写写写第五期第二轮第15周

rita2018

《谈谈婆媳关系的相处之道！》
作为一个近40岁的三胎待产妈妈，
一个亲妈已不在的人，面对一个非常强势的婆婆，对于未来如何顺利渡过月子期，心里实在有些忐忑不安。
好朋友说不做期望就不会失望，但是我还是有期望，期望一切都平稳顺利，也期望大家都彼此满意，那如何和婆婆更融洽的相处呢？希望群里智慧的爸爸妈妈支支招，谈谈你们的婆媳相处之道吧！

逍遥旅程

关于这个问题，我没有发言权。
我和公公婆婆呆一起的时间，不到3个月，刚认识那会，都是比较客气疏离的，相敬如宾，也没啥感情。后来，婆婆生病，老公回老家照顾，直到去世；然后又是公公生病，老公又回去照顾。我也没回去尽孝，这是遗憾。
个人觉得，无论和谁相处，真诚和理解很重要，即使做不到全心全意，但至少要做到问心无愧。
祝愿楼主好好坐月子，开开心心享受这个过程。

忘忧草

婆媳关系一直是个大问题。每家的情况又各不相同。我生老大是在老公老家生的，月子里是婆婆伺候的。与婆婆接触也不多，每天她做什么，我吃什么，好吃多吃点，不好吃少吃点。婆婆负责做饭和洗刷，她还要做农活，我自己照看孩子，基本没有冲突。后来我还一直心存感激。发生冲突是后来过来帮我带老大，教育孩子的方法不同，意见不同，嫌隙产生。

我觉得婆媳关系中，老公在其中起关键作用。我和婆婆相处中，也没有什么大吵大闹，就是表面客气，内心各自看不顺眼。我家老公只有叫我忍。
坐月子期间，我们不仅身体虚弱，神经还很脆弱。像楼主的情况，如果有条件请月嫂，那再好不过。如果需要婆婆照顾的话，那还是得跟老公谈谈。让老公去与婆婆说说。双方只要都不是固执已见的人，相互之间互相体谅，一切都只要过得去，就不要去计较，也会是风平浪静的。所以，楼主不必纠结，好好与老公谈谈，好好照顾自己。顺祝一切安好！

豆豆爸20120124

中国老话说：家家有一本难念的经，所以每个家应该都有不同的难处、不同的相处模式，但是有一点我觉得必须坚持的，那就是这个家是你和你老公（婆）的家，其他的老人和孩子实在你们的延伸，如果确立清楚了这个基本面，很多问题沟通难度可能会小很多。
仅仅以个人的生活经验而言，我觉得冲突无非来自于两种，一种是原生家庭的不健康，一种是世界观的不同。
所谓的原生家庭的不健康，无非可能是因为公公婆婆（或者岳父岳母）以前的自己本身家庭的原因，导致了老人家对自己的小家有过强的控制欲，比如可能老人对自己孩子有过高的期望，比如可能对孩子有比较强的控制欲，让媳妇无法完全进入自己家里本应该有的角色。
另外一种世界观的不同，更多的时候因为我们的时代变化得太快，老人无法跟上现在的社会节奏，对社会的认知还保留在以前的社会经验里，最明显的比如对待孩子的教育方式不一致等等。

第一种问题，问题的解决更多的可能还是要取决老人自己的孩子，对于没有一起的经历而言，另外一个人是很难去解开老人这方面的心结，更多的要原生家庭里的人把这些东西沟通好消化掉。
第二种问题，也是目前最多的，很多老人其实心里也是为了孩子好，可是以她的能力，她没办法提供你想要的东西，没法给孩子传递孩子最新的知识，甚至可能对于你的新东西新知识还有点排斥，这种呢我觉得一个情况就是相互忍让，提高自己在关键环节的参与度，比如你多陪孩子，你就不用担心孩子被老人“带歪”，另外一种也可以去解释，和老人解释为什么是要这样做而不是那样做，还有呢有些事改不过来的，就可以适当的选择“看不见”。

当然了，如果是和公公婆婆一起住的话，老公得起到应该起的作用，比如用于承担错误，把媳妇的错或者老人的错揽到自己身上来什么的，然后等时间平息了再去一一沟通。

fish_iris

孩子奶奶在我们婚前就走了，孩子爷爷因为工作的原因，独自在另一个城市生活了十多年。因此，当孩子满两岁，我自己的父母离开我家回到老家，爷爷过来带孩子的时候，其实我是很忐忑的，孩子爷爷是个很直爽没有什么弯弯绕绕的人，也因此，在那年春节时没跟我们商量就直接跟我爸妈聊天说“过完年我就从上海过来带孩子了”，我没有吭声，但事后真的是跟老公表达了内心的震惊的。说这件事，是想展示一下我们家爷爷的心思简单。
这样的一个人，加上脾气很好，因此，想相处好了并不难，第一，要直白的沟通，你需要老人家怎么配合，出发点是什么，一切都可以摊开了说；第二，对于老人的无心之失，不要计较。
因为爷爷真的不会去考虑那么多事情背后的原因啊想法啊顾虑啊，等等等等。因此，如果对爷爷的做法有不同意见，一定要及时的坦诚的沟通，当然，沟通技巧看个人，对事不对人，再加上对长辈该有的礼貌等，自然，爷爷也都能接受我的话。只不过，知道归知道，能不能改，那就是另一个问题了，这也是老人们的一个共性问题，有的很难沟通，有的可以沟通，但是大多数都很难改掉自己大半一辈子的习惯。
这时候，只能自己宽心，自己宽不了的，找先生/太太帮忙。想开点，其实对孩子影响最大的，还是父母，高质量的陪伴，关键的可教时刻的掌控，等等。
说了这么多，仅仅是供楼主参考。
希望月子顺心。我坐月子请了一个广西月嫂，加上自己父母，天天中药洗澡，后来惊奇的发现，孕前的很多小毛病都没有了，虽然不能确定一定就是坐月子的功劳，但是，好好坐月子肯定好过随意。

毛毛猫

婆婆和我，最好的相处方式是隔离… 婆婆不是个坏心眼的人，但她童年的缺爱经历让她敏感多疑。我自己又属于大大咧咧的性格，情商比较低，有时候一些生活习惯的不同虽然不会产生大摩擦，但一旦出现育儿观念的不同就会特别让她觉得是针对她的挑衅。所以有时在她看来对待孩子的一些行为问题就是挑战她的底线，特别是吃饭问题最容易引发矛盾。有时稍有不同意见她就容易不开心，发泄的方式就是冷战，不等到别人向她道歉认错就没办法和好。一两个月就来一次的不定期风暴真是吃不消。因为老公在家时间短，必然有我和婆婆单独相处的时候，指不定哪句话就逆了心意，老公夹在中间天天调停也很不开心，所以孩子上幼儿园以后尽量自己带。  二胎就是因为没有合适的看护人，一直不想生。生下以后，不仅是月子的问题，几年的时间内都会受到这个问题的无尽烦恼。我个人觉得船到桥头自然直这种观念不是很适合养娃，有些事还是未雨绸缪比较好。  我自己的月子是妈妈带的，但也还是会和我妈起冲突。我觉得先看观念合不合，合则来不合则散，平时客气一点，婆婆也不欠我的，没有必要非要过来照顾娃。不管婆婆还是妈，能来都是帮忙的，当然我妈也经常被我气的厉害。个人修为先提高，搞不定就换环境，请月嫂或是月子中心也都是选择，但之前也说了，最大的难题可能还在出了月子后的几年。

J21黄虹

母上大人有着在家娇娇女却嫁入大家庭长时间苦于婆媳姑嫂关系的惨痛经历，当年我要结婚，就谆谆教诲：和婆婆之间保持互相尊重，不必奢求人家把你当女儿，也不要把婆婆当亲妈。 后来我想过，我妈这教诲普适性是有的，但也有点问题：都预设距离了，当然很难真正亲近，毕竟人与人的感情大部分时候是相互的。 由于我也是个对人际关系基本抱悲观态度的人，“他人即地狱”在我这儿某种程度上是一直成立的，所以有意无意地，婚后我遵守着当年我妈教给我的原则。一起生活的时间也短暂，加上我婆婆是个会疼人的，倒是没闹过什么矛盾。 多年时间，费尽所能，大概也就是争取另一半的支持，把界限划出来。两代人，两个家庭，两种成长环境，不理解是常见的，普遍的，如影随形的。但是也就止步于不理解。不干涉，也不接受干涉。虽说说起来容易做起来难，一家人难免盘根错节，可是各自的底线亮出来，剩下的就是细微的博弈。我想除非遇上极品人士，总不至于一再突破底线的。不过底线如果被突破，也就很难说到哪里是个尽头。所以做自己还是得坚决一点，在此基础上再来谈感情以及其它地方的补偿性让步。 这大概是人际关系悲观主义者的好处之一：看起来是不近人情的，但因为不抱期待，对自我空间锱铢必较，反而最终会舒服一些？

张艳萍

在一个家庭中，婆媳关系真的是至关重要，可以说婆媳关系直接关系到这段婚姻能走多远，婆媳不和谐，第一受害人是老公。一方是生养自己的妈妈，一方是相伴一生的妻子，她们都是生命中最亲爱的人。偏哪一方都会让自己心如刀绞。 所以，在家庭中，男人扮演着尤为重要的角色，既要哄得老妈高兴还要哄得媳妇开心。他们该如何是好？ 作为我个人对婆媳关系相处我是真没有经验，因为和婆婆相处时间太短，再就是语言上无法沟通，在一起短暂的时间，我们真没有产生什么矛盾和冲突，我是一个不计较也不会随便生气的人，婆婆生气没有生气我也不知道。对于和婆家人的相处我是做到比老公还多的为他的家人考虑，对他家人毫不小气，所以对他家人没有一个不好的字对我评价，当然最初原因也是我的家人和父母他们自己有足够的经济实力，我的父母绝对不需要我们管，所以在家婆家的人看来我是大方的[憨笑][憨笑]。在外面说起来她们也觉得她的亲家和儿媳是体面的。但是我身边的朋友可没有那么幸运，她和老公就因为婆婆闹到了离婚的地步，她离家出走，最后是婆婆回老家，她们的矛盾才得以解决，从那后，我的朋友再也没有去过她家婆家公家，用的经验说就是，婆婆说什么媳妇豆不要做任何评论，千万不要去老公面前说婆婆，要让婆婆自己去烦她儿子，这样最后媳妇就可以有发言权[捂脸][捂脸]当然她的法则只适合她的小家庭，每一个小家庭背后都是由不同出生背景的两个家庭组成，婆媳老公的相处关系也有千万种。

cassie.liang

《谈谈婆媳关系的相处之道！》 作为一个近40岁的三胎待产妈妈， 一个亲妈已不在的人，面对一个非常强势的婆婆，对于未来如何顺利渡过月子期，心里实在有些忐忑不安。 好朋友说不做期望就不会失望，但是我还是有期望，期望一切都平稳顺利，也期望大家都彼此满意，那如何和婆婆更融洽的相处呢？希望群里智慧的爸爸妈妈支支招，谈谈你们的婆媳相处之道吧！  首先对楼主有勇气要老三表示佩服不已，我家是对是否要老二纠结不已，最终确定一个就好！ 婆媳关系应该是中国自古以来最难处理的关系了。看我身边的朋友能处理好婆媳关系的不多，处理的好的肯定是媳妇婆婆各有优点，相互沟通体谅。 我自己因为有个超级能干的老妈，从小到大什么事情妈妈都是搭理的好好的，甚至到现在，妈妈来深圳看外孙，一来就也是各种忙活。所以跟老公结婚后发现婆婆完全跟妈妈相反，属于那种被宠的人，家里不管大事小事都是要依靠公公。孩子小的时候婆婆过来照顾，相处过一段时间，只能说是表面上的平和了。那段时间其实我自己是很难受的，但是为了家庭合睦就很多的东西就忍着啦。 对于楼主强势的婆婆，我觉得楼主自己心要放开，强势的婆婆加上情商高的婆婆你应该就还好相处，多沟通多换位思考，敏感话题就让老公去跟婆婆说。如果是强势的婆婆加上情商低的，那日子就不好过了。这种情况下需要老公的支持。虽然老公也会很难做，但是比起你去面对婆婆，还是老公出面的好。 群里豆爸就是很好的榜样，婆媳关系的和谐，这中间关键人物儿子/老公一定是需要起到很好的调节作用的。所以建议楼主先跟老公好好沟通，把自己的想法顾虑一一告知。能通过其他途径解决的就马上去做，如果实在目前情况下没法改变的，那就改变心态吧！多想想自己已经拥有的，感恩生活！ 不管怎样，尊老爱幼，婆婆在有不对，我们也要多体谅和了解。老人家毕竟辛苦一辈子，要尽最大努力让老人安详晚年。 最后真心祝愿楼主好好做好月子，家庭合睦，婆媳关系融洽！

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【2018年8月18日星期六】期待善待彼此

暑假单日，下午2:00午休完毕，开始阅读与写作；4:30，推着婆婆下楼，给她找伴聊天，然后去跑步；5:30，推婆婆回家；然后给她洗澡……直到晚上我大姑来接班。

我家婆婆今年85了，自我们结婚那天起绝大部分时间我们住在一起，除了我们搬出老家第一年，她舍不得自己生活了几十年的家外。

说真的，和老人家住在一起真不容易。

刚结婚，我白天忙着上班，只能晚上搞清洁，她有异议，说晚上搞清洁不好。为什么不好呢？至今我不明白。可是六十多岁身体棒棒的她也从来不搞卫生。当时我这样安慰自己，自己家的事情自己做，没什么可说的；再说她年轻的时候肯定也像自己今天这样，现在也该让她休息一下了。

孩子出生四十天我就上班了，感谢婆婆帮我带孩子。我婆婆常常背着我孩子去打牌，她认为孩子能吃能睡就会长大。但是，我却发现孩子慢慢养成了白天睡觉，晚上玩闹的习惯，而且越来越不活泼了。我知道婆婆的育儿方法不适合我的孩子，于是我们自己轮流上阵，硬是把自己近一百二的体重变成了不足九十。幸运的是，孩子越来越活泼了！

孩子慢慢长大，有一次孩子犯了错而且不听教育，无论如何都不认错，气得我拿起衣架开始教训。婆婆过来抢抱孩子，并说打她孙子就是打她。我当时义正严辞让她放开孩子，直白告诉她我是孩子的妈妈，如何教育是我的事；如果有意见请在孩子不在时私下给我说。从此以后，我没在婆婆面前教育孩子。

婆婆生病住院，每次我都会带着孩子去看她。对此，她很大意见。她觉得医院不是好地方，孩子还小不应该让他来。我一本正经地对她说今天奶奶住院都不来探望，明天我们生病住院也不会关心。所以，当她住院，我家孩子在医院整天整夜陪她时，再也不说话了。

七十多时，我刚放暑假准备去西北走一走，她就说耳朵已经痛了一年多了，没有一个人带她去看。当我问她前两个月刚住三次院时痛不痛，她说痛；理直气壮地说哪些医生是看气管炎的，又不是看耳朵的，为什么要说！于是一个多月，每天去带她到医院五官科治疗，待好之时，暑假也就只剩下一截小尾巴了！

婆婆越来越老，步入八十老人行列，脾气却越发固执。行动不便，叫她拄拐扙坚持不拄，结果摔断了腿。做了手术，康复后能自由行走时，我们给她买了助行器，她不用；请人照顾她，坚决不同意……于是，摔伤了另一条腿；康复后，不按医生要求做，暑假又摔伤了一只手……于是，便有了开头一幕！

几十年，就这样过来了。我能切身体会和婆婆住在一起绝非易事！但又能说什么呢？那是生育培养自己爱人的人，没有她就没有自己的爱人！自己做这些，其实也只是代自己爱人做些事情罢了！

几十年，就这样过来了。我能切身体会和婆婆住在一起绝非易事！我时时想起自己的爸爸妈妈，当我们五姐弟全都离开老家到外工作时，他们坚持留在老家，因为家里还有我们的爷爷、外公和外婆！我爸爸妈妈都认为“父母在，不远游”！直到我爷爷、外公和外婆都去世后，她们才到我们身边，和我们一起生活。当我和爸妈谈起这件事时他们说作为父母有父母的责任和担当，作为子女也有子女的责任与担当，坚持做好自己的事就行。老人家和孩子一样，难道孩子说错话，做错事了，你就扔下不管了？

几十年，就这样过来了。我能切身体会和婆婆住在一起绝非易事！我时时想起我爸妈的儿媳妇们。我爸妈和我大弟一家住在一起。我弟媳对我父母就像亲生父母一样，时刻鞭策我要做得好一点。她说自己对公公婆婆好点，自己的爸爸妈妈也会被善待！

到此，我还有什么理由和婆婆计较！必须尽责，必须有担当！再者，今天自己善待婆婆，明天自己做婆婆时，也能期待被善待！期待善待彼此！