写写写 第六期第一轮 第七周 （8.6-8.12）

蜗牛快跑

大家好，转眼间已经到了我们写写写第六期第一轮的第七周，大家坚持下来是什么感受呢?

本周我们的主题围绕感受进行。。。
人到中年，回顾过往有哪些人生的感受是你无法忘怀的？为什么？(静下心来仔细体会一下那个感受, 比如：当时是发生了什么让你有这种感受？这种感受是否影响了你后来人生的选择甚至你影响了你现在对待伴侣对待孩子等周围关系的方式？你是如何看待她的？....)

大家随意发挥，发散哈。

kathielee

01 李辉  写写写第一轮第七周作业

说说成为故事妈妈的感受

我想截止目前为止，我做过的最正确的事情，就是在黄姐的鼓励下，走出去，成为一名故事妈妈，进而组建了我们悦读家族小团队。

悦读家族故事妈妈的成立起源于几位普通的妈妈，对孩子深深的爱，初衷是带着自己的孩子和更多的孩子们一起领会阅读的乐趣，体会书的魅力，同时也是为了更好的陪伴孩子成长。

自悦读家族成立以来，我们在广场举办了7-8场故事会，后有转战售楼部的小活动室。目前小活动室也举办第五期，透过这10几次的活动，我们收获颇多。

收获了一个爱阅读的孩子。孩子的吸收性远比自己单独在家读绘本多的多，效果更好。就拿Brown Bear来说，我们在家之前也看过这个绘本，用牛听听播放过，但是孩子只是跳，从来没有输出过，可是在丫丫妈妈和丫丫小老师教了之后，我家孩子回家就开始哼，我只要随便的指正一下，孩子便非常容易的学会了。这样的感觉与体验，真棒！

为孩子们提供了固定的玩伴。在钢筋水泥的大城市中，孩子们每周都能与固定小伙伴玩是一件非常奢侈的事情，可是因为故事会的举行，这个成为了现实。孩子们都很期待周六的故事会，某一天某个小伙伴因为某件事没有来，孩子们都会问起来。这样的环境与氛围，很棒！

妈妈们收获了满满的友谊。在举办悦读家族之前，我们这几位妈妈仅仅算是认识而已，见面点头打招呼，并没有多深入的交流。因为孩子，因为故事会，我们聚集在一起，大家群策群力，每次都能激发不同的观点，每周三四是我们周六活动方案的制定时间，大家的金点子非常多，效率与分工都很好，而且各取所长，手指谣，歌曲弹唱，英语演绎，绘本讲述，小手工，涂鸦创意等等，都出现过我们的故事会中。

真的，想说，有你们真棒！

播撒了阅读的种子。因为我们的活动，越来越多原来观望的妈妈们加入我们活动中来，一个接一个的受到影响，他们的认同，是我们前进的动力。

有你们的支持与认可，真棒！

8月，我们要来一场大活动，现已经与图书馆谈好方案，有幼儿园园长负责招募，有故事妈妈的精心准备，我想，这个8月，绝对是值得期待的8月。

从来没有觉得生活可以这么充实过，从来没有觉得公益离我们这么近，悦读家族的故事妈妈们，你们真棒！

大雁儿

09 胡心灵
                          那一年后……
写在前面的话：
在题目出来的前几天我一直在想，轮到我时，我愿意写什么，去和大家沟通什么，于是慢慢的心里有了一个方向或者叫做思路，等这个题目出来时，不由大呼，是的，这是我想要去做的事情。太好了，提前了。
然后发现，可写的触动挺多的，这就是中年人的优势啊，经过挑选，选了一个。

      说是那一年，其实是连续一段时间的积累，也许是人生到了一个坎吧，接连着的爹妈都生病住院，然后老公也住院，一个比一个的严重，甚至于危及到生命。我一直自诩或认为是个坚强的人，经过多年职场的洗礼，命运的起伏，可最终才知道自己内心还有更深的软肋。父母连续的住院，虽然危及，可等我去看护的时候，人已经是在恢复的阶段，对我的冲击并不大，只是做了例行的家属应做的送饭，叫护士，陪护，倒尿，洗衣服等等，毕竟有一个可见的未来，心里并不悲伤。而父母也正常的康复出院。
然后就到了老公住院，从发病到检查到确诊，开始治疗，各方面的劳心、累，差不多将近十个月，人慢慢康复，这个起伏的过程伴随着无数个急诊的人生。
      相信大家都知道医院有个急诊室，北京的三甲，急诊是个大楼，正常的门诊一下班，这边就开始了灯火通明，急诊顾名思义那送来的，不是生命很危险的，就是突然意外发病的。因为陪护，我时常会来往于输液室、急诊大厅、抢救室之间，终于了解了生命的脆弱和无助，那扇抢救室的大门，成了我眼里的生罗门，一开一关，一生一死。
我看到白发苍苍的老大爷照顾已经大小便失禁的老太太，一边帮着换洗一边轻言的抱怨；
我看到生病的上了年际的父母在互相照顾，儿子骑着摩托车只是来打了个转就再也不见；
我看到全家哭着送来的病人，进了抢救室后，有几个哭倒在地上，那种哭声撕裂了我的心，电影电视里却从没见谁演出来过；
有见过等侯抢救室外的家人，那份焦急的互相安慰和强做镇定；
有见过被通知抢救过来了后，家人的那种无言的微笑和心慰；
有见过被通知人没抢救过来的家人，直接倒在地上；
有见过抢救室的医生护士，那份难忍的心酸、无力和疲倦；
有见过刚接班的小护士青春洋溢的脸和快下班时那份憔悴的苍白；
有见过身患重病的特种兵，那份潇洒和无所谓；
有见过为了省钱，自己举着输液的吊瓶，摸着墙去厕所的男子；
有见过不敢告诉老公真实病情的妻子，一句话就能让她在背后泪如雨下……
      后来有看见类似急诊室故事的电视剧，我觉得不再感动我了，因为见识了真实的无助或无奈。自此后我再很少去和别人去争论什么，为了名利去争什么，为了一时的义气去愤怒，为了自己舒服去坚持自己的性格，而这些的放下，自己反而更舒适了，事情也不会因为我的态度有什么本质的改变，也许真是那句话，除了生死，什么都是小事。我很欣慰自己有了对人对事更多的宽容和接纳，虽然并不彻底。而因为这种开始的“偏差”，反而越来越知道有些人要怎么相处，有些事要怎么处理，会看得更远，更理性。

跃跃星

13 林晓纯
此周命题，第一感觉是:原生家庭带给自己人生的影响。

原生家庭中所有的好与坏，总是在不知不觉得掺透在我们现在的生活中，虽然对于不好的一面，在潜意识中是抗拒的，但有时候依然不可避免地发生了，比如妈妈的坏脾气，爸爸的唠叨。

自小生活在小康家庭，并不缺少吃穿，成年结婚为人父母后，我经常会回顾自己的童年时代，空洞，不仅缺乏家庭教育，且缺乏某种正确价值观的引导，如今想来实在是可笑:在店铺吃碗面条，妈妈训之:女孩子哪能像男人一样在店堂吃;挺胸走路，训之，难看…诸如种种带着封建社会的重男轻女不开放思想。

哥哥初一辍学，经常跟着社会上一些混混混，想起那段妈妈四处找寻，仍无见踪迹，坐在家门口过夜等的日子，如今要十分感谢，姑姑的功劳，接过这个烫手山芋，代为管教，人生才不至于走偏。

而我呢，虽然人生一事无成，但初中爱上阅读，因此价值观、人生观、世界观不至于偏颇。

我经常想:人没有文化不可怕，可怕的是，不懂得在生活中学会自我成长。妈妈是个文盲，不识字，一生没有读过书;可是她又觉得自己完美至极，容不得别人说一句不;可事实上，她又真的是个缺乏智慧的人。

这会儿，我的脑海里充斥着鸡飞狗跳的声音，妈妈总是跟爷爷吵架，妈妈总是跟爸爸吵架，吵得街坊邻居都知道……或许，这就是童年时给我最深的印象吧，母亲的性情。

离家上大学，有种逃离的感觉，如释重负。

由此我也进入了一个新的人生，来到了上海，姑姑十分疼爱我，给了她所能给的一切关怀与爱，在这里，没有让人反感的封建思想。

在她身边的三年，我学到最多的或许就是:摒弃从妈妈身上带来的浮躁，让自己学会沉淀下来，打开自己的心界。

姑姑智慧型地经营家庭，教育孩子，对我的人生影响其实挺大的，虽然我没能百分之一百地学到，但是我有意识地朝之努力去经营自己的小家庭。

她过往有两句话深刻印象:文凭，是女孩最体面的嫁妆，也是一个门槛;感谢她为我支付了大学期间的所有学费……
每一个妈妈，每一天，都在学习如何做一个妈妈;所以如今，我也孜孜不倦地学习……

而毕业后，再次回到了父母身边，好在过了一两年后，就结婚了！哈哈，遇上孩子他爸，总体上，有商有量地过日子，彼此尊重，大家处于一种较为舒适的夫妻关系。

月牙儿

黄艳忠 第六期第一轮 第七周   谈谈团体沙盘“坚持”主题的感受   看到这期写写写的主题，我马上联想到在体验团体沙盘中的一些感受。尤其是那期“坚持”的主题，现在回想整个过程仍然记忆犹新，这确实是一个有意义又令人深省的主题！在三分钟的冥想中，脑海中闪过一幕幕关于坚持的片断，最终定格在童年时期关于落水的画面上，当看得愈来愈清晰时，那种当时在水中竭力挣扎的无边恐惧一下子兜头罩了过来！这是一个关于对生的坚持和对死的坚持的故事！命运真的很神奇，冥冥之中似乎有一只无形的手在推动命运的齿轮向前，当你面对绝境、生死存亡的那一刻，你选择了坚持，你就可能会获得新生！当你选择了在黑暗中沉没，即使获得拯救，死神也会在你的头顶俯瞰着你的一举一动，觊觎着、等待着牵你手的机会。记得当时在沙盘中呈现的拉着我们一起落水的童年时的玩伴，在幼时母亲早逝，父亲不疼，继母不爱，她的心中早已有一颗向往死亡的种子在发芽，在那个记忆中放学的傍晚，当我和另一位同学伴着她走过那座小桥，她眼中的桥也许成了奈何桥吧，才有拽着我们的那奋力一跳，才有那了无生念的迅速沉没！回想那时的自己，仿佛是选择的那个代表自己的沙具，一头充满力量的小象，保持着头部始终向上的姿势，奋力挣扎着，拼命呼救着！出于对生的坚持，总算等来了那把让自己获救的大钉耙。多么奇妙，在若干年后，当在团体沙盘中复原那个生死一线的场景时，竟然在同组成员的场景中又遇那把赋予生的意义的神奇钉耙，还有那连接起来的更为宽阔的河道，以及那艘飘摇在水面仿佛可以随时渡人去往希望的远方的小舟，在这样一个充满力量的团体沙盘的保护空间中，困扰自己多年的对落水的恐惧，对于接近死亡的窒息感，就这样被神奇的治愈了！令人痛惜和遗憾的是，那位童年时期一心求死的同学，成人后因为一段没有结果的感情，还是走上了轻生之路，愿你在天堂拥有很多很多的爱，愿你在天堂安好！愿在我们的生命中，面临绝境的那一刻，都有人伸出援助之手！愿我们时刻自省，在忧郁和困顿中还能看清有一些力量在保护着自己！也要特别感谢那时带领我们疗愈自己的督导老师，她无私分享了自已关于坚持的故事，引领我走向探索自己内心世界的路上！也要感谢同组成员的陪伴，让我在那个自由和被保护的空间中获得力量，发现坚持的意义！

锦上添花

20 张小锦
写写写 第六期第一轮 第七周
人到中年，回顾过往有哪些人生的感受是你无法忘怀的？为什么？(静下心来仔细体会一下那个感受, 比如：当时是发生了什么让你有这种感受？这种感受是否影响了你后来人生的选择甚至你影响了你现在对待伴侣对待孩子等周围关系的方式？你是如何看待她的？....)

不当妈，永远无法理解母爱!

      人从一出生，哇哇来到这个世界，他无法选择和不能抗拒的亲人就是母亲，从剪断脐带那一刻与母体分离，就意味着他已经在身体上开始独立；在母亲乳汁的抚育下慢慢长大，直到真正成长成像母亲这样的大人，又会开始另一个生命的轮回。

      我也是在生命的轮回中，来到了这个世界，与母亲亲密，认识人与世界，懵懵懂懂地成长成大人，并也同母亲一样孕育了生命轮回中我的挚爱，感受着这挚爱带来的每一个声音，每一个眼神，每一个小动作，一举一动中含蕴的温情；从记忆里拎起母亲对自己的爱，学着儿时记忆中母亲的样子，把自己的爱也一股脑地扔给他，完全沉静在享受自己的施爱过程，而完全忽略了自我。

       做了妈妈，一切都变得那么柔软。看不得网络里任何一则孩子受到伤害的信息，会憎恨，会伤心，会难过，会忍不住要拥抱着自己的孩子，感受着他安全的存在。

     儿子出生时，被检查出G6PD缺乏，还没出院就送到了新生儿科住院。独自做月子10天，感觉特别强烈的是一种撕痛感，总会浮现孩子独自在保温箱里的孤独和无助，如锥心般的痛。这种痛感，促使我小心翼翼，不敢怠慢孩子每一个阶段的成长。因为蚕豆宝宝对饮食及用药要格外注意，促使我和家人对孩子的喂养，都小心谨慎，能吃什么，不能吃什么，感冒用药，发烧用药，都一一按医嘱进行。也由此，我明白，为什么请不要轻易給别人的孩子喂食，即便是好意，也要家长知情并同意，这是对每一个孩子和家庭负责。

      做母亲不仅仅是生育，更要养育，生育付出的只是十个月怀胎的辛苦，而养育一个孩子，可能会搭上一辈子的辛苦，这辛苦不是所谓的简单的辛苦，更是为了给孩子真正需要的爱，也要求我们要不断地对自己有要求，让自己进步，不仅仅是行为习惯，还有思维思想，诸多方面。

为了不让孩子的心灵荒芜，有些牺牲是做母亲的必须做的；而牺牲的过程，成长了自己，是孩子给了我再次进步的机会。

蜗牛快跑

最近一直在探索自己的感受。所以有感而发来了个这个题目。

感受确实是一个很神奇的东西，在无意识中影响着我们对周遭事物和人的认知。
而这些可能都是在婴幼儿时期就已经成形了，进入我们的无意识层面而让如今的我们浑然不觉。

我在PET（父母效能训练）的学习过程中，为了自己的需求发送面质性我信息时（面质性我信息：行为+具体而明确的影响+感受），我很费力的去挖掘自己的感受，结果往往只有：生气，开心/不开心，伤心，郁闷这些简单的字眼。后来知道我们的感受原来可以有那么多种，而且那些冰山下面的才真的是自己真正的感受时，真有一种找回自我的感觉。

我看到晓纯写原生家庭的影响，很有同感，很多的感受都是来自原生家庭。

我还记得，小时候有一次离家出走的经历，应该是小学的时候，不知道是发生了什么事情，我就离开家躲在家附近的一个堆着盖房子用的红砖墙缝里。旁边是大路， 我也忘记了自己在那个缝里躲了多久，就记得一直看着望着路边。最后天快黑的时候看见爸爸骑着自行车从那条大路上经过去找我。最后我是怎么回家的我也不记得了。只记得爸爸的骑着自行车去找我的背影现在还留在脑海里。看到他背影的那一刻我哭了，我知道爸爸还是爱我的，我不应该跑出来让他们担心。所以现在无论和家里人发生什么不愉快的事情，我都不会离开家离开家人。我感到在一起就已经是很难得的福分了。美美的过好当下，当下也一定不会辜负我们。

跃跃星

大雁儿 发表于 2018-8-12 21:35
09 胡心灵
                          那一年后……
写在前面的话：

人到中年，上有老下有小，人生最大的恐惧就是，你们未长大，我却已老去。

新闻上，各种生老病死;微信朋友圈的轻松筹，好多好多的负面信息;年初，婆婆查出重病，虽在老乡，回去一次次看见衰弱;然后谁谁家的老人老年痴呆了，谁家的老人走了……

社会上，各种不安定因素，各种食品不安全因素，对我们的生命健康存在隐性威胁，突感生活在中国，活着多么不容易。

昨日跟孩子他爸说:我内心阴影好大，对生命很没安全感，人生没有过多的奢望，只求把两个孩子带到成年独立就心满意足。

内心的阴影源自于:十八岁那年，一向健康的弟弟突然离开了我们，没有任何征兆。在学校里，说是心肌梗塞，抢救不及时……
可真正的病因是不是，依然是个谜。

在农村，即便是老师，也没有多少常识与智慧，需要在第一时间争分夺秒抢救时，拨出去不是120急救，而是生产队的电话（类似派出所）。

生命中的每一个人，每一个时刻，看似偶然，
其实不然，随时都可能改写我们往后的人生轨向，正面的，负面的……

minmin310

04 阳敏 （叮咚）  写写写六期第一轮第七周作业
    不知道小时候大家有没有被大人问过这样的问题“你最喜欢爸爸还是妈妈？”，不管任何人问起我，我都会十分笃定的回答“我最喜欢奶奶。”是的，这是我的回答，那时我觉得最喜欢我的人就是奶奶。现在回想起来，成长过程中的诸多感受如“我很重要”“我很聪明”“我很勤劳”等这些自信心的建立与奶奶给予我的无条件的爱息息相关。
    奶奶是我的靠山：小学时，我有个非常让爸妈头疼的习惯；每天放学先去玩，玩到所有同学都回家了，玩到天黑了要吃晚饭了，传来爸爸妈妈的呼叫声时我才回到家；回家吃完饭，玩得太累，趴在桌子上没写几分钟作业就睡着了；次数一多，爸妈自然恼怒，于是他俩决定赏我一顿“条子炒肉”，我吓得要命赶紧往门外跑，直接跑到奶奶家可怜兮兮跟奶奶说“我爸要打我”，奶奶说了一句话让我很放心“别怕，有奶奶在，他不敢打你，要是他打你，我就打他”哈哈，这有靠山的感觉真是太好啦！所以我整个小学基本都是在奶奶的庇护下逃避着作业。当然，我这是反正教材，小朋友们一定不要跟着学哈。重点是不管任何时候任何事情奶奶都会护着我爱着我！
    奶奶很疼我：小学时很喜欢睡在奶奶家，因为在睡觉之前，奶奶总会变魔术似的从一个大木桶里拿出好吃的水果和零食给我惊喜。（那时物资贫乏，水果和零食很少吃呢，奶奶舍不得吃的好东西都会留着给我吃。）高中住校，每次要去学校时，奶奶都会准备好一些可存放久一些的食物如干鱼腊肉咸菜腐乳黄米粉子等，来送我时让我带上；不管晴天雨天，她都雷打不动的准时出现在送我上车的路口，一次又一次......
    奶奶很会鼓励人：下午的太阳暖洋洋的洒在人身上，奶奶唤我帮她掏耳朵；我赶紧搬好椅子，找到掏耳勺，让奶奶坐在椅子上，我一只手轻轻扯着奶奶的耳廓一边上边轻轻的掏耳朵；奶奶对我很是放心，从不会叮嘱“轻点慢点小心点”之类的话，掏耳朵前都会夸我一番“我最喜欢我孙女掏耳朵了，手又轻巧掏得最舒服了”。还有那时的被子每次洗完都要手工缝合，奶奶每次都会请我帮忙穿针，然后借此奖励给我一些零花钱，还会夸我多勤快；类似这类事情很多：帮忙摘菜、打扫、烧火做饭、扭草把（用来烧火）等，经常做完都会夸我能干勤快会干活。这些鼓励的话语，让我自己也认为自已是这样的人，有一些已变成了我自身的一部分。
   奶奶的爱，让我心生温暖。 我总是以为还有很有时间还有很多机会来陪奶奶，去年，奶奶走了......现在，我只能尽量不让遗憾重现在我的父母身上，趁现在尽量多陪陪他们。在亲子关系中，奶奶的爱也带给我许多的思考和发现，只是我仍做不到似奶奶这般无条件的爱，我还需要体悟更多，学习更多啊。

Krista

02 曾任  写写写第一轮第七周作业

每个人生阶段，甚至每天都会遇到不同的人，给我们新的体验和感悟。

出生时原生家庭的影响较大，爸妈都是很强势的人，那时的感觉就是逆来顺受，听话做个乖乖女就好。

读书时有了自己的发小，闺蜜，玩伴，心事也能有人分享。工作后领导会指教、同事会协助也算一帆风顺。也没太去思考过人生意义之类的课题。

一晃人到中年有了自己的宝贝，看到他们就像一面能看到自己的镜子，自己的种种缺点被反射，这才意识到自己需要觉醒，改变自己成为他们好的榜样。然后就踏上了孜孜不倦的学习之路。正面管教，冰山理论，DISC分析，教练技术各种能上的培训都去上，却感觉掉进了一个深漩的大坑，课上的多，可是生活实操还是做不到，老师的要求，同学的对比各种无形的压力接踵而至。当时的感受是自己学的多反而是越来越焦急。生活中很多事情打破了之前的平衡变的不好了。反而还没有之前那种无知无畏时的开心和无虑。

一切都是最好的安排，让我遇到了我的贵人，应该说是多年的朋友重遇。她熟悉我，我信任她，她从接纳自己爱自己的角度让我混乱的小宇宙先平静，每天做丰富自我的课程，把注意力从别人的身上转回到自己的心上。构造内在自我的富足，分清楚自己的课题和他人的课题，精力、金钱要花在自己喜爱、动心的事物上。现在我的生活有了较大的改变，每天醒来都是愉悦的，睡觉时都是满足的，即便离职后家庭主妇的生活很累，还自己和朋友开了间小会所作为自己的港湾。带孩子的烦恼虽然也很多，但能快速处理不纠结。朋友们见到都是表扬我精力很好，家庭生活安排的很好。每天做着不同的新尝试体验人生，包括像加入三叶草和写写写群，孩子们也受到了感染，更加的爱读书爱分享好沟通了。

愿大家都能更好的成为自己而不是成为更好的自己。

annaxie

06 谢红 写写写第一期第七周作业   我在感情上特别没有安全感，这是我和我先生相处五年后才承认的事实，没有安全感体现在一点小事闹矛盾我都是反应特别大，大声甚者动手来处理，总是这样，只要一点委屈甚至沟通我不认同但是其实不对的道理我都会有如此的行为，先生很早就说过我这样是嫉妒缺乏安全感的表现，想保护自己，之前用大喊大骂大吵大闹这些行为来让自己占上风不想让自己受伤，可是这些不同意见和矛盾他也只是想和我沟通而已，并不是要伤害我，吵架也是，意见不同的一种较为偏激的沟通不当的方式，他也是从来没有想说要伤害我，每天都呆在一起，情侣夫妻间吵架谁敢说不正常？ 待感情越来越稳定但是上述情况还是一如既往的时候，我开始了思考，为什么我会反应如此激烈，为什么是不由自主的就这样的反应，过后我连自己都觉得过度了，但是就是无法控制住，开始亲子阅读，看到亲子教育，情绪管理，家庭环境诸如此类我才突然矛盾塞开，我确实是缺乏安全感，原因是小时候父母经常吵架甚至打架，我的父母非常爱我和弟弟我的爸爸也是，从没有重女轻男，但是无可否认我的爸爸没有做到一个好丈夫，小时候怕，很怕，听到父母吵架大声，摔东西的声音我就非常怕，非常非常的害怕却无能为力只能捂着耳朵不要听到，所以当先生大声一点，在气头上东西用力一点，我就害怕了，成人的我害怕就以更大声以致动手来反击来保护好自己。。。 这是畸形的情绪，好歹我是遇见了爱我并且懂事较我成熟的先生，也是看出了我的脆弱，一次又一次和我分析来安慰我，而我虽不是饱读诗书但确实因为读书而能认识，打心底能认识出真实的自我，所以也才会慢慢有勇气去正视自己，用改变后的自己让我们的感情和家庭去变的更好。 我希望能给我的宝宝是一个没有吵闹充满爱的生长环境，多读书不仅是学东西也是有勇气去爱和承担，我希望我的孩子能成为像他父亲一样的人，有勇气有能力去爱自己将来的爱人，就算他们的爱人也许和我一样但是他们能够总爱去包容。

Crystalzq

05秦晶 写写写第一轮第七周     这周带孩子回了一趟老家。说实话真的很喜欢在家里被亲情包围的感觉。两个孩子跟表兄妹们也玩得非常开心。     我还记得很小的时候，春节时爸爸的兄弟姐妹全家人都在奶奶家里一起过年，那个时候有几十口人一起过春节，很热闹、很开心。我们这些 孩子们一起吃饭、一起淘气、一起干活，就像亲兄妹一样。   这次回去看到老一辈亲人，身体还算健康我也很开心。我当年的那些兄弟姐妹，现在人都已到中年，尽管生活压力都非常大，上有老下有小，经济有好有坏，但都依旧乐观开朗的生活。哥哥更在我们劝说下去年又新添了二胎。生活虽然辛苦，但总有希望。    儿子和女儿这次回去更能感受到这种亲情的温暖。平时在深圳我们没有亲戚，只有处得好的朋友。回到老家他们像公主王子般备受宠爱，也可以和表兄妹妹撒欢儿的玩。但令我欣慰的是，当哥哥饭店因人员流动问题需要帮助的时候，外甥女（已读研）带领弟弟妹妹去帮忙，不怕脏不怕累，没有任何怨言。我想这就是所谓的家庭责任，在这个家庭里的每一个人都力所能及的付出，这个家庭一定兴旺发达。    其实在老二很小的时候，也曾有过后悔生她的想法。总觉得如果没生她，我的生活会多么轻松。但是现在我不会后悔，或者可以说是庆幸生了她。她的到来让哥哥有了手足，体会了不一样的牵绊、爱护、嫉妒以及竞争等等。   前些天看到的新闻说，中国的老年化进程是世界上用时最短的。新生儿出生率持续下降，老年化社会日益严重。能生就生一个孩子吧！不喊什么为国家做贡献的口号，我觉得就是为了自己的孩子能懂得什么是手足情深、相互扶持就可以了。    家里两个孩子真的挺好。         

Nana2018

19  娜娜    很多很多难忘的时刻，所以好像不知道如何选择，但是看了大家的作业以后，我还是想把这个最难忘怀的感受留给爷爷。为人母确实是感触最深最大的角色转变，但是爷爷的离开绝对是人生最悲痛的事情，没有之一。从小带着我长大的爷爷，突然间就离开了，前两天还祝我教师节快乐，后两天还没来得及说上一句话一个字就永别了。就快四年了，心中的伤痛依然在，人生永远不再完美，因为我没有了最疼我最爱我的爷爷。人生永远的遗憾，不能孝顺和回报我亲爱的爷爷。愿爷爷在天堂快乐，我永远想你爱你。

悠悠妈

14 江玲  写写写第一轮第七周作业   记忆中难忘的经历         看到题目，过往十几年的经历不停的在脑海回放，从西北到东北，再到西南， 接着辗转到广东的记忆，每一次变迁，如电影般在脑海回放。  毕业时，我选择了留在内地，和爸妈商量之后，决定选择一个比较有名的国有企业上班，每天轻轻松松的工作着，日子过得不紧不慢，一周的工作量，只需要一天的专注用心就能做的很好，周边的人无所谓的逛着内部论坛，聊着QQ，八卦着其他部门的事儿，在这里，我仿佛看到了十几年后的生活状态。  
    十一假期，和男友去深圳找他们同宿舍哥们儿玩，四五个人在大冲郎景园十几层的阳台聊天，深圳哥们儿的激情澎湃和对未来无限信心，让我们对这个充满活力的城市也充满向往。  
     于是，不到半年时间，我和男友办好离职手续，南下深圳，开始了我们的希望之旅。有幸加入某著名通讯企业，开始了忙碌而充实的职业生涯，从一枚新人到骨干员工，到开始带新人，带团队，业务一步步按照我规划的方向发展，时常感叹，自己是很幸运的。
     2013年，迎来了职业生涯的转折，领导安排我去海外发展，过完儿子3岁生日，我独自一个人，推着笨重的行李箱开始了异国工作。每天都通过视频排解对儿子的思念，每次回国探亲，儿子都会拽着我的手，去小伙伴面前说这个是我妈妈，我觉得他是想要告诉小朋友，我也有妈妈的。  有一次回国开会，老公带着孩子到我开会的城市团聚，半夜两点多，儿子忽然醒来大哭，看到我在身边，一把推开我，冲我大喊，妈妈你下去，床上太挤了。在异国他乡的艰辛、对孩子的亏欠、孩子的疏离让我顿时我情绪失控，趴老公肩膀大哭。安慰好儿子之后，我也反思我的分离带给孩子的伤害，于是决定放弃现在的工作机会，回国重新开始，寻找工作和陪伴之间的平衡。  
    现在，在我的陪伴中，我们的亲子关系从梳理到亲密，孩子也越来越阳光开朗，我很庆幸自己当初的果断放弃。孩子的每一个时期，都是需要父母更多的关爱和呵护。只要父母愿意全心全意付出陪伴，什么时候都不晚。陪伴孩子，也是父母的自我成长。

ShuKe0803

12 胡春红 写写写第六期第一轮第七周作业

我经常一个人溜去香港，在陌生又拥挤的街边店里游走，苍蝇小铺穿进梭出，这个城市和我没什么关系，却给我一种强大都精神慰藉。以前单身的时候，在一个陌生的地方毫无目的地走一天，看街边的杂草丛生，看天边白云飘啊飘啊，内心闲适得和一个流着口水的傻瓜。
人到中年，只是因为我做了一个让人目瞪口呆的决定-生了一个孩子。这个孩子加速了我生理上的衰老，每天劳碌一天工作回家被一个肉娃娃十万个为什么问得周转不开， 三四年的生活，我的心里更坚定，生活纹理清晰地和我明天进坟墓一样的。

人到中年，没有一地鸡毛，实在累也实在幸福。其中可写的东西太多，且罢。