写写写第四期第七轮第14周（20190415-20190421）

joyceyoyo

15  甜妈        昨天我和孩子一起看我喜欢自己时，我问她你喜欢自己吗？她高兴的回答，喜欢啊，我这么可爱，这么美。       面对自己的内心，我对自己是有时喜欢，有时心疼，有时悲伤的。当我想做成一件事时，我会想尽办法，经常提醒自己，克服一切外界因素去实现它，尤其是玩的事情。这时，我喜欢这样的自己，潇潇洒洒，无拘无束，放纵自我;当我因为笨拙的口才被强势的同事步步紧逼时，看着那个自卑的、自责而又无助的自己，我心疼这样的自己;当我工作或者生活由于自己的惰性或者拖拉或者暴躁没有达到预期或者让家人受伤时，我讨厌这样的自己。多希望能成为一个优雅的、潇洒的、渊博的女性。        嗯，我会好好学习，慢慢成长，只要向前一步， 定有收获和改变！

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9号 川轩妈

                                                                                                   觉察   
       随着孩子越来越大，他的处理能力提高了，我因为没有上班，所以白天孩子上学时我除了做家务，自己会有一些时间，我不但没有享受闲暇时光带来的轻松和快乐，反而觉得忐忑不安，仿佛不做事就显得自己没什么价值，然而因为连续七年的全职妈妈，每天照顾孩子，做家务，辅导孩子做作业，基本没有自己的朋友和生活圈。
       过年后大儿子转学，转学原因是为了离家更近，马上弟弟也要上一年级了，可以两兄弟上同一所学校，大儿子在原来学校的读书生活过得很愉快，所以转学不是他想要的，我们之前做了很多铺垫，也经历了三次转学申请，这次才转学成功，但大儿子接到转学通知时还是大哭一场，舍不得之前的老师和同学们，担心转学后的种种不适应，但在过春节时我们还是让他跟有转学经历的好朋友一起相处，并愉快地度过了春节，我和宝爸也跟他共情对转学生活的担忧，宝爸也跟他讲自己小学时候的转学经历，他慢慢接受，并开始有信心去面对转学后的生活，开学第一天，我给他留言条：亲爱的宝贝，今天是你第一天踏进一所全新的小学，遇到新老师和新同学，也许你会不适应，你会遇到一些困难，我们很愿意听你讲，我们会在你身边支持你，让我们一起努力，更快适应新的校园生活，我们也相信在新的校园里你也可以收获珍贵的友情和快乐的时光，因为你是那么的活泼可爱，而且愿意跟别人交谈，分享你的想法。我爱你！
      因为转学这件事，我觉得自己要去观察和体谅孩子遇到的问题和情绪，我显得自己又变得重要了。
      小儿子现在是大班了，我也计划着陪他进行幼小衔接，并跟他一起制定每天回家的时间和事件安排。但在实行的过程中，发现小宝因为还是带着假期的心情和因为成长后的自我意识加强，完全是我行我素的状态，经常是回家后就找哥哥玩，要不就是坐在桌前玩弄小物件，看着窗外的景象发呆，于是每天制定要做的事基本都落空，于是我开始说教，愤怒，批评，甚至惩罚，打手掌心……。然而孩子的生命力是那么的强，而我自己却是生气得胸口疼，而为了去管理他们，我把自己的家务活推到更晚才完成，导致睡眠不足，头痛。
       之前看到很多育儿公众号推文，提到妈妈的焦虑的种种表现，我都觉得与我无关，我自信自己并不是在那个范围之内，我是理性的，是在帮助孩子成长。
       然而我情绪频频失控，对于孩子的表现总是要指手划脚，大儿子慢慢适应新的学校生活后，我对他的生活细节因为他没做到，我就一而再，再而三地说他，并强烈要求他做好，他生气了，不情愿地随便应付，于是我就问他为什么要这样，而他却讲不出来，我又说是妈妈错了，我不知道怎样才能让他记得做好事情，孩子说不是的不是的。我沮丧，愤怒，无助。
清明节假期丈夫回老家祭祖，返回来后当晚在家吃饭，因为看着我做的饭菜简单，也少一点，他大声说：“你要是没做我的那份饭就跟我讲，我在外面吃就行了”。孩子们被他吓到了，不讲话，低头吃饭，也不太敢夹菜，我说他怎么这样，我跟他解释因为我自己皮肤过敏，有些菜不吃，所以没做那么多，他尽管吃。他不说话，但气呼呼的，我也不开心，我们冷战，第二天晚饭，我炒了蛏子，因为是第一次炒，只能凭着之前炒花甲的经验来做，因为蛏子很大，我炒的时间长一点，结果肉质变得很韧，难吃，他对孩子们说：“你妈妈真厉害，炒蛏子能炒到壳是壳，肉是肉，而且肉咬不动”。我说那要怎么炒，他说不知道，只是在饭店吃过的不是这样的，别人炒的肉壳相连，肉嫩嫩的，你炒的这些像是南京大屠杀的坟一样，全部压着，堆着。我生气了，但没有怼回去，不知道怎么怼回去。只是心痛地吃饭，那天晚上我从愤怒转变为对自己的否定。觉得自己一无是处，什么都不会做，大儿子也渐渐适应新学校的生活，不用我花很多时间去帮助他，小儿子自理能力也不错，对于读书方面，随着他识字量越来越多，他也能自己读了，我的辅助工作也不是很重要，悲观到极点。
      接下来的几天，我和宝爸依然冷战，但继续做好自己份内事，也做到没有把自己的情绪迁移到孩子身上，感觉自己像个快要爆裂的气球，于是跟孩子的大姑妈倾诉，她安慰我一下，让我先冷静，等双方情绪平稳，找机会好好沟通，并帮我分析宝爸说这些话的原因，给我一些建议，也让我保重自己的身体，别气坏身子。这时我才想起脖子上几个淋巴结前几个月肿起来，看了医生用药后，不痛了，但还是肿的，跟大姑妈说一下，她让我及时去检查一下身体。
       我马上行动，托朋友找医生，冒着风雨到医院求医问药，检查身体，结果出来显示因为炎症反应，没有大碍，注意观察，有变化再就医。
通过这些事，我反思自己，做事时总把自己的需求排在最后的，比如宁愿把家务活做好，自己熬夜，假如自己的需求跟家人有冲突，基本都是取消自己的，孩子的事什么都操心，时间都用来陪他们，很少周末做自己的事。好像要这样做才能得到大家的认可，才觉得是在体现自己的价值，我静下来回忆自己的童年，我是父母盼望生儿子然后超生的女儿，虽然从小父母对我跟两个姐姐没多大区别，但父亲常年在外打工，基本不在我们身边，偶尔回家便说我写字不好，要好好练字，我把成绩单拿给他看，即使是考了班里的前几名，他会说：“”怎么不能考到更前的名次呢？别以为这样就很好了，然后骄傲。还要继续努力的！你要是读不好就不供你上学了。”，我要上学，害怕不上学，于是我每天帮忙做家务活，好好做作业，争取好成绩才能上学，有好几次因为父亲资金不足，我拖到开学当天才交学费，我害怕新学期，因为意味着要交学费。
      我觉察到自己内心，找到《拥抱你的内在小孩子》音频听，继续了解自己，学着善待自己。

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从小到大，我们被教育要好好学习，要孝顺父母，要爱护弟妹，似乎就少了要关爱自己。我们一路奔波在这条道路上，成功地走过“8”这座独木桥，锻炼各项能力来适应社会，提高竞争力；但是，有好些人仍然对自己喜欢做什么事、善于做什么事感到很迷茫。我们少了对自己的思考、接纳和探索。对于我来说，有了孩子好像是一个契机。我希望孩子健康、快乐、自信，希望他有能力活成他自己的样子。我也相信一句话，如果你希望孩子成为什么样的人，自己就活成什么样。对照一下，自己却是充满迷茫。就像曾经我很纠结自己的内向性格，觉得自己和阳光自信挨不着边；当我有了一个同样内向性格的孩子，便开始学习和探究内向性格，发现其实多年来是我自己为自己画地为牢，内向是一种天生的气质，但这也不妨碍我们成为自信的人；我尝试去接纳自己的内向性格，成为故事妈妈，用一种我舒适的方式去为自己和孩子找到朋友。我也锻炼身体，但不为社会上追求的小蛮腰之类的，而是为了自己有饱满的精神状态和充足的体能。我在学着去接纳自己，去爱自己，希望有一天我可以像小猪洛安娜一样，“不管我去哪里，不管我做什么事，都要做我自己，而且我喜欢这样”。