本帖最后由 wakaka 于 2019-5-19 22:20 编辑
2019E18 李英仁
1:书目《爱心树》 2:我对该书的理解
不论孩子还是大人最终需要的是在乎的人的全心陪伴,互相为彼此有原则无条件的付出,一味没有原则牺牲自己的付出并不会赢得尊重,一味索取也不会发自内心的快乐,父母给的爱要有原则才不是对孩子能力的剥夺,也要让孩子担当起他作为家庭一员的家庭贡献,让孩子感受到他是有资源和能力去爱别人,他是被需要的。
就像男孩过度的索取,爱心树过度给予,结果两人从来都没有发自内心的快乐过,直到男孩不再向树索取,只是静静的信任树依靠树的时候,就像回到小时候,爱是没有条件的只是陪伴,树才是快乐的,男孩也是快乐的。
3:延伸活动方案 互动一:家长和孩子分享从《爱心树》绘本里读到了什么? 互动二:家长和孩子各自画爱心树,并互相为对方解读 核心点: 作为孩子向父母表达:希望从父母那颗大树那里得到什么?
作为父母向孩子表达:希望自己这颗大树能够给孩子什么?
对比亲子两颗爱心树,父母给予的和孩子真实想要的有没有误差,误差在哪里?如何通过沟通让这种错位的爱归位,父母能用孩子渴望的爱去爱孩子,孩子得到的也是正好他需要的,父母不要盲目过度的爱,孩子也不要求之不得的遗憾。
互动三:双方交换意见后一起画一幅亲子共同认同的爱心树
互动四:作为礼物将彼此的树赠送给对方,提醒对方爱不要盲目,爱要说出来,爱要做出来,把双方最后一起画的爱心树作为家庭树放在家里时刻提醒大家
4:实践后的感受: 因为没有孩子,我是和我的妈妈完成了这个故事互动。通常我讲绘本也是讲给家长的,不是讲给孩子的,也正好符合我的家庭关系整理师的特性。
我先让妈妈自己读了一遍故事,她读的很认真 我问:你读完什么感觉的,会不会觉得失望 她说:有失望,感觉这个孩子太得寸进尺了。 第一次和自己的妈妈做这个互动,也是被我的妈妈吓到了,无条件的爱真是好盲目啊 我说:如果这个树就是你,那个孩子是我,我得寸进尺的和你要,你会怎么办? 妈妈说:不可能,不会的 我说:假设我就是,或者假设弟弟和你要,他要买房子还贷款没有钱和你要妈妈你的肾给我我要去还房贷,你会给吗? 妈妈说:给啊 我说:给命你也给吗? 妈妈说:给肾,命不给 我说:肾给了,命就没有了 妈妈说:肾有两个,给他一个没事 我:我没有什么可说的,只能给你点个赞,我也终于懂了为什么会有这样的绘本出来,因为中国真的有一大批像爱心树像你们一样的父母。
然后我和我妈妈彼此画了爱心树,把自己能给的和想要的都画出来,然后我们拿给对方看,发现妈妈能给的都是在温饱层面,我想要的都是在精神层面,所以我也理解了这么多年没有怎么和父母交流过自己的困境和困惑的根源,因为自己心里很清楚:说了也没有什么答案,索性不说了,要了他们也给不了,因为他们真的是在撅着屁股赚生活中,没有能力给你精神成长上的滋养和关照。 妈妈说:你想要的什么我不知道,我能给你的就这些,我给不了你大富大贵,我和你爸爸供你们四个人读大学已经用尽了我们所有的力气,后半生全靠你们,我们的任务完成了。 第一次听父母讲他们的难处,第一次告诉父母我想要从他们那里得到的东西,感觉有点生疼
总结: 感觉做起来还是有些疼,现场会有失控的可能性,我和妈妈对话的时候几度我看她想放弃,不愿意谈,她觉得她为我做出了她人生最大的努力了,她没有办法给我想要的,所以其他的家长可能在现场做互动时候也会面临这个情绪和场面失控的状态,需要做好尺度把握,父母看到自己辛辛苦苦付出的完全是孩子不想要的会很失落失望。
和妈妈的互动视频都发群里了,这里穿不上来
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