隔代教育冲突需要有底限

米扬妈

周末带小米去小区的小型游乐场玩，路上小米突然告诉我“不吃饭就不得开门”，我心里咯噔一下，知道这话肯定是婆婆告诉小米的，当时没来得及反应，我现在想想当时应该告诉小米“你不吃饭它也开门，但是不吃饭就没力气玩”。昨天急着吃完晚饭带小米去做治疗，吃饭的时候小米说“不吃饭司机不搭我们”，我立刻情绪就上来了，因为用谎言恐吓孩子是我所不能接受的。我说，“你可以告诉婆婆，吃不吃饭和司机来不来接我们没有关系。”小米转过头对婆婆说了一遍。
    饭后，我背着小米跟婆婆说“妈妈不要这样跟孩子说。”
    婆婆说“她不吃饭嘛。”
    我说“你这样说她就乖乖吃饭了吗？”
    婆婆说“说了她就吃了赛。”
    我有些生气“就算这样，跟孩子说假话就是不行。”
    我处理的好么？可以说相当不好，因为在情绪中我已经没办法很好的表达自己了，让彼此感觉都很对抗。
    今天就此事在绘本群里面进行了讨论，大家讨论的相当热烈，两代人在教育的理念上的分歧让妈妈们很是无奈。我想就自己的思路再梳理下。
    首先，教孩子反驳长辈，是不是就破坏了长辈的权威，就不尊重老人，或者说破坏了孩子内心的平和呢？尽管我的表达不尽如人意，但无论谁都没有权利对孩子说假话、恐吓孩子，面对这样的情况，孩子当然可以反驳，而且对事不对人又哪来的不尊重呢？如果权威是建立在“听话、不反抗”上，那么这样的权威就应该被破坏掉，难道我们的孩子应该从小就被奴化么？孩子追求的平和是真是善是美，这样的平和不应该建立在谎言和威胁之上，不敢于维护真善美的平和是真的平和么？
    其次，在教育问题有分歧的时候能不能与长辈沟通？对于这个问题，我其实也是分情况的，当有一些问题不涉及到我的底限的时候，我可以尽量去接纳多元化，但是当已经涉及我的底限时，尽管说了长辈可能也不会改，我也有必要标明我的态度。说了不一定会改变，但是不说就一定不会改变。当然或许有人觉得这是小事情，没必要拿到台面上说，我认为这只是每一人的界限不同而已。有的事情对于我很重要，对于别人却也许只是鸿毛；有些事我从来没认真想过，对别人来说却是天大的问题，仅此而已。
    有人说你这样处理问题的方式会影响到孩子，关于影响孩子这一点，我最近心态已经放的很平稳了，孩子选择成为我的孩子，必然就会受到我的行事风格、个性主张的影响，如果她长大后觉得这样的影响给她带来的困扰，那么说明这就是她的人生需要修行的功课，她可以选择自我修复的道路，而我只需要坦诚地做我自己就好。
    如果如果妈妈平和的状态不是修炼出来的，面是靠压抑出来的，明明已经越过了自己内心的底限，却为了家庭的“和谐”而隐藏自己，就一定不会影响到孩子么？当孩子感受到妈妈的自我否定，她同意会跟着自我否定，那对孩子的伤害更大。
    当然，我也是相当幸运的，能够遇到一位宽宏大量不跟我计较的好脾气婆婆，让我可以表达自己，感谢！
    不过，谁又知道这是不是因为我坚持做自己而吸引到了这样的家人呢？再次感谢！