写写写第四期第五轮第11周作业

dannyqiqi

      现在很多家庭模式都是三代同堂，在教育观念上，人与人之间会差异很大。爸爸妈妈之间育儿理念、习惯的差异，科学育儿和传统育儿无法停止的纷争，矛盾多多，偏偏成年人都认为自己是对的。这一切常常会让育儿演变成家庭主导权的争夺地。如何和平相处?如何有效交流?各位有什么高招呢?

秋虹@三叶草

07 秋虹
这个话题，一直是我越不过的梗，我无权发表高见，现实已将我打趴在地。。。 只能说下感受：距离产生美，难得糊涂！
我是个情商不高的人，温暖温和的原生家庭根系把我养得也算是温和，希望一切和和美美，但在高压力态下又是一头狮子，感觉自己是对的，不会插科打诨，有点小较真儿…… 在结婚之前，自我评价瑕不掩瑜，都还蛮好的，但自从有了孩子，自从和婆婆一起住，我的自我评价一落千丈，很受挫～
学了很多育儿之道、心理成长课程，想着提升自己，解决些实际问题，生活是一个人的事，自己做好了，或许很多问题就迎刃而解了，但我还是理想化了。。。 我能理解婆婆的状态，她生活的环境和从小特别的经历造就了现在的性格，曾经我希望能改变她一点点，结果发现都是徒劳，只能全盘接受，接受后新的问题又产生了，我的孩子不知不觉中已经受她影响，这是我绝对不能接受的。。。。。。解决不了，我只能躲了，避开不在一起。。。
有时候很纠结，从小接受的教育要尊老爱幼，百事孝为先，而且我是在一个老龄化很重的大家庭中长大的，我出生时我的奶奶已经七十岁了，姑姑伯伯们家的孙子孙女和我年龄相仿，所以，婆媳关系在我的大家庭中还是有很多可取之处的，我奶奶和我妈我的伯娘们，相处得很好啊，从来没听过她们有什么矛盾之类的问题，而且我奶奶在我们家的威望很高，大家都很敬重她，对比她们的相处模式和我现在的处境，可圈可点的地方就出来了～
1、尊重 这是人与人相处的基础，即使一家，也不在背后说人不是，更不能谩骂和诋毁，任何言语说出来的那一刻就已生根发芽。当然，好话亦是如此，而且好话说给第三个人听的效果更佳。
2、换位思考 位置角度不同，看到的亦不同，处理问题方式也会不同，换位思考下，很多问题也就理解不纠结了。
3、难得糊涂，在家里没有任何事情是有一定必须的标准的，除了关乎生命的安全问题，其他琐碎小事差不多就好了，没有做到那又怎样呢，和为贵。
4、 有边界 处理好自己的事情，他人事情需要时适当发表意见，决定权在他们自己手里，千万别越界了。
理论知道的不少，还是没处理好现实中的问题，真是有些当头一棒的感觉，不过我已尽力了！未来，我也是要当婆婆外婆的，现在的总结可以为未来做准备，至少不能让未来的儿媳妇闺女有我现在的感觉，我相信肯定不会，因为我尽力给他们一个健康良好的原生家庭！

pkf213

11  雨竹                           女人何苦为难女人  
     这周说婆媳，几千年的中国历史都说不清楚，我自己也在努力摸索中，我也不说了。只给大家讲个真实的故事。       说说我妈妈的奶奶的一生。我对她的印象，永远都是坐在堂屋那个条机下大桌子旁边的椅子上，穿着深蓝色侧边盘扣的衣服，口袋是侧边衣服掀起来一点点手可以插进去，因为总是这个时候她会在口袋里悄悄摸一颗糖给我吃。还有无论你什么时候回来，在外面疯玩无论多久，回来时永远都有凉白开等着你，她总是笑着看你咕咚咕咚的饮下一大茶缸水。还有她会突然叫住正玩的你，然后慢悠悠的拉着你手进到她屋里，那总是最幸福的时刻，因为在她床头的黑小箱子里，她会摸摸摸，总是变戏法似的摸出一块饼干给你吃，让我小时候一度的理想是长大后什么都不要，就要有一个她那样的黑箱子。后来才知道那都是晚辈孝敬她的好东西。
      妈妈很喜欢给我们讲家里的人以前的故事，当然也少不了她的奶奶，我的老外婆。
     姑且叫她丁姑娘吧，我不记得她名字了，只记得姓丁。       丁姑娘结婚那天晚上，她老公还没进新房，在外面来赌输掉了十八间房子的木材（以前盖房子是要木材的，有就可以盖新房），没脸回家直接跑了，直到现在都杳无音信。而丁姑娘是续弦进家门的，前面老公的老婆不在了才娶的她，留下一个2—3岁的男孩（我外公），老公跑了后 还留下一个妈和一个大家庭的生意。丁姑娘年轻的时候，没少被她婆婆刻薄，因为她进家门婆婆的儿子没了，她白天要带着孩子忙外面的生意，回家还要做媳妇应该做的家务，就这样一直熬到婆婆老了病了。年轻时被婆婆刻薄，嫌弃，可是婆婆卧床不起时却在旁边尽心照顾，屎尿不嫌弃，一直伺候到婆婆咽气，婆婆临死时拉着丁姑娘的手说以前对不起她啊。这是丁姑娘做的媳妇应做的第一件事——给老人家养老送终。
       虽然说外公不是她亲生的，但是她从小就尽心照顾孩子，教他读书教他做生意，外公在12岁时就接过家族的生意，那当时也是那一带有名的小掌柜（外公的一生也是传奇和让人敬佩的一生，这个有话题时再说），后来生意不做后是大队的会计。又负责给外公张罗媳妇，那娶的也是门当户对的好姑娘。但是外公也有缺点，也喜欢打牌。可是每当外公偷偷打牌时只有有人吆喝“你妈来了”，那是匆匆扔牌，屁滚尿流的逃的，因为丁姑娘强烈禁止他打牌，发现一次那是打的很彻底的。禁止儿子打牌，可对媳妇打牌又是一个态度，可以媳妇打牌时将饭做好端到牌桌给媳妇吃。我不知道丁姑娘和媳妇是怎样的相处之道，但是从这个细节可以看到她是很看重媳妇的，两人也是相敬如宾的吧。至少我小时候从来没看到外婆和老外婆斗过嘴。这是她做的第二件事——独自养大孩子，教好孩子。   
       在外公十一二岁时，丁姑娘的妹妹和妹夫被日本的扫荡轰炸飞机投弹时双双被炸死，他们的孩子当时还爬在母亲身上吃奶。丁姑娘有兄弟姐妹，可是个个都有自己的小家庭，没人愿意照顾这个小婴儿，丁姑娘把这个婴儿带回来并一直扶养他长大。那是她的外甥，我小时候叫爷爷的（发音土话有变音区别与亲爷爷）长大后在开火车，现在定居湖北荆门，虽然远但是不管什么原因，只要是丁姑娘的生日他都会回来，当然后来是忌日回来，今年我这位爷爷不在，这里也算是纪念一下他，小时候在外婆家长大的很多记忆里也有他的身影。这是丁姑娘做的第三件事——又养大一个孩子。
       丁姑娘一辈子都在做的事情，就是嫁进这个家门后一直在为这个家服务 ，尽心尽力，任劳任怨。丁姑娘也会走亲戚，去她哥哥弟弟家，去侄子侄女家，每次去走亲戚，一家还在住着，另一家就来接了，个个都喜欢她，都巴不得请她来自己家做客，为什么？因为丁姑娘无论去谁家都把人家家里家外收拾一番，打扫的打扫，清洗的清洗，一日三餐还做着，把一家大小照顾的舒舒服服。小时候我在外婆家长大，一直到上学才回去。那时候对外婆家的印象，每天早上永远都是外婆做早餐，老外婆在扫地，大屋小屋院子里永远都是干干净净，一尘不染，以至于现在回去看到满园杂草丛生让我很想哭，小时候那个干净整齐的院子如今破落成这个样子，让我很难接受。老外婆一辈子辛辛苦苦的结果是养了一家懒人，除了外公很勤快外，到第三代妈妈这代就什么都不会了，两个舅舅种地都不行（生意后来因为文化大革命等等那个时期的特殊都没有了），妈妈和两个姨都不会做饭不会做家务。到第四代我们这代，大表哥更是懒的每天睡到中午才起床，反正什么时候起来什么时候都有人给他热好饭，什么时候都有的吃。现在看看，老人太勤快也不是什么好事。
       老外婆是九十二岁不在的，下次回家拍拍老外婆一生的生平给大家看看。这个姑娘虽然一生都是姑娘，可是她不缺儿子不缺家，做媳妇、做婆婆、做妈妈、做奶奶、做太奶奶、做太太奶奶（老外婆不在时表哥的孩子已经一岁多）。角色在变心不变，一个平凡人的平凡一生。只希望能从她一生的角色转变反观自己，到底是那里出了问题，让我们和婆婆处在这水深火热之中。  
      在那个位置就做我们那个位置该做的事，不要乱了位置，到处指手画脚。希望我们也可以平凡的过我们这不一样平凡的一生。   

dannyqiqi

      曾经的家，每隔两天就是一场"战争"，我受不了传统的教养方式:命令、恐吓、无尽的担心……偏偏近到亲妈亲爹，远到公公婆婆，还有个老公，都是传统教养方式的拥护者，而我，却没有一个支持者。我的厌恶和不接受激化了家里矛盾，既让孩子和我关联紧密，又把他和其他家人隔开了。经过一段时间的抱怨、愤怒，我突然想到:家庭关系成这样子，真的是我亲密育儿、科学育儿的初衷么?每天我都纠结在这些负面情绪中，和孩子"亲密"究竟是爱他还是害他?是的，我该从这种状态里停止了。
      但当时我真的没什么力量突围家庭生态圈，我把自己看得太弱小，很容易被激惹。我只好诉求专业心理学求助，参加了家排学习。经过三次学习，深刻进入到各类情绪中，真心体会到每位家人的不容易，也包括我自己。每段生命从诞生起就承载了太多，或许我真的不需要自认为的突破，只需要接纳。接纳自己的不自信，也接纳理解家人的身不由己。至于传统育儿对，还是科学育儿对，喂饭好还是独立吃好，或许理解了，家庭融洽了，影响并不是向我以为的那么坏。
      回到家里，家人还是唠叨我和孩子:"太娇惯、没坐相、没站相、不懂礼貌、该打……"，还是那么"传统"，可我已不再争辩，我看到了他们"嘴欠"后面那份隐藏的"爱"，虽然我不认同它的方式，但也是"爱"，我没法激烈的否定。我一边做我该做的，一边小声提醒孩子:"我觉得你很棒，爸爸外公外婆说的只是他们的看法，不代表你是真的"。
        给自己自由，也给他人自由。
   
      

etanwang

16汪汪
我们家的两代育儿之争
我们家从生孩子开始就是爷爷奶奶帮忙带孩子，所以两代人的育儿观念之争势必会成为矛盾。一开始大家都固执己见，常常会引发家庭大战，加上爷爷是个非常固执的人，很多观念都不听别人的，所以我们为了育儿吵过好多次。但久而久之我觉得这样的矛盾对双方对孩子都不利，于是我尽量避免和他们正面冲突，即使有不同意见我也尽量不当面提出来，私下里还是按照我自己的观点来做，只要我做的是对的，他们总会看到并且最后接受。例如老人家从小总是纵容孩子看电视，而且看了一集又一集，每次都不按说好的去做，久了以后孩子也知道每次都可以讲价不用遵守约定，于是越来越放肆。我一直不主张这样，但是委婉的说过几次之后老人家都不听，于是我采取的措施是我在家的时候就坚持按原则去规定孩子的看电视时间，其他事情上也是尽量坚持遵守约定，所以孩子在我面前基本上还能遵守原则，而在其他人面前就完全不可控，甚至会在不让她看电视的时候做出一些过激的行为，比如摔东西、大哭大闹等等。老人家也都看在眼里，他们也发现了我的办法其实是有效的，所以后来他们渐渐的不插手我管孩子的事，也渐渐开始信任我的办法，不再过多的干涉了。现在遇到他们做得不对的时候，我一般会拿孩子做中介，批评孩子做得不对的地方，顺便指出其中的问题，但不直接针对老人，他们即使有意见，我教育自己的孩子也无话可说。这样既可以避免两代的争吵，又委婉的指出他们的问题，我觉得是比较好的办法了，只是可能会委屈了孩子。但没有完美的解决办法，只能择其优，目前我们家我觉得是比较和谐的状态了。

Diana

17 Diana

现在很多家庭模式都是三代同堂，在教育观念上，人与人之间会差异很大。爸爸妈妈之间育儿理念、习惯的差
  现在很多家庭模式都是三代同堂，在教育观念上，人与人之间会差异很大。爸爸妈妈之间育儿理念、习惯的差异，科学育儿和传统育儿无法停止的纷争，矛盾多多，偏偏成年人都认为自己是对的。这一切常常会让育儿演变成家庭主导权的争夺地。如何和平相处?如何有效交流?各位有什么高招呢?

别说父母，夫妻之间在育儿上也会产生许多矛盾和分歧，其中，我认为最重要的核心基石是夫妻关系和子女与父母之间的关系。
所以，如何处理婆媳关系，夫妻关系等这些问题是放在首位的。
其次，父母是教育子女的第一责任人，因此，父母要自己主动承担起责任。
现状是，很多父母都工作非常忙碌，平常根本没有时间照顾孩子的起居，都是丢给孩子的爷爷奶奶，外公外婆。这时如果意见不合，往往会存在混淆第一责任人的问题。
爷爷奶奶，外公外婆的责权要分明。只是帮忙照顾孩子的饮食起居而不负责孩子的其他交易问题；一切监督教育孩子的工作应注意由父母完成，
如果形成了这样一套分工，那么相对来说孩子的教育方向就会比较明确了。
现状是很多父母和爷爷奶奶外公外婆的责权混淆，中国父母的老毛病是拿出长辈作风，我是你的长辈，我说的就都是对的，晚辈应该言听计从，这是我不推崇的。新时代的孩子们应该享有新时代教育的权利，爷爷奶奶辈需要认清这个事实。
同时，我认为，跟随不同的教育者时，遵从什么教育者的教育，一家人的教育方式不一定要完全一样。这也正好可以让孩子看到，不同人对待同一件事情有不同的处理方式，学会有自己的鉴赏能力和与不同人相处交流的方式，这才能培养出真正能好应对和处理真实世界中问题的人。

Diana

17Diana

陆米

笔记本不能上网

陆米

05糯米

D22梁泳欣

14 梁泳欣  本周的话题基本可以反映出每个家庭的现状。我家的家庭模式也是三代同堂，奶奶从衣食住行方方面面都非常操心，与我的教育观念有很大冲突。在我家与孩子的时候，如果奶奶在场，奶奶总会插上一嘴。孩子生病了，一直咳嗽，奶奶会说那些书一股味道，转头对孙子说不用看这么多书的。就在前几个星期，我给女儿报了一个在线英语课程，因为要泳电脑视频，我把空置的房间收拾一番，女儿看到整齐的房间，以为是为他自己一个人睡准备的，我就顺理成章让她自己一个人谁。奶奶首先在我面前重复唠叨，我不改变主意，她就不停给孙子洗脑，我女儿哭着跟我说不要自己睡了，会着凉的，奶奶不给我自己睡。这件事让我非常生气，可是一个跟别人有矛盾冲突时不是很会有效沟通的人，我只要跟女儿说理，而没有跟奶奶进行有效的沟通。 我非常清楚地明白受两种不同的教育的左右对孩子的成长是很不利的，所以我只能选择在奶奶教育的时候，我尽量保持沉默，我也尽量不在奶奶面前教育孩子，以免会出现两种声音。