写写写第五期第二轮第18周(20180903~20180909）

忘忧草

物欲横流的现实生活中，拥有一份真挚的爱情是多么地弥足珍贵。在爱情面前，可能大家都会为对方割舍很多东西，只为了两个人能在一起。尤其是那种远嫁的女孩，嫁人后，可能有更心酸的体会：回不去的娘家，融不进的婆家。我想这是很多女儿出嫁后的感受。中国的封建思想根深蒂固，到现在仍有不少父母存在“嫁出去的女儿，泼出去的水”，回到娘家已是外人。而在婆家，也一样是外人。大家就这个话题，聊聊自己的想法。

fish_iris

20180907写写写 当小鱼跟我说“妈妈，我不要爷爷死” 那天，下班回到家，小鱼跟我说，妈妈，我不要爷爷死！边说，小泪珠就往下掉。 怎么会想到这个呢？我着实疑惑，抱他在怀里，跟他说“嗯，小鱼不要爷爷死，妈妈也不要爷爷死，我们都不要爷爷死。你告诉妈妈，为什么说到爷爷会死呢？” 经过孩子断断续续的复述，加上爷爷的补充，我明白了事情的原委。白天的时候，孩子说等他长到像爸爸妈妈那样大的时候就开一家披萨店，做披萨给大家吃。爷爷说当你那么大的时候爷爷可能已经不在了，吃不到你做的披萨了。就此，死亡这个话题，第一次给小鱼带来了真实的切身的情感震动。 还好，比起上次“小鸡鸡”的话题，我算是有备而战了。 先跟孩子聊了聊“爷爷身体非常健康”、“爷爷还能活好多好多年”、“一定要经过你的同意，爷爷才会去世”等，小鱼的心情明显放松了下来。 然后拿出我特意束之高阁的几本关于生命主题的绘本，用几天的时间，和小鱼细细看了这些书，《爷爷变成了幽灵》，《楼上的外婆和楼下的外婆》，《小小的她的来访》，《当鸭子遇上死神》，《一片叶子落下来》，《我的小问题-生和死》等等。小鱼很喜欢，每本书都看好几遍，好几天连着看，我们也交换了彼此的一些想法。 至于我自己，则赶紧恶补了《给我的孩子讲死亡》，法国爱玛努埃尔·于斯曼-佩兰，著，李玉民译。 现在来总结几点—— l 未知可能是造就死亡恐惧的主要原因 恐惧源于未知。 没人知道死亡后具体为怎么样，不同宗教、不同文化赋予了死亡不同的含义，天堂、地狱，天差万别，但是死亡究竟是什么样子的，其实却无人知道；对于未知的东西，人们总是带上些天性中的且敬且畏。 加上人们对于死亡的讳莫如深，缄口不言、避而不语，这既加深了死亡的神秘，多少也给它蒙上了一层可怕的面纱；或者，我们是不是的来聊聊死亡，来分享一下彼此的想法，或许可以帮助我们更坦然的面对死亡；即便是面对死亡，也不必一个人独自忍受，而是和那些与你一样痛失所爱的人一起回忆一下你们共同爱着的这个人的点点滴滴，这会让你们觉得他还陪伴着你们，会好受一些； l 死亡的不可掌控性 难以让人接受的，是死亡的不可选择、不可掌控性。你不能预知到自己的死亡，不知道什么时间、不知道什么地点、不知道以什么方式来到。这种完全失去掌控的感觉，实在是很糟糕；死亡可能让你措施不及，留下很多遗憾； 不管是疾病还是意外，往往意味着承受痛苦，人们无力摆脱。衰老虽然不至于那么痛苦，但是岁月对一切万物的打磨，还是让人唏嘘；这都是超过人力范围之外的。 l 死亡是生命的一部分 生老病死，这是再正常不过的。理论上认识到这一点，可未必能够真正的接受这一点。有些时候，我们可能需要做一些准备，好让我们感受到，我们接受自己终究会有一死，比如说立好遗嘱，等，做好迎接死亡的准备，心态上，能够更平和一些； l 死亡并不是爱的终结 人死不能复生，我们会永远失去这个生理意义上的人，但是，关于他的记忆，我们心中对他的爱，永远不会消失；以你愿意的方式举行恰当的纪念，感受你们彼此的爱。找一个跟你一样爱着逝者的人陪你度过孤独的悲伤时刻； l 生活还是要继续 活着的人来说，生活还是要继续。我们可以悲伤，可以悼念，但是，最终，我们还是要接受事实，还是要向前走。 l 生命是最珍贵的 生命是独一无二的，生命是最宝贵的，我么你要珍惜生命，自己的，别人的。 当然，对于饱受痛苦即将死去的人，能否在他自愿的情况下，协助他提前结束痛苦的生命？这在不同国家有不同的法律，不同的宗教也给出完全不同的答案。 放大了说，生命是平等的，不知是人的生命，包括其他动物的，植物的。我们要尊重生命，通史也要尊重人以外的其他生命。尽自己的绵薄之力。

毛毛猫

虽然远嫁，但因为是独生女，并没有影响自己在父母家的地位。但是，我自己和家人的关系一直是心中的一个结。可能是我本身就比较冷的特质吧，从小就不喜欢走亲戚。除了外婆家和奶奶家，其余散落在全世界的亲戚们对我来说都只是妈妈嘴里的谈资而已，我自己真心很少融入到这个家族中。不像其他在外即抱团的家族成员，我独自一人去北京上学，也独自一人来深圳工作。家庭聚会中各人聊聊近况，寒暄几句，但也没什么需要找人帮忙，自然也没什么要回的情分。相较于留在家中，觉得这种稍显疏离的距离刚好。车程不远，如有需要可及时起程，也远离了家中七大姑八大姨的杂事。反而是和妈妈的关系一直像皮筋一样紧绷，总是忍不住要去反驳她的唠叨。可能因为在妈妈眼里永远是孩子，所以面对她时青春期老是过不完吧！ 老公家更远，一年都回不去一次，有个不爱走亲戚的婆婆，表演的机会也不多，剩下时间开心玩就好。 最担心的反而是父母和自己的养老问题，父母老了生病了作为子女远在他乡怎么办，自己老了没有亲戚可走儿女不在身边又该自处。也可能年纪大了就会忍不住落叶归根，再回去去找闺蜜一起玩吧？

忘忧草

想出这个主题，是因为前几天大妹刚结束那段一路磕碰的婚姻。大妹打电话给我说说她这9年的感受就是，融不进的婆家，回不去的娘家。大妹嫁的不算远，倒腾几趟车花一个上午的时间就到了。以前的婆家虽没有婆婆，公公却是爱喝酒吹牛的人，一直关系不好。前夫出车早出晚归，或许是现在的快节奏社会让人变得更急躁，司机就更容易急躁易怒。家里三天两头的吵闹，婆家的日子不好过，总感觉自己一直就是一个外人。而娘家呢，我妈一直就是个爱唠叨的急性子。我们一直劝她，老了老了，很多事情都看开了，怎么遇事还是那么急躁易怒呢？哎，她其实就是一个刀子嘴豆腐心的人，不但感觉不到爱，还易得罪人。大妹也是急性子，一回到娘家，呆不了两天，就是跟我妈开始吵。她看不惯我妈跟我爸的每日必吵习惯，看不惯我妈对孩子的不平等。这个我也有些感触。或许是她们那一代的思想仍是重男轻女的思想难以改变。从以前一定要生儿子，到后来一定要一个女儿呆家里招上门女婿。现在我们嫁出去的女儿，待遇在她那的确有些不一样。虽然我是同我妹一样去照顾他们，不论出钱还去出力。但她们心里还是有区别的，孙子和外孙待遇都不一样。记得去年暑假特意回老家想陪陪他们，可没呆几天，感觉这已经不是我原来的那个家，已经很有距离感。还不如我们各呆一地，保持一点距离，时不时问候一声，只要他们的身体健康，我也就安心了。我也是两个女儿，我想以后等他们长大了，我也不想跟她们生活在一起。但如果她们遇到困难，我这里永远是她们依靠的避风港，可以停下来好好休息。

文艺小毛驴

回不去的娘家对于我并不存在，独生子女的家庭娘家永远都在背后支持着我，有次跟老公闹了意见我的父母只对我说，不管什么事情都有他们在背后，一切放心不要委屈自己，很感恩有他们一直在身边陪伴，所以任何的困难我觉得都会引刃而解。融不进的婆家倒是深有感触，从生活的习惯到家庭的环境，根本就是天差地别的两个家庭，融入是在很难，我也从一开始也并没有融入的觉悟，嫁了人并不代表就嫁给了这个家庭，从微信群就能看出来，婆家的家族群里，我永远都是潜水的那一个，从不冒泡也从不表态，也庆幸距离产生美，并没有因为不融入而产生麻烦，融入固然是好事，可是要想像原生家庭一样的亲密无间，实在是有些困难，生活已经诸多苦难，一切就顺其自然吧

逍遥旅程

都说，爱情是两个人的事，婚姻是两个家庭的事。至于回夫家还是娘家，我没有这个困扰。孩子小的时候，奶奶生病，在老家，我们自然是每年要回夫家，而那时，姥姥帮忙带孩子一年到头都在一起，我哥哥姐姐也在广东，所以过年时，我回夫家，哥哥姐姐来我家和母亲一起过年。奶奶去世后，爷爷又生病，两年后也去世了。那时，孩子开始上学，姥姥回了老家，然后每年过年我们就回娘家了。 至于是否能融入夫家，我觉得现在好像哪里都是一样吧。象我回娘家，几乎也是融入不了的，他们除了打麻将就是玩手机，任何时候任何地方，基本都这样了。即使融入不了，也没关系，反正每次回家最多呆两周，然后走人。平平淡淡的，能聊两句就聊两句，或是一声招呼就好。特别是娘家夫家不在同一个地方的，更是没话说，风俗习惯都不一样，聊啥呢。 但我感到幸运的事，我每次回家，我妈还是跟以前一样对我，不会因为我是嫁出去的女儿而不同。在我家，是重女轻男，小时候父母得到有啥好吃的都是先给我姐和我，哥哥们靠边的；有啥好玩的，也是带着我姐和我。 现在母亲年事已高，常盼着我们回去。我们也希望能在她身边常相伴，但是身不由己啊。 唉。

水晶H30

九九公益——一起为三叶草加油
这期的题目我要跑题了。因为我一直没有跟婆婆一起住，都是我爸爸、妈妈帮我带孩子。最近刚刚分开。不知道该怎么谈论本期话题。恰逢九九公益日，就聊聊今年公益日给我的启发和感想吧。
自有九九公益日以来，每年的九九公益日腾讯都会给公益组织配捐一定数额的资金。中级班开始第一次九九公益日筹款，上课前大家一起站在门前捐款、发朋友圈，总之是发动一切力量抢配捐。今年上高级班了，不知是不是放暑假悠闲太久，还没有找到状态九九公益日就开始了。从中级班开始，东莞深圳往返多次，虽然劳累但却获益良多。这一年，许多同学都在进步，竞然在为盐田站努力，艾艾接过了龙岗站的大旗，美青姐成为社区亲子阅读讲座的明星讲师。每个人都在进步。看到腾讯的新规则，一定要500个新ID捐款才可以配给公益组织20000元的办公费。我反思，如果我的活动开展的多一些，如果我在努力宣传三叶草多一些，如果东莞草籽的活动可以组织起来，那样就会有更多的人参与进来，为公益、为三叶草贡献一份力量。看到AYA的捐款记录和为三叶草摇旗呐喊的劲头、小鱼妈跟朋友私聊的话述……感觉自己做的实在太少。2019年9月9日等着我，我会从现在开始更加努力！

J21黄虹

白露这个节气，在深圳，也就是夏末秋初的模样。如果老天爷不配合，简直一点秋天的气息也闻不着。空调照例嗡嗡地响，响了一夜，还要再响一下午。可是从被子里捞出来的娃娃，依旧是汗淋淋的，像是梦里走了十里路，要么，就是跳了十支舞。

只有在那些弥足珍贵的时刻——清晨，或者黄昏，站在高楼走廊等电梯的时候，从天际吹来的风是凉的。那种凉意和初夏的凉截然不同。即便是那么细那么柔的凉风，还是能闻到凛冽的味道，叫人精神一阵振奋。风里面有锋利的线，锋利的刃，停于鼻翼，然后四散。皮肤上会微微的痛，仿佛秋冬的信息通过无数毛孔已经进入大脑和身体。千万年来，冷空气如此投递它的信。

游泳池的人渐渐稀少，水也懒得换了。游泳池最寂寞的时候应该是秋天。等到冬天，完全不储水，也就什么感觉都没有了。只有秋天的时候，一池水晃晃悠悠，却没有一个人，水该很无聊吧。现在，从楼上看去，水的颜色可疑，可是依然有人在努力划动他的手臂，偌大的泳池，总算没有那么寂寞。

最近都没有很好的太阳。天空阴着，但不肯下雨。有时候天的一半是晴的，另一半乌云翻滚。那乌云也不是夏天的乌云了，黑得不那么彻底，厚得又很暧昧。总之，大概是我不怎么喜欢秋天。因为不喜欢，就会放进太多负面的感情吧，会觉得云也没有夏天的好看，风也没有夏天的舒服，世界整一张脸都是模糊的。也可能因为我只是不喜欢深圳的秋天，不落叶，一片片叶子去哪里投他们写了一年的信？

喜欢秋天的人都在北方吧。天清地肃，落叶翻飞，该走的都不留下，该来的也不爽约。时间不多了，凛冬将至，各自抱团吧。

丹妈阿娇

在我看来，血缘关系永远都是最神奇的，代表着百分百的信任。
我们家有4个孩子，父母一直以来都比较尊重我们，凡事都让我们自己做主，但当我们需要他们的时候，他们总会及时出现。
我妈在我怀丹丹的前一年，就开始在老家买小鸡细心养着，原本希望我回老家生的，但我坚持在深圳生。我怀孕8个多月的时候，她说要把鸡都装来深圳，三四十只啊，我是反对的，因为一方面路程太远；另一方面，即使装过来，也没地方养。但她还是坚持，提前跟在农场的一位老乡联系好，把鸡放他们那里寄养，然后花几千块钱租了个车，最终让我在月子里吃上了鲜美的土鸡和土鸡蛋。
十几个小时的车程，我妈为了那车鸡操碎了心，但为了她的孩子，再折腾她都愿意。所以对我而言，娘家人永远是我的依靠和后盾。
但是，对于婆家，因为我曾经让自己像娘家人那样跟他们相处，但因为有了后婆婆，公公也成了后公公，所以我受了不少挫，后来就顺其自然了，目前除了跟小姑子亲如姐妹，其他的一切事情和人际关系我都远离，让我老公去处理。
当我远离了是非恩怨后，每天都可以没心没肺地快乐，安心过好自己的小日子。
所以，有些关系，顺其自然就好。

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很多女性都希望自己出嫁之后能够收获安稳的幸福，出嫁之前有娘家这一方亲人，出嫁之后希望婆家也是自己的港湾，婚后却发现万事不会太过如意。比如同桌吃饭的时候，会发现桌上没有特意给自己做的饭菜，公婆家都很在意老公的看法。嫁出去之后想和娘家说些体己话，却发现娘家也有自己不知道的事情了，自己某些程度上也算是“泼出去的水”了。

仔细想一下，婚前二十多年都没在公婆家，因此婚后住进公婆家也是需要磨合期的。婆婆一时不知道自己的儿媳妇喜欢吃什么饭菜也是人之常情，现在婆婆虐待媳妇的事情不多了，将心比心，做媳妇的把婆家当亲人，做事也为婆家着想一下。虽然出嫁了，但是娘家也不能忘，娘家人有难处帮衬一把，时间久了，你会发现婚后生活会变得更好。