语言的力量

米扬妈

浩妈是我在幸福家长群的朋友，也是我们绘本馆的会员，不过因为离我家远，浩妈一般都是到我办公室来换书，所以一直到上上周六以前我都从来没有见过才满3岁的浩。在接到浩妈的电话时，非常吃惊，从沙坪坝到南坪，足足一个多小时的车程，她居然带着孩子过来了，很是佩服。一家三口到的时候是下午，热热闹闹的场面已经因为孩子们需要午休而结束，我也因此可以专心接待他们。
    开门后，浩不肯进屋，浩妈和浩爸没有丝毫勉强孩子（赞一个），而是由浩爸在门口陪着孩子，浩妈进屋来看书并和我聊天（其实聊天才是主要滴，呵呵）。浩爸坐在门口的通道处，又累又热，看着浩的执拗劲儿，貌似有长期作战的准备，我赶紧递了一根凳子、一杯水、一把扇子。然后我就回到屋里，和浩妈欢乐地聊起来了。在聊天过程我才知道，因为浩上幼儿园的时候比较小，过渡的时候可能存在一些问题，让孩子对陌生的室内活动有些抗拒。
    或许正是因为浩爸和浩妈没有给予孩子压力，否定孩子“不喜欢”或者“害怕”的感觉，让浩终于逐渐地调整好了自己，大概过了20分钟左右，浩爸带着浩进屋了。完全做好探索准备的浩没有一丝的不自在，开始愉快地玩玩这样、玩玩那个，很放松的状态。不知玩了多久，浩开始对我家客厅通往阳台的玻璃滑门感兴趣，进进出出地不断研究着，滑过来划过去。
    突然，浩的手貌似被门压了一下，放声大哭起来，我和浩妈迅速冲到浩的身边查看伤情。手指没有皮外伤，也能够活动，浩的哭泣却一点也没有停下来的迹象，浩妈试着对孩子解释这个事情是怎么回事？（具体语言我忘了，汗！）我连忙轻轻拍了下浩妈的肩头，浩妈回头，咱俩眼神交汇，刹那间电光火石，浩妈明白了我的意思，听下了解释和安全教育，转而抱起浩，开始安抚情绪。
    （这个真要好好赞一下，浩妈能够在那样的情况下和我心意相通，真不愧是一个群里混出来的，是的，亲们，任何时候，情绪疏导永远在事件处理的前面，除非需要上医院。当孩子处于情绪中的时候，无论你说什么他都是无法理解和认同的，只有允许孩子发泄情绪，情绪才能够流动并平息。所以我们要做的无非就是拥抱和共情。）
    浩哭了小会儿，情绪好点儿了，开始跟我们解释滑门没有对齐，瞬间我终于明白了，压到手指只是一个引火线，而它其实引发出的浩嚎啕大哭的真正原因是：孩子认为自己没有完成工作，极强的挫败感让浩难以自抑。这是一个对成功和完美有着极强原动力的孩子。所以，你看，当孩子处于情绪的时候，我们其实压根不清楚孩子为何难过，又如何能够正确的进行引导或者安抚呢？
    面对儿子的哭泣，浩爸依然很平静，这是非常可贵的一点。在男人们童年的成长过程中，大部分时候哭泣是不被允许的，所以当他们成为父亲之后，更容易也无法忍受自己的孩子哭泣，因为会引起他们内在的童年的那一份情绪不被接纳的挫败和焦虑。所以看到浩的哭泣，浩爸能够保持平和，这一点让我很是敬服，至少咱家米爸在面对小米的哭闹时就容易抓狂。
    可是，随后浩爸说“没关系，你现在小，力气不够”，这话一出我心里就“咯噔”一下，知道坏事了,果然浩立刻哭得更大声了。或许大部分人会觉得这样说没有问题呀，因为这本来就是事实。但是，请大家站在孩子的角度想一想，浩会因为滑门没有对整齐而哭泣说明什么？说明他是多么需要对自我力量的认可啊。尤其是浩妈之前给我提供的信息，让我觉得浩可能是一个以“怕生、腼腆”的外壳来抵御外界伤害的孩子，而内心对于成功和力量的渴望正是冲破这个外壳强有力的武器，所以他需要的是增强其内心的力量,肯定他、鼓励他。如果反之告诉他“事实是，你本来就不行”，孩子想要成功的欲望被熄灭，会重新回到自己的保护壳中，不敢尝试。那样的话，未来就需要更大的驱动力，而父母也就必须为今天的失误而花费更大的精力来买单。
    所以当我直觉感到这话的不妥当时，立刻说“我来试试呢”。我推了推，门的确没有推动（我家门太紧了），我说“哎，阿姨也推不动，可能这个门本来就是对不齐的。”（检讨，我这话有帮助孩子逃避现实的嫌疑）。然后我又说“那以后你帮我设计一个可以对整齐的门，阿姨就换成你设计的门，好不好”（这句话我需要得瑟下）。浩基本停住了哭泣，害羞地低下头微笑说“我不会”，我说“你当然可以，我们说好了哦，我等着你”。过了一小会儿，他就很开心地从妈妈身上跳下来继续在我家进行他的探索之旅。
   
    虽然我现在能够就事情分析地头头是道，但是当时我的行为和语言完全是凭着直觉进行的，我自己认为是比较妥当的。因为当时我已经和浩在感觉上建立起了连接，我能够感知他内心的挫败感和渴望力量的认同需求，那么，我要做的无非就是满足他而已，说什么话就变得非常简单了。
    但是，为什么很多时候当孩子情绪出现的时候，我们不知道该怎样说话才能帮助孩子增强力量而不是减弱力量呢？因为我们更多时候不是把注意力放在了孩子的感觉上，而是放在了如何让孩子按照我们的想法来改变，比如“希望孩子不要哭泣”“希望孩子吃更多的东西”……也就是说，当我们把注意力放到自己的需求上，又怎能与孩子建立心灵的链接呢？又怎能知道孩子需要什么呢？当然更无从谈起如何说正确的话办恰当的事儿了。
    所以，请将我们的注意力高度集中到孩子自身的感受上吧，这样我们才能够真正给予孩子更多的支持和力量！
    后记：精力高度集中和共情，实在非常非常累人，那个周六之后的周日在家里躺了一下午,说明我的能量还不够足以支撑我……还得继续修炼去！