎儿在肚子里慢慢长大压迫神经，也是工作让人焦头烂额，有一次居然坐在马桶上失声痛哭，那个夜晚记得太清晰了。后来还是觉得自己责任感太强，或者职业要求所处的位置，没有办法，需要对客户对市场负责，而实际供应链和服务这边又有差距，销售永远做的是拉平两端，让这种差距最小化，让每个人都有价值，否则没有存在的意义。

其实也有想过放弃的时候，但是想想，就算是为了孩子，也要让他知道，如果遇到困难，没有努力克服就放弃，那么未来还是会在相同的困难前面退缩放弃。所以挺着大肚子往返办公室和工厂之间，那个时候地铁4号线还没有通，每天从家里坐公交车，晃晃悠悠单程两个小时才到。幸好那时我的身体还行，邻居的一个和我同月份的，因为身体原因申请停薪留职，因为一动就会见红，所以感谢我的父母给我健康的身体。

有时候想不要把自己想得太脆弱，我们现在也不是很辛苦啊，比我们辛苦的一大把，这样想也就没有什么了。

孩子出生后，每到三个月产假结束，公司领导已经催促去上班，作为业务休假太久，你的职位就有危险，你的价值就难以体现。幸好还有一个小时的哺乳假，每天下班前一个小时，提前下班飞奔回家的那个感觉历历在目，恨不得又了机器猫的“任意门”，滴的一声马上到家。到家陪着孩子一起的亲子时光，现在想想都觉得好温馨。我想在深圳这样繁忙的城市，能兼顾工作和带好孩子的不多，我这样的，也已经是非常好的了吧。虽然公司在我产假期间，提成全部扣除了我心里也是有怨言，但是民营企业真的是很多弊端不完善，那能怎么办呢？资方永远是强势的。

正常上班后的第一次出差是去了德国柏林，待了两周，从酒店到机场的士司机和我聊天，一听说我才八个月就出差两周，还去了那么远的地方，就一脸佩服。他说在德国，产妇有三年的假期，政府还有各种补助，因为孩子一到三岁非常关键，需要母亲的全面呵护和陪伴。中国现在实在是步伐太快了。

我们也很清楚，现实在鞭笞着我们拼命赚钱，满足物质基础，这条路是没有极限没有终点，有房子了期望房子大点，有车子了希望能好一点，职位稳定了希望能上升一点，所以我们奔波在外，有很多难以诉说不可名状但是又十分实际的理由。中国人家族传统，中年危机，因为上有老下有小，对于工作或者自己做老板的，即便有再多的不满和无奈，都免除不了那种痛苦的忍耐。因为，作为八零后这一代，我们后面没有人。

到我们这里，没有了分配制度，工作，房子都是得靠自己，运气好的话父母有点支持。然而那都是父母的，我们不能坐享其成。父母老了生病住院了，我们得花时间金钱。都说人无远虑必有近忧。孩子的教育，自我的提升，考虑多了还真是烦人呢！

所以偶尔放飞下自我，享受和孩子在一起的时光，孩子的眼睛里全是阳光的美好，生活也是这样，趋向美好！生活不只是工作，工作和家庭需要平衡。在工作和家庭之间如果做选择的话，我永远是家庭。因为对于工作我们都是可替换的一份子，而对于家庭，我们是顶梁柱！

天静

说实在的，我觉得自己是一个辛苦命，安逸的生活不合适我，包括带娃，也从来闲不住。生了儿子，我应该有半年在家呆着的日子，但是也找了一些开网店的事情做，最后当然是亏了很多钱，不过也没有所谓，那段经营网店做早教资料的日子，让很多很多海印邻居认识我，后来这些人也成了我现在做香港保险的客户。孩子那么小，陪伴是那么珍贵而刚需，是不是真的要放下事业来成就孩子这个最需要母亲的年龄的需求，我自己还是觉得：孩子要紧，自己随心也很重要。如果心是想着带娃，我很满足，那就全身心投入，马上全职；如果觉得我做一点别的也可以， 那么随心去安排。祝我们大家都走上自己想走的路。，

fandy

      CICI

     远离父母远离家乡异地结合的工薪家庭，有了孩子后，承担家庭收入主要成员的双方都不能抽身全职做奶爸奶妈。在由谁来带孩子问题上，大部分家庭都会陷入困境。在根深蒂固的养儿防老的传统观念影响下，让双方父母帮忙带孩子，便也成了普遍的解决之道。父母年迈，上了60岁基本上由于劳做大半辈子给身体多少留下些岁月刻痕的现状。老人家对深圳湿热气候的各种不适，被限制在狭小公寓套房的局促不安，抬头低头满眼都是隔壁楼房窗台露台的拥挤。心态开朗的老人能在小区寻得一般聊友，话个家常，聊聊对家乡的思念和自己身体的健康状态。也有语言沟通存在障碍的，天天愁绪连绵，随之而来便是身体的各种不适。三番五次的折腾后，老人家有铁下心不与置之。要么自己想办法解决，要么把孩子放在老家由老人家养育。年轻人，终归，养孩子重点并不在“养”，而是在“育”。孩子成长的每个瞬间和阶段，父母的陪伴是不可缺席的，孩子的成长过程只有一次，不能倒回。再难，我们也挺过来了。
        养大孩子的过程中，细数在陪伴孩子的质量上，我们总是一边做一边学，学习怎么样让孩子的性格能开朗乐观活波，学习怎么样让孩子乐于分享有同情弱者的能力。学习能让孩子更快乐保持具有探索精神的好奇心。
       在这期间我们顶着坚持将娃带在自己身边的各种压力，带娃过程中的各种艰辛，当妈的都是一把鼻涕一把泪。但这些都不敌娃一个深情的拥抱和对你情绪的各种感应。
       工作的原因，出差的频次高了，对于缺席在娃身边的那些日子，心生内疚。以至于，一段时间内，一提到出差，娃便会情绪激动的阻止，每每声泪俱下。这种分离焦虑的形成，要追溯到四个多月时，奶奶强行把娃带回老家，我迫于当时工作的需要竟然同意了。还没正式断奶的娃每到夜里要入睡前，便会撕心裂肺的哭闹，闹了几个来回，便有了这个焦虑。工作可以换，但孩子的成长过程只有一次，妈妈的陪伴不可或缺。

一一妈09

看来我又跑题了，可是我实在想记录一下自己的成长

学会接纳的第一步——共情

一直说共情，我却很少能做到，这一次我真的做到了，为自己点赞。

事件：儿子将自己的一根棍子插到了要发动电动车的叔叔的车轮底下，因为太突然叔叔没来得及躲开，棍子被车轮碾压坏了。

儿子同学家长讲述“事故”现场：9岁的儿子看到自己心爱的棍子被压断后，当场在地上打滚的哭，是那种大哭，几个叔叔阿姨怎么哄都不行，就要叔叔赔他一根完好无损的棍子，叔叔阿姨给买透明胶给修补一下也不行，就是一个字“哭”，同学家长们实在是没辙了给我打了电话，他不肯接我电话，因为他觉得我会批评或者指责他，我又跟他同学家长说，不用管他，让他平静一会儿。

挂断电话后，我让自己平静了一下，想想孩子现在的心情，他是有多爱这根棍子才出现了这样的场面，但是他把棍子插在叔叔的车轮底下肯定是不对的，但是我相信孩子他并没有意识到自己的行为错的，造成棍子被压断的人是他自己。

大概5分钟后的时间，我又拨通了他同学家长（我们也是因孩子结缘的朋友），这时我用了“共情”的语言跟儿子交流，他还是不愿意接电话，只好将电话开了免提，我跟他说：妈妈知道你喜欢那根棍子，现在棍子断了你肯定很心疼，但是无论如何棍子都不可能恢复原样，但是我们可以有其它的方法来解决这个问题，比如说妈妈可以在工地上再给你找根棍子，即便棍子不一样，但是你可以赋予它跟那根棍子同样的使命即可。听了我的话，他的情绪就好了很多，不再那么伤心了。我理解在他眼里那不是一根普通的棍子，那是他心目中的英雄赵云手里那杆枪，拿着那根棍子他就被英雄附体了。我的一句共情解决了现场崩溃的场面，然后我又告诉爸爸先把他带回家，不要指责不要批评。

晚上我回来后，也没有跟他发火，相信当时我在现场估计我也做不到真正的共情，一定会跟以前一样爆发，我庆幸自己不在事发现场（偷笑）。我跟他进行了友好的交谈，他知道今天的事情是自己错了，自己行为才是导致棍子被压断的原因，我帮他分析错的两点：一是把棍子插到即将启动的电动车车轮底下很危险容易给他人造成伤害，骑车的人很容易摔倒；二是他不该在小朋友家撒泼打诨，遇到事情要学会冷静。

这是我第一次学会用“共情”来处理孩子的问题，结果很令我满意。

心妍

由于结婚晚，一结婚就面临着生孩子，同时又面临着换工作，后来由于身体原因，需要经常请假跑医院，权衡下就放弃换工作，待在原单位方便请假。后来有了宝宝，更是爱的不行，每天心里眼里都是她，在原单位就方便经常请假照顾。等到2岁找了个不错的新单位，没干多久，由于孩子太小，老人身体又不好，离家太远，工作太忙，最后又放弃了，换了个轻松的，可以经常在家上班的，顺便可以带孩子。总之，有了孩子后，一切都会先想到她，陪伴的时光是短暂的。慢慢她大了，不是需要我全身心陪伴了，可以自己探索自己的其它职业可能，做真实精彩的自己。