写写写二期（4月2日-4月8日）

天静

这一周是清明小假期，我们的写写写就写清明主题——生和死的吧。
请从以下三题择一题写写写，期待大家的佳作。

1、作为成人的你，是如何看待“生和死”这样的议题？
2、作为家长的你，是如何跟孩子讲“生和死”这个议题的？
3、分享你所知道的“生和死”的名人名句，或者哲学精华。

eyretree2016

summermai 发表于 2018-4-9 00:09
我想说生的时候找个熟识的助产士还是很有必要的。生的人太多，医生护士每天工作量很大，很难保证态度好

生老大时在华侨城医院，医生护士都很nice，以至于二胎完全大意了，还好红荔妇幼的技术还是让人甚为放心，对爱理不理的态度也就听之任之了

summermai

eyretree2016 发表于 2018-4-8 13:27
4月2日晚有不规律疼痛，但10点多睡着了 3日凌晨3点多起床上厕所，上完感觉有痛感，难以入睡，测量大概20分 ...

我想说生的时候找个熟识的助产士还是很有必要的。生的人太多，医生护士每天工作量很大，很难保证态度好

fandy

cici

    关于死亡最深刻的感受，便是在生娃时在手术台上被麻醉后那种无助感。我想那便是最接近死亡的状态。冰冷，无力，意念极度想控制却无法动弹的恐惧。我能说话，可以表达，却得不到医生的帮助，我表示我难受，医生直接让护士接了氧气面罩，丢下几个字——不要乱动！殊不知，我只是想让他知道，我很难受，我需要人能给我支撑，能让我感受到我是安全的，我只是在历一个劫。
    看过很多关于对生和死的描述的文字，也在镜头上看过很多死亡前不同生命结束的瞬间。死亡有遭遇不幸飞来横祸的，大概那种痛苦是最少的，一命呜呼。
    最痛苦的莫过于绝望而死，在惨遭各种精神的煎熬和肉体的痛苦后，意念俱灰，向生的希望破灭至绝望，衰莫过于心死，却还要遭受各种肉体的痛苦。这种状况下一般需要用结束生命免遭痛苦来解脱。
    把死当作解脱的，那种死亡是解脱肉体或精神的痛苦，对生命的认知有超然物外的超脱，视死为重生。
    经历亲人的死亡是二十年前爷爷去世，当时还实现土葬，按当地的习俗，将过世的人入殓上棺，在所有亲人见过最后一面后正式封殡，在做过法事超度后入土为安，现场的氛围和亲人们的悲痛让远近的邻居都能感受到。
    生死更替，是自然规律，也是每一个生命必须面对的，但从佛教的角度来看，生死更替是轮回，死是往生极乐世界的一种方式。

湘宁妈

我不太想写这个话题，我想我还是没有坦然的接受吧！鸵鸟心态不愿意面对！

核桃小怡子

写写写群书怡 生孩子是我目前遇到的最难的事。与Wendy差不多情况，产程跌宕起伏，痛苦不堪，生完直接抑郁半个多月。至今仍后悔自己没在孩子刚出生前几天给他最好的关注和陪伴。得出的教训就是生孩子要么去私立医院，要么公立医院有熟人，不然就是“叫天天不应，叫地地不灵”。  宝宝提前预产期一周出生，赶在八月底，我是早上破红还淡定去上班的人，坚持了一上午，给领导请了产假，睡了午觉，下午和老公商量着差不多了，到医院医生让直接住院。当天晚上已经是规律五分钟，叫了几声老公没叫醒，跑了好几趟厕所，想着晚上夜班医生较少，坚持到第二天早上，隐隐约约听到护士与某一产妇聊天，才知道有些是本院的孕妇。从早上九点到中午，一个个比我晚进的都生完走人了，我还躺在产床上，无人关照。疼的实在受不了，才打了电话给不太相识的医生打电话求助，催产针两瓶，后人工破水，护士甩了一句“你自己用劲儿啊”就走开了，就剩我一个人，我头脑中拼命鼓励自己，规律用劲儿，明显感觉有痛感，后来过来一个助产士，才发现我胎位不正，侧趴了半个多钟，帮我调整胎位，终于孩子出世了。撕裂比较严重，缝完针我已经是产房里最后一个人。后面在床上躺了半个月才能下地。  我从未想过自己产程这么痛苦，这么狼狈。我那么自信从容地规划着怀孕期间独自上班生活，规划着自己上班到最后一刻，到住院种种，从未想过就那么躺着床上被人照顾护理半个多月。我的自信心瞬间崩塌，加上婆家只顾小孩不顾大人，我情绪崩溃，在医院的前三天每天睡觉不超过三小时，以泪洗面，我不记得自己是否曾投入到孩子的照料中去。每每想起这段经历，我都心里戚戚，佩服自己的勇气，但更多后悔没给刚出事的孩子更多关爱。  关于生死，郭老师说，很多时候是成年人自己没想清楚死，所以向孩子传递了对死的害怕。海德格尔说“我在，死就不在，我不在，死就在。”有生必有死，计算我们还有多少天死去，不如为自己划个期限，计算我们还可以多活着的时间。

小丁丁妈妈

                                                生如夏花之绚烂  死如秋叶之静美
    当我看到这一期的主题时，第一时间想到的就是这句话：生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。在我的半生之中，经历了很多至亲的过世。有时候不得不说血缘真的是一个很神奇的事情。在我初中这时，大姑妈过世，那一年我刚上初一。那是一位很纯朴的农村妇女，平时很柔弱，所以才会有姑父的家暴。但是任何人不能说她弟弟也就是我爸爸的坏话，姑父有次喝酒后说了二句，这个平时不做声的妇女立马起身拿起扫把要打人。对我们这些侄女更是比亲生的还要好。所以当大姑妈过世时，跪在路上，那眼泪真的是“情不自禁”的流下来。第二年，大姑父过世，他平时对我们也不错，但没有一滴眼泪流下来。没有原因，就是找不到想哭的理由。到后来到深圳，一天内听到哥哥打电话说：外婆过世了，你什么时候回来？放下电话，我的眼泪就出来了。难怪放在门口的镜子早上无原无故的就摔坏了。我穿着拖鞋，跑下楼到火车代售点去买第二天白天的票，回来时是一边哭一边跑连脚破皮出血都没有感觉到痛！再到小丁上大班时，小姑妈过世。我带他一起回去了几天。那是小丁第一次感觉到死亡。当时在路上小丁就问我：妈妈，你的姑妈是怎么死的？她死了以后她的孩子怎么办？那个时候还没有接触到绘本，只能说：姑妈老了，生病了。去了天堂。她的孩子都已经长大了，可以照顾自己了。。。到了第二天早上，看到小姑父一直坐在姑妈的棺材旁边，小丁跑到小姑父的面前说：姑奶奶去了天堂，你会自己照顾自己吗？小姑父一顿哭，表姐，表哥赶紧过来，一问情况，一群人又是一起哭。小丁的神情是迷茫的，到后来我接触绘本，他看了《当鸭子遇见死神》对我说：死的人都会去天堂对吗?比如你的姑妈。原来他还是记得的。是的，所有过世的人都会去天堂的。我们要珍惜现在的人，等到过世了就再也见不到了。也许他现在不完全懂，但愿所有的经历都是一种美好的安排。包括经历和遇见生与死。

aya93

生与死
第一次有印象的死亡，是大学时代在寝室偷偷养的小猫“班尼路”，皆因为他娘亲是刘德华忠粉，我们大学的年代，班尼路代言人就是尚还青春的华仔。
小小的他被背包带回来，我和闺蜜就投入了巨大的热情与耐心养育，中间种种与寝管阿姨斗智斗勇的故事，班尼路同学相当灵泛，寝管阿姨到门口的时候，他一声不吭钻到床下的箱子里，等我们下课回来，她就上蹿下跳，尽显猫生本色，后来，其风姿终被寝管阿姨捕捉，无奈之下，送回“姥姥”家大兰州，后来某天半夜接到阿姨电话，因为小小医疗事故，班尼路的猫生就终结在庸医的手术台上，阿姨祥林嫂一般的说都怨我都怨我，我和闺蜜只能先安慰阿姨，然后再抱头痛哭。自那后，再不敢养宠物……
大学毕业，来到深圳，经历了高中好友的亲人在深圳意外去世，全程陪他处理后事，那时候，我才是记忆中第一次直面身边人的死亡，死忙之后人性百面，善恶一念间，个中所有，几乎泯灭了当时生性乐观的我的光明快乐三观，幸好，人性中的善终于让事情有了一个好的结果。
北上北京那些年，家里自小疼爱我的叔叔车祸去世，肇事人至今逃逸，叔叔当时就是脑死亡，呼吸机维持，在弟弟做出中止治疗决定的时候，来不及赶回家乡的自己，在朋友带领下热泪吟诵了数遍佛经，愿叔叔往生路上再无牵挂，自己也慢慢平静。
南归深圳，成家孕育生产，历经两天的阵痛后，踏在高龄产妇界边的自己终于还是顺转剖，迎接了我的陆娃子的到来，我亲爱的老妈心疼说，早知道直接剖不受这个罪，也许就在那刻我才深深感恩我的母亲给予我的生，也倾注了无条件的爱给我的晓陆。
爱上绘本，走入书的世界，曾经被达人秀上的一篇小伤疤感动泪湿，感动于郭骅老师课上的解读，生与死如同日升日落，生命的轮回。带着陆娃子，去看coco，去读绘本，现在的她明白。死之后的人会变成星星，在天上，我们想他，就看他的照片，把他留在心里纪念，你会在梦里与他相见。
生与死，皆是平行世界的两个轮回，我们尊重科学，同样，也可以心存美好。
爱，可以跨越时空。

aya93

eyretree2016 发表于 2018-4-8 13:27
4月2日晚有不规律疼痛，但10点多睡着了 3日凌晨3点多起床上厕所，上完感觉有痛感，难以入睡，测量大概20分 ...

生命最好的记录！恭喜你迈入二胎时代

eyretree2016

4月2日晚有不规律疼痛，但10点多睡着了 3日凌晨3点多起床上厕所，上完感觉有痛感，难以入睡，测量大概20分钟一次，4点多昏昏沉沉睡着。中间迷迷糊糊有三四次痛感，6点多痛醒，尾椎骨处疼痛剧烈，腹痛不明显 7点50左右吃完早餐，胃口不错，吃完去洗手间排便，又有痛感 8点半左右到医院，挂急诊，内检宫口没有开，胎监正常，测到的宫缩不明显 10点半做B超，B超结果显示宝宝又长大了，8斤左右，我的天啊，这些天我的体重都没增加呢！然后B超医生说左侧肾有积水，这是第一次发现 回到急诊门诊，医生看胎儿大直接就说住院吧，倒是蛮意外的，住院通知单上大红字告知 产科无床。 11点左右办好住院手续，总体还是蛮快的。  虽然对床位情况有所心里准备，但上到产一区的时候还是有点吃惊，整个走廊层高很低，光线很暗，走廊和空地基本都塞满了床位。  接住院的护士很热情，先测了胎监签署了入院须知，安排了床位，走廊靠近护士站的一个床位。  12点半，管床医生陈金英开始找我们谈话，了解了产检期间的所有问题，告知风险，标准的风险提示环节啊，对于风险提示，咱们可真是一点都不陌生，所以倒是不会被吓到，但这个风险和卖资管产品的风险不可同日而语，尤其是医生再次提到我孕早期的囊肿，似乎还是一个隐形炸弹，如果是剖腹产可以顺便取样测验，顺产就看不到，只能产后再做检查。询问胎儿左侧肾积水的问题，她也没有任何确定性意见。唯一确定的是现在也不能剖也不能催产，只能观察，这个问题不是紧急性的问题。  鉴于宫缩不严重了，让老公和妈妈都回家休息了。  2点左右迷迷糊糊睡了一会儿，看着奇葩大会的时候有护士叫我说转床，我还纳闷儿呢，这么快就有房间的床了吗。护士还很小心的解释说我这个床要很快来一个病人，要我先把东西收拾一下，但是转过去的17床还没走，需要我等一下。这是多大的好事啊，等一会儿算什么呢。推过来的病人竟然是刚刚剖腹产的产妇还有她的小宝宝，我很疑惑，怎么生完还睡走廊啊！产妇不应该更好的被照顾吗？我带着困惑和兴奋的心态等着17床出院。这是个很通透的7人间，光线和空气都很好，有两个妊娠糖尿病的，有一个生完的，还有一个保胎的，还有一个一直没见人。门口的标志上写着重病监护室，我心里麻麻的，我的医生也没提示我还有哪方面的大问题啊？  趁着17床收拾的功夫，出门溜达，我在溜达的时候看到管床医生在找61床，我赶紧过去问，是不是确定把我转17床了，医生貌似也不知道，就说那你就转过去呗。说完护士就拉着我测胎心，就在走廊上边！我说就这样测吗？她说裙子拉起来一点就行，我也是服气了！拉起来一点测了不到一分钟就好了。嗯，来来往往的男家属自动过滤掉吧。  然后陈医生要给我检查，去了诊查室，做内检，刚好躺下的时候开始痛，加上内检真是痛的酸爽啊。检查开了一指半，这一指半算开的快吧，内心燃烧起一点希望。  检查完回来，医院的护工阿姨已经把我的新床收拾的整整齐齐了，心情大好。订了医院食堂的晚餐和第二天早上的早餐。  下午老公拿东西来吃晚饭和sumi视频，姐姐很乖，没有闹情绪呢。  晚上疼的力度加大了，但频率是长时短，具体时间还是难以预计。  11点多昏昏睡去，但被强烈的疼痛疼醒三次，期间护士来听胎心，再次强调如果5分钟左右疼一次就叫她们；夜班护士真是辛苦啊  疼醒后很难再入睡，看了一会儿手机，间或疼痛，就下床到走廊活动，密密麻麻的待产的和产后的，间或伴随着新生儿的啼哭声，真叫人心疼啊。  12点55到1点20，在走廊溜达反而疼的更频繁，我在护士站呻吟的情形让小护士看不下去了，主动给我内检了一次，才勉强开到两指，问何时可以打无痛，有个护士说要三指，给我内检的护士说二指也可以，但因为二指有点勉强，产房不一定给打，所以要再等等。我等等等，我继续疼去…为嘛不能一开始就打呢。----这也是二胎才教会我的事，无痛会延长产程，过早打会抑制宫缩，会影响助产士对孕妇宫缩的判断，医院标准流程会规定在三指以上才给打无痛，当然也有例外，不同医生的主张也是不一样的。  1点半勉强睡去，中间痛醒三四次，最后一次实在受不了了摁了护士铃，护士让我再去检查开的程度，忐忑不安，历史果然惊人的相似，还是一如一个小时之前。但是我实在是受不了了，护士也勉强同意带我去产房。  产房真大。看到的有两个大产房，有8个人6个人的，第一个都躺满了，我去了第二个产房的待11床，又内检，已经疼麻木了，内检竟然都不觉得痛了。依然没怎么开，但因为是二胎，助产士就勉强收了。  一个晚上，我眼睁睁的看着时间流逝，3点，4点，5点，6点……中间还有夜班的一位助产士抱怨谁收了我，连二指都不到，另外一位貌似是楼上护士的姐姐，赶紧过来帮我检查，说二指很宽裕啊，我心想你确定你们的手都一样大吗。  夜班护士的心情欠佳也可以理解，我躺着的时候，刚好有一位孕妇血压问题没办法继续顺产，出现了剖腹产的指征，立刻手术，术前也就三五分钟的样子就推走了。工作强度还是不小的。  捱到了上午交班的时候，早班护士带着朝气和轻松来换班了，一位高个子美女非常热情，建议我们站起来走一走。从8点到12点，疼痛在增加，开到三指，疼的哭出来，早班护士的好心情也逐渐消失变成更多不耐烦。加上值班医生的态度也很差，护士感觉被压制了一样，脸始终忍着。  12点多终于给我打无痛了，距离我希望打无痛的时间已经过去了10个小时，麻醉医生很专业，打上的那一刻很疼，双腿也发麻，但疼痛确实很快减弱了，吃了午饭之后我顺利的睡着了，从4号凌晨1点开始已经一夜没有睡觉了，断断续续可能睡着了一个小时。  三点多的时侯中班的护士们也来了，聚在一起聊起了学而思蓝天钢琴培训，估计聊了半个小时。  我已经没有动力去问我开几指了，等她们聊完有空来看的时候确定我是产程无进展，决定人工破水。  三点半人工破水，没什么感觉，回去躺着依然没有太强烈感觉。四点五十上催产素，疼痛感很快席卷而来，五点十分的时候，护士想要查宫口，算了一下时间说应该是6点多查，那个时候我疼但没有叫出来，快6点的时候已经痛的失去理智哭声也蛮大，护士查完说四指，我内心很崩溃，这样疼法要是再来一个小时我估计就歇菜了。6点十几分的时候，我不停的哭不停的说关了催产素我不生了，护士没有被惹的心疼反而是惹的更不耐烦，又查了一次说可以去生了，我下意识的说了声“真的吗？”，护士也阴阳怪调的说了句，“骗你我有钱吗？”  另外一个护士推来了轮椅，她们把我的东西混乱的塞到我的身上，抱着进了产房，产房里一堆人围着一个产妇，我隐约看着像待产房里隔壁的那位妈妈，她进来比我早一个多小时怎么还没生完。  我颤颤巍巍进了产房，下边痛的厉害，产床又很低，根本无法用力，助产士也是一副臭脸，我的双腿发麻，左腿明显无法支撑的时候她还是很厉害的说蹬好。靠着产床旁边的两根扶手，我断续被宫缩推动着用了几次力，这力气的确不是自发来的，纯粹是顺着疼的劲儿下去的。  最后几次实在是精疲力尽了，放弃的想法就出来了，剖吧我想，助产士说头都快出来了你还要剖？  不知道是第几次用力，一股热流喷涌而出，我止不住的被推着用力，护士说不要用力，肩膀要出来了，我赶紧止住，两三分钟的样子，整个小宝就都出来了。我怀疑的问生完了吗？助产士反问你觉得呢？我大出一口气，问男孩女孩，助产士举起孩子给我看小鸡鸡和脐带，说看清楚了啊！这个助产士真是带着多大的怨气啊。  然后就是胎盘，处理伤口，缝合，中间被告知几次宝宝的体重等情况，小宝出生拉了一次胎便，体重保留在了3.99kg，免去了抽血查血糖之苦。  漫长的等待观察，欣喜夹杂着兴奋，那几刻心情真是复杂。回到病床就9点左右，外婆带着斯羽来看弟弟，透过病房走廊的门口，姐姐在第一时间看到了弟弟，二胎时代正式到来了。