写写写第二组3.5~3.11

核桃小怡子

孩子从出生到成人，无不需要照料者的陪伴。尤其是婴幼儿时期，他们需要父母全身心投入，注视他们，与他们玩耍；但30出头的我们或者曾经的你，或许事业家庭也遇到瓶颈，需要突破转折，你会怎么选择？你当时怎么选择的？你是如何平衡作为父母的角色和作为你自己的角色？

summermai

麦草香馨
大学毕业的时候，我自己应聘去省电视台青少部的一个节目，那时候是实习的心态，也没有托关系找人，也没什么特别的准备，就投了一份简历，参加了一个面试，稀里糊涂地就去做了一个假期的实习记者。不过，这个假期对我来说，收获是很大的。为什么呢？不是说他们真的教了我什么，而是我看到了身边的人的工作状态，我知道了，自己不能像他们这样工作和生活，这不是我想要的。
于是，我就去了一家中专学校当老师。这是我很享受的一段生活，现在回想起来，很是怀念。我对学生倾注了所有的精力，那时候一天24小时都在学校，从早上7点起来叫学生跑操，一直到晚上11点熄灯查宿，半夜还可能要处理突发事件。也因为那个时候条件艰苦，我患上了强直性脊柱炎。但现在想想，那一段时光里，我对学生真的很好，他们也很喜欢我。我想，我在他们的人生中，即使不能算是领路人，多少也算是给过他们触动和感染的人。现在我已经离开学校十几年了，还能在教师节、三八节收到那时学生的祝福，真的是很欣慰呢！不过，当时因为年轻不懂世故，只做自己的事，不站队，不擦鞋，同时也对那些是是非非的小人行径颇为不屑，被别有用心的人嚼舌头，穿小鞋，在评职称等等一些事上也算有些不顺利。
刚好，遇到了宝爸，决定来深圳跟他一起生活。也因为原来就是体制内，还希望在类似的环境下，于是参加了深圳的招考。经过三次考试，最终来到了现在的单位，并且一干就是十个年头。
如今我在目前的岗位上呆了七年了，确实有有些瓶颈的感觉，我在调整，也希望能换个领域能有些新的发展。
当然，这两年最重要的是，我在三叶草找到了自己喜欢的事情，并且在大家的帮助和推动下，改善和充实自己。我想，不断地提高自己，拓展自己的生活空间和视野，也是应对瓶颈的好方法。

aya93

这个话题 五味杂陈……
最大的转折就是离京南下
放下昔日职场叱咤
甘心进入央企朝九晚六
封山育林 孕育 生养 陪伴……
看看往日小伙伴今日的创业板 新三板
心中略有涟漪
但总体平静
心安处为归家
陆娃渐长 童书作伴 三叶草公益同行
明天？谁都不知道会发生什么
当下 认真过好每一天的努力

核桃小怡子

写写写3.5-3.11 书怡 从孩子出生到现今一岁半，不知不觉中，我及整个家庭都发生了巨大变化。从产后轻微抑郁走出来差不多孩子已经两周了，我才开始真正关注他，随后各种论坛学习，我也非常投入的给他唱歌，身体互动等，产假六个多月每天起床都是心情愉悦，憧憬满满，直到最后一个月，开始担忧自己回到公司工作的问题，自己会不会被别人取代？新岗位适不适合我？刚开始上班，也是冲劲十足，加上工作任务多，经常需要加班，对孩子感到愧疚。随着对新工作价值的怀疑，家里老人跟我育儿观念的冲突，我越发觉得与其在这里干一件对自己而言没有太多意义的工作，把那么小的孩子扔在家里，每天早上上班孩子撕心裂肺的喊着“妈妈”，我真不如回家好好照顾孩子。加上我对早教领域愈发感兴趣，愈发认同，那句离职的话如鲠在喉，憋得心发慌发狂！终于老公工作一定，我就提出了离职，瞬间卸下千斤包袱。  全职至今一个月左右，每天忙忙碌碌，碌碌无为，感觉时间没有规划好，状态没有调整到最佳，当然最近又忙着签证搬家等问题。对未来一年的期望是：一是增加相关领域学习与输出；二是减少体重，保持身体锻炼。在2018年使自己变得更好！

gingerbin

说到平衡，其实还是蛮感谢公婆的，两个孩子从出生到现在工作日都是他们带，一个买洗烧，一个看孩子，协调共进；偶尔出个短差或加班晚归也安安心心。除了感谢他们的照顾，还得益于他们的“不干涉”。平时晚上和周末还是自己带为主，在孩子吃穿住行学上我希望由自己来决定。相较公公，婆婆相对强势，为此我们的摩擦也多些，在先生多次出面表态后，婆婆也“学乖”渐渐适应放手。 前几日和朋友聊天，说到她公婆把新房子帮她装修好，床也买好，考虑到他们基本不会自己烧饭，直接把一张高低床放在了客厅。这在我看来是不可接受的，我不怕自己累，不怕捣腾，就怕被安排，尤其是自己的小家。为此，即便周末可以在公婆家蹭饭，我还是更愿意自己下厨，叫上爸妈一起聚餐把欢，每次入几款新菜，倒也攒了一桌“花色”。 今年再次报了初级班，希望能入选，继而在亲子共读上精进一步；继续追随“开言英语”；继续每天做操跑步“发发汗”；新入几个摄影论坛，不再做摄影“小白”……  话说“上阵杀敌有时，把酒言欢有时”,把当下的事做好，认真对待生活，不亏欠自己，我就是我自己的女主啦！ （就像这周的作业，真是心力与身体的斗争啊，困得不行还得行！）小马夹

心妍

由于结婚晚，一结婚就面临着生孩子，同时又面临着换工作，后来由于身体原因，需要经常请假跑医院，权衡下就放弃换工作，待在原单位方便请假。后来有了宝宝，更是爱的不行，每天心里眼里都是她，在原单位就方便经常请假照顾。等到2岁找了个不错的新单位，没干多久，由于孩子太小，老人身体又不好，离家太远，工作太忙，最后又放弃了，换了个轻松的，可以经常在家上班的，顺便可以带孩子。总之，有了孩子后，一切都会先想到她，陪伴的时光是短暂的。慢慢她大了，不是需要我全身心陪伴了，可以自己探索自己的其它职业可能，做真实精彩的自己。

一一妈09

看来我又跑题了，可是我实在想记录一下自己的成长

学会接纳的第一步——共情

一直说共情，我却很少能做到，这一次我真的做到了，为自己点赞。

事件：儿子将自己的一根棍子插到了要发动电动车的叔叔的车轮底下，因为太突然叔叔没来得及躲开，棍子被车轮碾压坏了。

儿子同学家长讲述“事故”现场：9岁的儿子看到自己心爱的棍子被压断后，当场在地上打滚的哭，是那种大哭，几个叔叔阿姨怎么哄都不行，就要叔叔赔他一根完好无损的棍子，叔叔阿姨给买透明胶给修补一下也不行，就是一个字“哭”，同学家长们实在是没辙了给我打了电话，他不肯接我电话，因为他觉得我会批评或者指责他，我又跟他同学家长说，不用管他，让他平静一会儿。

挂断电话后，我让自己平静了一下，想想孩子现在的心情，他是有多爱这根棍子才出现了这样的场面，但是他把棍子插在叔叔的车轮底下肯定是不对的，但是我相信孩子他并没有意识到自己的行为错的，造成棍子被压断的人是他自己。

大概5分钟后的时间，我又拨通了他同学家长（我们也是因孩子结缘的朋友），这时我用了“共情”的语言跟儿子交流，他还是不愿意接电话，只好将电话开了免提，我跟他说：妈妈知道你喜欢那根棍子，现在棍子断了你肯定很心疼，但是无论如何棍子都不可能恢复原样，但是我们可以有其它的方法来解决这个问题，比如说妈妈可以在工地上再给你找根棍子，即便棍子不一样，但是你可以赋予它跟那根棍子同样的使命即可。听了我的话，他的情绪就好了很多，不再那么伤心了。我理解在他眼里那不是一根普通的棍子，那是他心目中的英雄赵云手里那杆枪，拿着那根棍子他就被英雄附体了。我的一句共情解决了现场崩溃的场面，然后我又告诉爸爸先把他带回家，不要指责不要批评。

晚上我回来后，也没有跟他发火，相信当时我在现场估计我也做不到真正的共情，一定会跟以前一样爆发，我庆幸自己不在事发现场（偷笑）。我跟他进行了友好的交谈，他知道今天的事情是自己错了，自己行为才是导致棍子被压断的原因，我帮他分析错的两点：一是把棍子插到即将启动的电动车车轮底下很危险容易给他人造成伤害，骑车的人很容易摔倒；二是他不该在小朋友家撒泼打诨，遇到事情要学会冷静。

这是我第一次学会用“共情”来处理孩子的问题，结果很令我满意。

fandy

      CICI

     远离父母远离家乡异地结合的工薪家庭，有了孩子后，承担家庭收入主要成员的双方都不能抽身全职做奶爸奶妈。在由谁来带孩子问题上，大部分家庭都会陷入困境。在根深蒂固的养儿防老的传统观念影响下，让双方父母帮忙带孩子，便也成了普遍的解决之道。父母年迈，上了60岁基本上由于劳做大半辈子给身体多少留下些岁月刻痕的现状。老人家对深圳湿热气候的各种不适，被限制在狭小公寓套房的局促不安，抬头低头满眼都是隔壁楼房窗台露台的拥挤。心态开朗的老人能在小区寻得一般聊友，话个家常，聊聊对家乡的思念和自己身体的健康状态。也有语言沟通存在障碍的，天天愁绪连绵，随之而来便是身体的各种不适。三番五次的折腾后，老人家有铁下心不与置之。要么自己想办法解决，要么把孩子放在老家由老人家养育。年轻人，终归，养孩子重点并不在“养”，而是在“育”。孩子成长的每个瞬间和阶段，父母的陪伴是不可缺席的，孩子的成长过程只有一次，不能倒回。再难，我们也挺过来了。
        养大孩子的过程中，细数在陪伴孩子的质量上，我们总是一边做一边学，学习怎么样让孩子的性格能开朗乐观活波，学习怎么样让孩子乐于分享有同情弱者的能力。学习能让孩子更快乐保持具有探索精神的好奇心。
       在这期间我们顶着坚持将娃带在自己身边的各种压力，带娃过程中的各种艰辛，当妈的都是一把鼻涕一把泪。但这些都不敌娃一个深情的拥抱和对你情绪的各种感应。
       工作的原因，出差的频次高了，对于缺席在娃身边的那些日子，心生内疚。以至于，一段时间内，一提到出差，娃便会情绪激动的阻止，每每声泪俱下。这种分离焦虑的形成，要追溯到四个多月时，奶奶强行把娃带回老家，我迫于当时工作的需要竟然同意了。还没正式断奶的娃每到夜里要入睡前，便会撕心裂肺的哭闹，闹了几个来回，便有了这个焦虑。工作可以换，但孩子的成长过程只有一次，妈妈的陪伴不可或缺。

天静

说实在的，我觉得自己是一个辛苦命，安逸的生活不合适我，包括带娃，也从来闲不住。生了儿子，我应该有半年在家呆着的日子，但是也找了一些开网店的事情做，最后当然是亏了很多钱，不过也没有所谓，那段经营网店做早教资料的日子，让很多很多海印邻居认识我，后来这些人也成了我现在做香港保险的客户。孩子那么小，陪伴是那么珍贵而刚需，是不是真的要放下事业来成就孩子这个最需要母亲的年龄的需求，我自己还是觉得：孩子要紧，自己随心也很重要。如果心是想着带娃，我很满足，那就全身心投入，马上全职；如果觉得我做一点别的也可以， 那么随心去安排。祝我们大家都走上自己想走的路。，

nostagicanna

我是一名外贸人，和海外客户打交道，经常面临出差参展，拜访客户一两周不在深圳的日子，即便是客户来访，从确认会议agenda，到安排接送陪同验厂吃饭等等这类事情，客户一来就是一两天忙的不着边际。那时怀孕，我负责欧洲时间，排除时差的问题，和工厂供应商打交道也是很痛苦的事。

记得临近出货总会出点问题，这边船务已经安排好，那边工厂要求业务紧急救火，最难忍的一段时间，让我晚上睡不好，半夜总是起夜，除了胎儿在肚子里慢慢长大压迫神经，也是工作让人焦头烂额，有一次居然坐在马桶上失声痛哭，那个夜晚记得太清晰了。后来还是觉得自己责任感太强，或者职业要求所处的位置，没有办法，需要对客户对市场负责，而实际供应链和服务这边又有差距，销售永远做的是拉平两端，让这种差距最小化，让每个人都有价值，否则没有存在的意义。

其实也有想过放弃的时候，但是想想，就算是为了孩子，也要让他知道，如果遇到困难，没有努力克服就放弃，那么未来还是会在相同的困难前面退缩放弃。所以挺着大肚子往返办公室和工厂之间，那个时候地铁4号线还没有通，每天从家里坐公交车，晃晃悠悠单程两个小时才到。幸好那时我的身体还行，邻居的一个和我同月份的，因为身体原因申请停薪留职，因为一动就会见红，所以感谢我的父母给我健康的身体。

有时候想不要把自己想得太脆弱，我们现在也不是很辛苦啊，比我们辛苦的一大把，这样想也就没有什么了。

孩子出生后，每到三个月产假结束，公司领导已经催促去上班，作为业务休假太久，你的职位就有危险，你的价值就难以体现。幸好还有一个小时的哺乳假，每天下班前一个小时，提前下班飞奔回家的那个感觉历历在目，恨不得又了机器猫的“任意门”，滴的一声马上到家。到家陪着孩子一起的亲子时光，现在想想都觉得好温馨。我想在深圳这样繁忙的城市，能兼顾工作和带好孩子的不多，我这样的，也已经是非常好的了吧。虽然公司在我产假期间，提成全部扣除了我心里也是有怨言，但是民营企业真的是很多弊端不完善，那能怎么办呢？资方永远是强势的。

正常上班后的第一次出差是去了德国柏林，待了两周，从酒店到机场的士司机和我聊天，一听说我才八个月就出差两周，还去了那么远的地方，就一脸佩服。他说在德国，产妇有三年的假期，政府还有各种补助，因为孩子一到三岁非常关键，需要母亲的全面呵护和陪伴。中国现在实在是步伐太快了。

我们也很清楚，现实在鞭笞着我们拼命赚钱，满足物质基础，这条路是没有极限没有终点，有房子了期望房子大点，有车子了希望能好一点，职位稳定了希望能上升一点，所以我们奔波在外，有很多难以诉说不可名状但是又十分实际的理由。中国人家族传统，中年危机，因为上有老下有小，对于工作或者自己做老板的，即便有再多的不满和无奈，都免除不了那种痛苦的忍耐。因为，作为八零后这一代，我们后面没有人。

到我们这里，没有了分配制度，工作，房子都是得靠自己，运气好的话父母有点支持。然而那都是父母的，我们不能坐享其成。父母老了生病住院了，我们得花时间金钱。都说人无远虑必有近忧。孩子的教育，自我的提升，考虑多了还真是烦人呢！

所以偶尔放飞下自我，享受和孩子在一起的时光，孩子的眼睛里全是阳光的美好，生活也是这样，趋向美好！生活不只是工作，工作和家庭需要平衡。在工作和家庭之间如果做选择的话，我永远是家庭。因为对于工作我们都是可替换的一份子，而对于家庭，我们是顶梁柱！