为了爱,涅槃 我很奇怪,总是在洗澡的时候思考或者回忆问题,结果,很多时候,都是洗澡时候记得久远的被遗忘的事情,心里想着等一下就要做了,但是洗澡出来拿起手机,就啥也不记得的。今晚我洗澡的时候,再次想起女儿,回忆起刚移民来香港的生活点滴,我深深地觉得,需要写一点什么来记录曾经的我和女儿,曾经的不堪设想的亲子关系,也许那是我的一个伤疤,周六晚上我跟女儿聊天后,伤疤好像好了,但是深层次的内心没有痊愈,所以,我再写一写,让重建那时那刻的环境来治愈我乃至我和女儿的“恩恩怨怨”。
我都不记得什么时候开始,我和女儿的亲子关系可以说是恶化来形容,很多时候,我吼她,她吼我,有更甚的时候,我打她的大腿,狠狠滴,比后妈还后妈那种。想着,自己不觉脸红,每次打的时候都狠狠的,过后又后悔又内疚又愧疚,也是狠狠地愧疚。我自己知道是一个恶性循环,但是不知道如何排遣,如何了断如何走出这个大漩涡。有时候很怕,怕女儿青春期叛逆,就这样离开这个家庭离开我。但是每当她有不对或者对弟弟暴力的时候,我也怒不可竭完成变成恶魔的样子。有时候也很怕,女儿也曾经说过死很可怕吗的话,我担心她自寻短见,因为家里有两个阳台其中一个就在她的房间边上。总是那样的怕,有时候又无法遏制那种她犯错了想对她进行马上惩罚的心。好恐怖的后母心啊(其实她是我亲生滴)!
这些天,我跟着孙畅老师上如何说家长班,在上课地点买了一本《如何说 青少年才会听》里面有很多的案例,我很担心女儿也是其中一员,因为香港是一个很复杂的社会,我很担心稍不留神,书里面的案例就发生在我的申报,我的宝贝女儿就不在属于我了,我更怕,现在不修复跟女儿的关系,那么我将来是无法用后悔来形容的。课后回港的路上,大巴车上,看着这本书,我的眼泪不止一次又一次地流出来,放佛那个案例就是女儿,我的女儿为什么会这样?再不处理这样情绪,再不挽回和女儿的亲子关系,真会来不及了。为什么会变成今天的样子:我沉思,我thinking,我想起我们刚来香港的时候,打着为孩子读书的旗号,花24万港币一年租房子住,我跟他爸爸经常深港两地走,身心疲惫。而女儿去的却是一个三等的小学,儿子也去了一个比较差的幼儿园,就是付出巨大而得到很差回报的那种不平衡心理作怪,女儿稍微有不好的地方,我就咆哮,还暴力打人。有一次学校活动见到她班主任,她班主任说女儿为啥老发呆,她说了不知道妈妈为什么变了一个人似的。那会儿,还没有很高的觉悟,还没往心里去,但是我是爱女儿的,我也不愿意她不快乐,显然那次谈话刺痛了我,让我记忆到现在。记起这些,坐在车上的我,心好痛,眼泪就不自觉流出来,我恨不得马上就到家,然后跟她诉说此刻内心的感受!但是情绪这么激动,就是好吗?我也一时半刻理不出如何讲的思路来。
那晚,刚好有一个女儿独处的时候,我就走进她的房间,她还是拒绝我进去的,我还是很厚脸皮地在她床上坐下来,跟她说了三年前我曾经因为很简单的作业她不思考就喊我帮忙我打过她,曾经也因为她打弟弟而我暴力以牙还牙。很显然,她不自在地低下头,她记忆比我还深。我再说,以前妈妈错了,请你原谅我。她也一个劲儿催我快点讲完,但是我不想讲完,我还详细分析了我当年的不平衡心理、被迫我们与他爸爸分开两地生活的焦虑还有香港教育那么差而深圳教育那么有活力怀疑走错路的那种纠结心理,我都一一一一跟她说了。说到最后,我们就聊我的眼镜,她要戴着试试看还拍照;就聊她的T字位有粉刺她不知道什么时候粉刺我还帮忙挤了一个出来给她看。我也扮嫩让她帮我拍照,我摆出恶心的扮嫩动作,让她和我自己都鄙视一番,哈哈哈,那天晚上,走出女儿的房间,我的心舒坦了一点。
虽然说不上完全就治愈了我和女儿的关系,但是我现在的内心有一点释放自己了,女儿也许也随着妈妈帮忙挤的粉刺挤掉了心中对妈妈的怨恨,妈妈是爱她的,她也是很爱妈妈的,我能感受到她那渴望爱的心,给一点阳光就灿烂的满足。写到这里都好想哭一场,这些年来折磨自己愧疚在心中的事,就因一本书打开一个缺口了,后续我一早就想救赎,这是一个契机。女儿,不管以后如何,或者我还是会打人,但是那种完全断开连接的做法不会了,因为一席谈话,几张拍照,已经把我们的心修复了一下,连接重新开始了。
只有战胜自己的内心,为了爱,勇敢一点,凤凰真会涅槃!
看看我在女儿房间里面的花痴样子就知道,这个晚上的谈话,让我释怀了女儿也乐了。哈哈。
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