写写写第四期第五轮第11周作业

家有臭屁宝

10泽妈作业：
      对于三代同堂的和平相处模式的高招，我没有，我有的都是反面教材，我感觉生活在最底层，哈哈?
     貌似身边三代同堂相处融洽的好似都是文化人，他们会懂得一定的退让，父母年迈懂得放手，且不依靠子女的补给过日子，也就不太需要帮助子女做更多的事儿来以示自己的价值体现，不需要太多的价值体现，在子女家做得主就更少，插手的事儿更少，那么发生的矛盾就更少了~这是我看到的普遍现象。
     我自己的亲身体验都是失败的案例，在我们老家，都是说：养一个儿子就累死，养两个儿子就气死，养一个儿子就要努力为他做事，让媳妇开心，认为老人老了还有用处，就会对待老人家好些；养两个儿子的老人，老了都是自己过，两个儿子都不帮最好，帮了这个，那个就不高兴，两个媳妇就会争执不休，老人家老了后都没有人管，这个儿子指望那个儿子，到最后没有一个儿子管的……
     在我向往美好的童年里，我自己的奶奶就没法正常在我家住，没法和妈妈和平相处，妈妈说奶奶只知道为大伯家，还经常偷偷拿我们家的东西去给大伯家，妈妈还说奶奶嫌弃她生了三个女儿，而大伯家是三个儿子，奶奶年龄大了，帮不到我们，却还经常在爸爸面前说妈妈坏话，导致爸爸和妈妈会吵架，甚至爸爸会出手打妈妈，他们争吵的事件具体内容我不知道真假，那时候我不太管家里的东西多少数量，我只知道爸爸和妈妈经常吵架~~奶奶也确实没有帮我们家什么忙~
     很多人说原生家庭会影响到自己，可我一直努力学习，一直寻求经验，一直想规避自己的问题，但，依然婆媳关系不怎么样，姑嫂关系不怎么样，但，我不认为我的现状就是原生家庭导致的，因为发生这样的不愉快的关系和我有关系，但，错不完全是我。我真正体会到的就是：清官难断家务事，家务事真不是不讲理的地方，需要讲情，可光一个人讲情没有用，需要大家都讲情才有用，否则受委屈的就是那一个讲情的人，和一帮不想着讲情的人对抗了~
    如果是三代同堂，那 家庭成员的每个人都希望是有价值的，这样就唯有每周开家庭会议，来解决问题，
家庭会议：不批评不指责，每个人说其他人的优点是3点，希望改善的是1点，每周一次，这样会有一个良性的沟通，可能会有一定效果吧！

2018初级班L20

20华丽        我和我老公都是农二代，结婚后，我妈说什么只能带孙子不能带外孙不肯帮我，而公公又是大门不出的那种，除了生孩子当天来看了我和他大孙子一眼，不到半小时就坐车回老家了，只剩下婆婆两头跑。其实我挺能体谅婆婆的辛苦，尽量忍着，可是真的是观念不同，月子还没出，就把我婆婆气哭好几回，我自己还大条的不知道。等到快要用完产假的时候，我越发觉得不能再这样下去了，（因为这个时候，我家里已经乱成一锅粥了）。毅然决绝地决定自己带孩子，谁都不用，而那时，老公也没有工作。家里所有的人都在说我应该去上班，我却铁了心要自己的孩子自己带。两边父母也不过来说我们了，我们也尽量自己解决自己的事。那段日子很苦，但那段日子是我和我老公成长最快的，从根本上摆脱了啃老，自己做自己的主人了。转眼孩子就两岁半了，我把他送去了幼儿园，然后我也开始上班，老公也开始了他的推拿事业。这时候起，婆婆开始说我的做法好，她开始认同我。再后面就越发顺当了，两代人也愈发团结。我的心得是，一定要守住界限，保护自己的，也努力不逾越别人的

D22梁泳欣

14 梁泳欣  本周的话题基本可以反映出每个家庭的现状。我家的家庭模式也是三代同堂，奶奶从衣食住行方方面面都非常操心，与我的教育观念有很大冲突。在我家与孩子的时候，如果奶奶在场，奶奶总会插上一嘴。孩子生病了，一直咳嗽，奶奶会说那些书一股味道，转头对孙子说不用看这么多书的。就在前几个星期，我给女儿报了一个在线英语课程，因为要泳电脑视频，我把空置的房间收拾一番，女儿看到整齐的房间，以为是为他自己一个人睡准备的，我就顺理成章让她自己一个人谁。奶奶首先在我面前重复唠叨，我不改变主意，她就不停给孙子洗脑，我女儿哭着跟我说不要自己睡了，会着凉的，奶奶不给我自己睡。这件事让我非常生气，可是一个跟别人有矛盾冲突时不是很会有效沟通的人，我只要跟女儿说理，而没有跟奶奶进行有效的沟通。 我非常清楚地明白受两种不同的教育的左右对孩子的成长是很不利的，所以我只能选择在奶奶教育的时候，我尽量保持沉默，我也尽量不在奶奶面前教育孩子，以免会出现两种声音。

陆米

05糯米

陆米

笔记本不能上网

Diana

17Diana

Diana

17 Diana

现在很多家庭模式都是三代同堂，在教育观念上，人与人之间会差异很大。爸爸妈妈之间育儿理念、习惯的差
  现在很多家庭模式都是三代同堂，在教育观念上，人与人之间会差异很大。爸爸妈妈之间育儿理念、习惯的差异，科学育儿和传统育儿无法停止的纷争，矛盾多多，偏偏成年人都认为自己是对的。这一切常常会让育儿演变成家庭主导权的争夺地。如何和平相处?如何有效交流?各位有什么高招呢?

别说父母，夫妻之间在育儿上也会产生许多矛盾和分歧，其中，我认为最重要的核心基石是夫妻关系和子女与父母之间的关系。
所以，如何处理婆媳关系，夫妻关系等这些问题是放在首位的。
其次，父母是教育子女的第一责任人，因此，父母要自己主动承担起责任。
现状是，很多父母都工作非常忙碌，平常根本没有时间照顾孩子的起居，都是丢给孩子的爷爷奶奶，外公外婆。这时如果意见不合，往往会存在混淆第一责任人的问题。
爷爷奶奶，外公外婆的责权要分明。只是帮忙照顾孩子的饮食起居而不负责孩子的其他交易问题；一切监督教育孩子的工作应注意由父母完成，
如果形成了这样一套分工，那么相对来说孩子的教育方向就会比较明确了。
现状是很多父母和爷爷奶奶外公外婆的责权混淆，中国父母的老毛病是拿出长辈作风，我是你的长辈，我说的就都是对的，晚辈应该言听计从，这是我不推崇的。新时代的孩子们应该享有新时代教育的权利，爷爷奶奶辈需要认清这个事实。
同时，我认为，跟随不同的教育者时，遵从什么教育者的教育，一家人的教育方式不一定要完全一样。这也正好可以让孩子看到，不同人对待同一件事情有不同的处理方式，学会有自己的鉴赏能力和与不同人相处交流的方式，这才能培养出真正能好应对和处理真实世界中问题的人。

etanwang

16汪汪
我们家的两代育儿之争
我们家从生孩子开始就是爷爷奶奶帮忙带孩子，所以两代人的育儿观念之争势必会成为矛盾。一开始大家都固执己见，常常会引发家庭大战，加上爷爷是个非常固执的人，很多观念都不听别人的，所以我们为了育儿吵过好多次。但久而久之我觉得这样的矛盾对双方对孩子都不利，于是我尽量避免和他们正面冲突，即使有不同意见我也尽量不当面提出来，私下里还是按照我自己的观点来做，只要我做的是对的，他们总会看到并且最后接受。例如老人家从小总是纵容孩子看电视，而且看了一集又一集，每次都不按说好的去做，久了以后孩子也知道每次都可以讲价不用遵守约定，于是越来越放肆。我一直不主张这样，但是委婉的说过几次之后老人家都不听，于是我采取的措施是我在家的时候就坚持按原则去规定孩子的看电视时间，其他事情上也是尽量坚持遵守约定，所以孩子在我面前基本上还能遵守原则，而在其他人面前就完全不可控，甚至会在不让她看电视的时候做出一些过激的行为，比如摔东西、大哭大闹等等。老人家也都看在眼里，他们也发现了我的办法其实是有效的，所以后来他们渐渐的不插手我管孩子的事，也渐渐开始信任我的办法，不再过多的干涉了。现在遇到他们做得不对的时候，我一般会拿孩子做中介，批评孩子做得不对的地方，顺便指出其中的问题，但不直接针对老人，他们即使有意见，我教育自己的孩子也无话可说。这样既可以避免两代的争吵，又委婉的指出他们的问题，我觉得是比较好的办法了，只是可能会委屈了孩子。但没有完美的解决办法，只能择其优，目前我们家我觉得是比较和谐的状态了。

dannyqiqi

      曾经的家，每隔两天就是一场"战争"，我受不了传统的教养方式:命令、恐吓、无尽的担心……偏偏近到亲妈亲爹，远到公公婆婆，还有个老公，都是传统教养方式的拥护者，而我，却没有一个支持者。我的厌恶和不接受激化了家里矛盾，既让孩子和我关联紧密，又把他和其他家人隔开了。经过一段时间的抱怨、愤怒，我突然想到:家庭关系成这样子，真的是我亲密育儿、科学育儿的初衷么?每天我都纠结在这些负面情绪中，和孩子"亲密"究竟是爱他还是害他?是的，我该从这种状态里停止了。
      但当时我真的没什么力量突围家庭生态圈，我把自己看得太弱小，很容易被激惹。我只好诉求专业心理学求助，参加了家排学习。经过三次学习，深刻进入到各类情绪中，真心体会到每位家人的不容易，也包括我自己。每段生命从诞生起就承载了太多，或许我真的不需要自认为的突破，只需要接纳。接纳自己的不自信，也接纳理解家人的身不由己。至于传统育儿对，还是科学育儿对，喂饭好还是独立吃好，或许理解了，家庭融洽了，影响并不是向我以为的那么坏。
      回到家里，家人还是唠叨我和孩子:"太娇惯、没坐相、没站相、不懂礼貌、该打……"，还是那么"传统"，可我已不再争辩，我看到了他们"嘴欠"后面那份隐藏的"爱"，虽然我不认同它的方式，但也是"爱"，我没法激烈的否定。我一边做我该做的，一边小声提醒孩子:"我觉得你很棒，爸爸外公外婆说的只是他们的看法，不代表你是真的"。
        给自己自由，也给他人自由。
   
      

pkf213

11  雨竹                           女人何苦为难女人  
     这周说婆媳，几千年的中国历史都说不清楚，我自己也在努力摸索中，我也不说了。只给大家讲个真实的故事。       说说我妈妈的奶奶的一生。我对她的印象，永远都是坐在堂屋那个条机下大桌子旁边的椅子上，穿着深蓝色侧边盘扣的衣服，口袋是侧边衣服掀起来一点点手可以插进去，因为总是这个时候她会在口袋里悄悄摸一颗糖给我吃。还有无论你什么时候回来，在外面疯玩无论多久，回来时永远都有凉白开等着你，她总是笑着看你咕咚咕咚的饮下一大茶缸水。还有她会突然叫住正玩的你，然后慢悠悠的拉着你手进到她屋里，那总是最幸福的时刻，因为在她床头的黑小箱子里，她会摸摸摸，总是变戏法似的摸出一块饼干给你吃，让我小时候一度的理想是长大后什么都不要，就要有一个她那样的黑箱子。后来才知道那都是晚辈孝敬她的好东西。
      妈妈很喜欢给我们讲家里的人以前的故事，当然也少不了她的奶奶，我的老外婆。
     姑且叫她丁姑娘吧，我不记得她名字了，只记得姓丁。       丁姑娘结婚那天晚上，她老公还没进新房，在外面来赌输掉了十八间房子的木材（以前盖房子是要木材的，有就可以盖新房），没脸回家直接跑了，直到现在都杳无音信。而丁姑娘是续弦进家门的，前面老公的老婆不在了才娶的她，留下一个2—3岁的男孩（我外公），老公跑了后 还留下一个妈和一个大家庭的生意。丁姑娘年轻的时候，没少被她婆婆刻薄，因为她进家门婆婆的儿子没了，她白天要带着孩子忙外面的生意，回家还要做媳妇应该做的家务，就这样一直熬到婆婆老了病了。年轻时被婆婆刻薄，嫌弃，可是婆婆卧床不起时却在旁边尽心照顾，屎尿不嫌弃，一直伺候到婆婆咽气，婆婆临死时拉着丁姑娘的手说以前对不起她啊。这是丁姑娘做的媳妇应做的第一件事——给老人家养老送终。
       虽然说外公不是她亲生的，但是她从小就尽心照顾孩子，教他读书教他做生意，外公在12岁时就接过家族的生意，那当时也是那一带有名的小掌柜（外公的一生也是传奇和让人敬佩的一生，这个有话题时再说），后来生意不做后是大队的会计。又负责给外公张罗媳妇，那娶的也是门当户对的好姑娘。但是外公也有缺点，也喜欢打牌。可是每当外公偷偷打牌时只有有人吆喝“你妈来了”，那是匆匆扔牌，屁滚尿流的逃的，因为丁姑娘强烈禁止他打牌，发现一次那是打的很彻底的。禁止儿子打牌，可对媳妇打牌又是一个态度，可以媳妇打牌时将饭做好端到牌桌给媳妇吃。我不知道丁姑娘和媳妇是怎样的相处之道，但是从这个细节可以看到她是很看重媳妇的，两人也是相敬如宾的吧。至少我小时候从来没看到外婆和老外婆斗过嘴。这是她做的第二件事——独自养大孩子，教好孩子。   
       在外公十一二岁时，丁姑娘的妹妹和妹夫被日本的扫荡轰炸飞机投弹时双双被炸死，他们的孩子当时还爬在母亲身上吃奶。丁姑娘有兄弟姐妹，可是个个都有自己的小家庭，没人愿意照顾这个小婴儿，丁姑娘把这个婴儿带回来并一直扶养他长大。那是她的外甥，我小时候叫爷爷的（发音土话有变音区别与亲爷爷）长大后在开火车，现在定居湖北荆门，虽然远但是不管什么原因，只要是丁姑娘的生日他都会回来，当然后来是忌日回来，今年我这位爷爷不在，这里也算是纪念一下他，小时候在外婆家长大的很多记忆里也有他的身影。这是丁姑娘做的第三件事——又养大一个孩子。
       丁姑娘一辈子都在做的事情，就是嫁进这个家门后一直在为这个家服务 ，尽心尽力，任劳任怨。丁姑娘也会走亲戚，去她哥哥弟弟家，去侄子侄女家，每次去走亲戚，一家还在住着，另一家就来接了，个个都喜欢她，都巴不得请她来自己家做客，为什么？因为丁姑娘无论去谁家都把人家家里家外收拾一番，打扫的打扫，清洗的清洗，一日三餐还做着，把一家大小照顾的舒舒服服。小时候我在外婆家长大，一直到上学才回去。那时候对外婆家的印象，每天早上永远都是外婆做早餐，老外婆在扫地，大屋小屋院子里永远都是干干净净，一尘不染，以至于现在回去看到满园杂草丛生让我很想哭，小时候那个干净整齐的院子如今破落成这个样子，让我很难接受。老外婆一辈子辛辛苦苦的结果是养了一家懒人，除了外公很勤快外，到第三代妈妈这代就什么都不会了，两个舅舅种地都不行（生意后来因为文化大革命等等那个时期的特殊都没有了），妈妈和两个姨都不会做饭不会做家务。到第四代我们这代，大表哥更是懒的每天睡到中午才起床，反正什么时候起来什么时候都有人给他热好饭，什么时候都有的吃。现在看看，老人太勤快也不是什么好事。
       老外婆是九十二岁不在的，下次回家拍拍老外婆一生的生平给大家看看。这个姑娘虽然一生都是姑娘，可是她不缺儿子不缺家，做媳妇、做婆婆、做妈妈、做奶奶、做太奶奶、做太太奶奶（老外婆不在时表哥的孩子已经一岁多）。角色在变心不变，一个平凡人的平凡一生。只希望能从她一生的角色转变反观自己，到底是那里出了问题，让我们和婆婆处在这水深火热之中。  
      在那个位置就做我们那个位置该做的事，不要乱了位置，到处指手画脚。希望我们也可以平凡的过我们这不一样平凡的一生。