写写写 第六期第一轮 第七周 （8.6-8.12）

跃跃星

当妈了，依然嗜睡，孩子的哭声一直叫不醒我，还好，有个警觉的爸爸。

跃跃星

锦上添花 发表于 2018-8-11 19:04
20 张小锦
写写写 第六期第一轮 第七周
人到中年，回顾过往有哪些人生的感受是你无法忘怀的？为什么？( ...

家有鸡蛋过敏儿，同样悟出不可随意给他人零食，给了必须要家长知情。

跃跃星

林美意 发表于 2018-8-12 08:12
生命中的贵人       15美意       2013      生完娃，工作继续，跟公婆住一起，关系有点微妙。虽然来自同一 ...

母爱，真的是需要学习，一天天跟着孩子在成长。

大雁儿

09 胡心灵
                          那一年后……
写在前面的话：
在题目出来的前几天我一直在想，轮到我时，我愿意写什么，去和大家沟通什么，于是慢慢的心里有了一个方向或者叫做思路，等这个题目出来时，不由大呼，是的，这是我想要去做的事情。太好了，提前了。
然后发现，可写的触动挺多的，这就是中年人的优势啊，经过挑选，选了一个。

      说是那一年，其实是连续一段时间的积累，也许是人生到了一个坎吧，接连着的爹妈都生病住院，然后老公也住院，一个比一个的严重，甚至于危及到生命。我一直自诩或认为是个坚强的人，经过多年职场的洗礼，命运的起伏，可最终才知道自己内心还有更深的软肋。父母连续的住院，虽然危及，可等我去看护的时候，人已经是在恢复的阶段，对我的冲击并不大，只是做了例行的家属应做的送饭，叫护士，陪护，倒尿，洗衣服等等，毕竟有一个可见的未来，心里并不悲伤。而父母也正常的康复出院。
然后就到了老公住院，从发病到检查到确诊，开始治疗，各方面的劳心、累，差不多将近十个月，人慢慢康复，这个起伏的过程伴随着无数个急诊的人生。
      相信大家都知道医院有个急诊室，北京的三甲，急诊是个大楼，正常的门诊一下班，这边就开始了灯火通明，急诊顾名思义那送来的，不是生命很危险的，就是突然意外发病的。因为陪护，我时常会来往于输液室、急诊大厅、抢救室之间，终于了解了生命的脆弱和无助，那扇抢救室的大门，成了我眼里的生罗门，一开一关，一生一死。
我看到白发苍苍的老大爷照顾已经大小便失禁的老太太，一边帮着换洗一边轻言的抱怨；
我看到生病的上了年际的父母在互相照顾，儿子骑着摩托车只是来打了个转就再也不见；
我看到全家哭着送来的病人，进了抢救室后，有几个哭倒在地上，那种哭声撕裂了我的心，电影电视里却从没见谁演出来过；
有见过等侯抢救室外的家人，那份焦急的互相安慰和强做镇定；
有见过被通知抢救过来了后，家人的那种无言的微笑和心慰；
有见过被通知人没抢救过来的家人，直接倒在地上；
有见过抢救室的医生护士，那份难忍的心酸、无力和疲倦；
有见过刚接班的小护士青春洋溢的脸和快下班时那份憔悴的苍白；
有见过身患重病的特种兵，那份潇洒和无所谓；
有见过为了省钱，自己举着输液的吊瓶，摸着墙去厕所的男子；
有见过不敢告诉老公真实病情的妻子，一句话就能让她在背后泪如雨下……
      后来有看见类似急诊室故事的电视剧，我觉得不再感动我了，因为见识了真实的无助或无奈。自此后我再很少去和别人去争论什么，为了名利去争什么，为了一时的义气去愤怒，为了自己舒服去坚持自己的性格，而这些的放下，自己反而更舒适了，事情也不会因为我的态度有什么本质的改变，也许真是那句话，除了生死，什么都是小事。我很欣慰自己有了对人对事更多的宽容和接纳，虽然并不彻底。而因为这种开始的“偏差”，反而越来越知道有些人要怎么相处，有些事要怎么处理，会看得更远，更理性。

橙子candy

18陈洪娣 橙子candy+写写写六期第一轮第七周作业   2018.08.12

       不知道是不是我的思维已经固定了，让我随意发挥，我的脑子又是一片空白，该往哪里发散呢？其实我根本不愿意去回顾曾今，因为我觉得自己很没用，一事无成。

       看到“人到中年”的字样，我不禁打了个冷颤！可不是嘛，都快40的人了呢！看着孩子们长大，我竟忘记了自己也在慢慢变老，人到中年，回顾往昔，有哪些人生的感受让我无法忘怀呢？

       发现参加这个写写写群真是一个对的选择，要完成作业，也不得不去思考以下。一定要好好坚持下去，遇见更好的自己！

       正写着，孩子的姑姑打电话来，说两个回老家的女儿，今天又互不相让，还打了起来。哎，其实我唯一的愿望就是家庭和睦，家人都健康平安，快快乐乐的！可是为什么我总是做不好呢。

       刚刚听到姑姑说她们打架，我的第一感受是有点心疼，脑海就浮现她们的样子，我最不愿看到的样子。紧接着就感觉给家里人添麻烦了，然后还感觉到要被家人抱怨了，怎么自己带孩子这么久，孩子们还是会这样不能好好处理问题呢。我又开始觉得自己很没用。

       两年前，我乘着家公家婆外出旅游，就辞职了，决定自己在家带孩子。当时一方面觉得自己工作做得不顺利，一方面是因为家里紧张的氛围，每天回家就听到家婆对女儿的抱怨，看到大女儿时不时跟奶奶发生争执，我感觉自己真的无力解决的这样的问题，所以就决定自己带孩子。

       现在孩子跟爷爷奶奶不住在一起，关系也好了起来，时常打打电话，寒暑假回去老家住一下，我也觉得挺好的。

       可能是我想得太简单，以为自己在家，就有时间陪孩子们，她们就会什么都做得像我想得那样：自律、和睦。可事实完全不是那个样子，一个人照顾三个孩子，还真不是那么容易。虽然我很努力希望给她们每个人同样的爱，可是两个姐姐仍然觉得我陪她们的时间太少，特别是最大的姐姐，事实上我也是对她有比较多的偏见，我总是看到她太多的坏习惯，就会不自觉的总是批评她，她就更加觉得我偏爱弟弟妹妹。对于年龄相仿的妹妹，她就会更加排斥，总是因为一些小事争吵起来。不过也经常看到她们吵了之后又姐姐妹妹一起玩的时候，我也觉得挺欣慰，希望她们可以一直那么亲近那么好！

回顾往昔，我觉得自己一直都太在意别人的想法，总希望可以表现得好一点。可哪有那么完美的呢？这一刻，我的心慢慢静了下来，我要感受到自己，相信自己的选择，接受自己的样子，也接受孩子们本来的样子，用我的真心去跟他们交流，去爱你们每一个人！

       正写着，听到弟弟和爸爸在客厅讨论着今天从图书馆借来的书，感觉挺好！

       人生很长，不要被眼前的一小点遮住了眼睛，人生很短，好好享受每一个当下，珍惜吧！

橙子candy

kathielee 发表于 2018-8-10 17:39
01 李辉  写写写第一轮第七周作业
说说成为故事妈妈的感受
我想截止目前为止，我做过的最正确的事情， ...

亲爱的好棒！看了你写的，我好像也看到一道曙光，之前我一直自己做，慢慢就会因为一些原因懈怠了。我也要找几个伙伴，一起来做，这样一定可以走的更远。谢谢亲爱的分享！

D12周芬

写写写第六期第一轮第七周作业  17 周芬
中年女人的尬与惑


最近姚晨又成话题人物了，不为别的，就为她在《星空演讲》里的演讲。微博、微信里就此话题的文章又泛乱成灾了，我特意去搜了这个视频。姚晨的整个演讲里，我感到一种深深地无力感。


我因为生孩子在家做了六年的全职妈妈，才刚刚重返职场，国家出台二胎政策。我也很想再生宝宝，想要两个或更多地儿女促膝，看着他们兄弟姐妹地各种吵闹、各种小心思、各种小心机......但是我不敢，也不能。再个六年后，我可做不到像姚晨这般精神面貌出现在公众面前。

但老公却会各种心机地在我面前提二胎的事。这个还是容我再考虑个两三年吧，反正还没到生育极值呢。

ShuKe0803

12 胡春红 写写写第六期第一轮第七周作业

我经常一个人溜去香港，在陌生又拥挤的街边店里游走，苍蝇小铺穿进梭出，这个城市和我没什么关系，却给我一种强大都精神慰藉。以前单身的时候，在一个陌生的地方毫无目的地走一天，看街边的杂草丛生，看天边白云飘啊飘啊，内心闲适得和一个流着口水的傻瓜。
人到中年，只是因为我做了一个让人目瞪口呆的决定-生了一个孩子。这个孩子加速了我生理上的衰老，每天劳碌一天工作回家被一个肉娃娃十万个为什么问得周转不开， 三四年的生活，我的心里更坚定，生活纹理清晰地和我明天进坟墓一样的。

人到中年，没有一地鸡毛，实在累也实在幸福。其中可写的东西太多，且罢。

悠悠妈

14 江玲  写写写第一轮第七周作业   记忆中难忘的经历         看到题目，过往十几年的经历不停的在脑海回放，从西北到东北，再到西南， 接着辗转到广东的记忆，每一次变迁，如电影般在脑海回放。  毕业时，我选择了留在内地，和爸妈商量之后，决定选择一个比较有名的国有企业上班，每天轻轻松松的工作着，日子过得不紧不慢，一周的工作量，只需要一天的专注用心就能做的很好，周边的人无所谓的逛着内部论坛，聊着QQ，八卦着其他部门的事儿，在这里，我仿佛看到了十几年后的生活状态。  
    十一假期，和男友去深圳找他们同宿舍哥们儿玩，四五个人在大冲郎景园十几层的阳台聊天，深圳哥们儿的激情澎湃和对未来无限信心，让我们对这个充满活力的城市也充满向往。  
     于是，不到半年时间，我和男友办好离职手续，南下深圳，开始了我们的希望之旅。有幸加入某著名通讯企业，开始了忙碌而充实的职业生涯，从一枚新人到骨干员工，到开始带新人，带团队，业务一步步按照我规划的方向发展，时常感叹，自己是很幸运的。
     2013年，迎来了职业生涯的转折，领导安排我去海外发展，过完儿子3岁生日，我独自一个人，推着笨重的行李箱开始了异国工作。每天都通过视频排解对儿子的思念，每次回国探亲，儿子都会拽着我的手，去小伙伴面前说这个是我妈妈，我觉得他是想要告诉小朋友，我也有妈妈的。  有一次回国开会，老公带着孩子到我开会的城市团聚，半夜两点多，儿子忽然醒来大哭，看到我在身边，一把推开我，冲我大喊，妈妈你下去，床上太挤了。在异国他乡的艰辛、对孩子的亏欠、孩子的疏离让我顿时我情绪失控，趴老公肩膀大哭。安慰好儿子之后，我也反思我的分离带给孩子的伤害，于是决定放弃现在的工作机会，回国重新开始，寻找工作和陪伴之间的平衡。  
    现在，在我的陪伴中，我们的亲子关系从梳理到亲密，孩子也越来越阳光开朗，我很庆幸自己当初的果断放弃。孩子的每一个时期，都是需要父母更多的关爱和呵护。只要父母愿意全心全意付出陪伴，什么时候都不晚。陪伴孩子，也是父母的自我成长。

Nana2018

19  娜娜    很多很多难忘的时刻，所以好像不知道如何选择，但是看了大家的作业以后，我还是想把这个最难忘怀的感受留给爷爷。为人母确实是感触最深最大的角色转变，但是爷爷的离开绝对是人生最悲痛的事情，没有之一。从小带着我长大的爷爷，突然间就离开了，前两天还祝我教师节快乐，后两天还没来得及说上一句话一个字就永别了。就快四年了，心中的伤痛依然在，人生永远不再完美，因为我没有了最疼我最爱我的爷爷。人生永远的遗憾，不能孝顺和回报我亲爱的爷爷。愿爷爷在天堂快乐，我永远想你爱你。