写写写第四期第五轮第11周作业

dannyqiqi

      现在很多家庭模式都是三代同堂，在教育观念上，人与人之间会差异很大。爸爸妈妈之间育儿理念、习惯的差异，科学育儿和传统育儿无法停止的纷争，矛盾多多，偏偏成年人都认为自己是对的。这一切常常会让育儿演变成家庭主导权的争夺地。如何和平相处?如何有效交流?各位有什么高招呢?

joyceyoyo

15 甜妈
如何和父母相处？
      我家孩子目前已经上小学了，五年前便开启了边上班边带俩娃的模式。在妹妹2岁，姐姐3岁前，是公公婆婆在这边帮忙带的。过后的时间，我的妈妈或者婆婆都有过来小住帮忙照顾孩子。
       在和他们相处的这几年，我和公公婆婆没有红过脸，唯一的一次争执是他们要回老家时坚持要做汽车而不坐火车（我家到深圳要20多个小时的车程）。其他时间我们相处都是和谐愉快的。
很感谢公公婆婆在我们最艰难的几年帮忙带孩子。现在想想，和公婆相处的很愉快，除了我的运气比较好，遇到了知书达理的老人，和老公这个润滑油的角色是分不开的。我婆婆的老爸在解放前曾在我们县城做过高管,也是共产党员，文化程度很高，可惜在文化大革命中被流放到西北，所以婆婆下嫁给了很小就是孤儿的公公，公公是个善良而又非常节俭的人。我的老公喜欢说话，为人大度而又知识渊博（自夸下，哈哈），这是背景。
      结婚不久，我就怀孕了，在快生时，婆婆从老家过来照顾我，她很勤快，也很体贴，话比较少。生完孩子后，我们想让公公过来一起住，老人家相互照顾着。婆婆就和我打强心针了，“你爸爸是个苦命的人，从小吃了很多苦，舍不得花费，在你弟弟家，你弟媳妇都不敢买猪蹄，买了猪蹄，你爸爸有时就会甩脸色，所以如果他来了，看到你们买什么他认为不值得的东西而不高兴，你别介意”。其实，我是个大大咧咧的人，也看到了我自己的妈妈和媳妇处的不是那么好，所以就发自内心的不想和公公婆婆闹矛盾。公公来了，晚上听到婆婆在房间给公公洗脑，“以后呢，你不要干涉XX做事，孩子想买什么就随他们去吧，啊？”所以，我们相处的这么和谐，和婆婆提前告知每个人的特点是分不开的，提前有了共识，有了矛盾时就会各让一步。】
      和公婆相处时，老公是个孝顺的孩子，经常逗他们开心，有时碰到和公婆不一致的事情时，他会和我讲，爸爸妈妈的出发点是好的，都是为了我们，不要计较那么多，我也会认同。在来深圳前，公公有点抑郁症，来了深圳之后，老公那时周末经常加班，我就带公公各种跑医院。公公对这件事情很在乎，经常和邻居们提起，说我是个孝顺的媳妇，有次去医院，下车后下起了大雨，我给他撑伞，自己的衣服都淋湿了，他很感动。我都忘记这件事情了。所以，相处的过程中，多记得对方的好，忽略对方的缺点就会变得很容易相处。
       前面说了，我是个大大咧咧的人，但我嘴巴又比较甜，经常会叫公公婆婆，和婆婆一起追电视，讨论电视的剧情。对孩子的教育，我们没有什么分歧，可能对孩子的要求都不高吧。在我的内心，是把公婆当做很亲的人。
      总之，不论是和公婆相处，还是和自己的父母相处，都要牢记哄字领先，把她们哄开心了，其他的事情都比较会达成共识。

carrie_xiaomr

03笨猫


对于主教的这个话题，我倒是没什么心得，因为我是一家三口自己住，没有与父母或公婆一起住，所以要谈这个话题只能就我对其他家庭的了解说一说。
就说说我哥的家庭吧，我哥只有一个男孩，今年19岁了，我是看着这个侄子长大的，所以，关于他的教育，我虽然不是特别了解，但也略知一二。我哥是跟我父母住一起的，我侄子从小就是我爸我妈带大的，记得我嫂子怀孕的时候，一家人也是欣喜万分，对于那个腹中的孩子，自然是满心期待！孩子出生了，在我侄子上小学前，基本上都是我爸妈带大的。说实话，我不是很喜欢我父母带孙子的方式，那教育方式跟当初对待我们如出一辙，物质相对丰富，精神绝对匮乏，另外，我父母之间矛盾很多，这多少影响了孩子的成长。我侄子已经19岁了，现在却成天坐在电脑前打游戏。由于我哥和我嫂子离婚，对孩子也有很大影响，我哥的脾气很暴躁，动不动就打孩子，这其中又参合了两位老人的因素，所以一个家庭搞得鸡犬不宁，乱做一团。所以虽然我很希望父母能帮忙，我父母也曾经提出要帮我带孩子，但是都被我断然拒绝了！总之，只要条件允许，我就不会把老人牵涉到我的家庭生活中来，否则结果一定是无比混乱。

张玉凤

6号豌豆妈                同个屋檐下的三代人
   爷爷奶奶、爸爸妈妈、孙子孙女，这样的三代人住在同个屋檐下。肯定会有很多故事，除了一些家常的习惯问题，演得最热烈的，无非是对孙子孙女的教育。
爸爸妈妈这一代人，是由两个家庭，撮成一个家庭，因为从小生长的环境，父母教育的方式，学校受教育的程度，以及形成的性格，决定了他们的格局。做为初来乍到，或久经沙场的妈妈，总会在婆媳关系上，闹出点小动静，夫妻之间需要磨合，婆媳之间也是需要磨合。例如一些鸡毛蒜皮的小事，媳妇总看不惯家婆饭菜每每煮得多，剩得多，然后又把浪费，日积夜累的把剩饭剩菜打包放冰箱。整个冰箱充斥着异味。每每看到什么有用的东西，就往家里置办，旧的又不愿丢弃，床底柜子等能塞的则塞。引来各种蟑螂老鼠，苦不堪言，卫生让人堪忧。婆婆则认为节约是美德，对媳妇喋喋不休，什么有用的东西都丢了，败家……。对媳妇做的饭菜指手划脚，煎的太上火了；对家里书本到处摆放认为乱七八糟……
再来就是孩子们的教育大事，以及生长发育，婆婆对媳妇百般不满，这娃也不上点心，养得像非洲难民一样，婆婆一来就下足了本钱，以及用心，做为媳妇的我，也是乐得清闲；有时看着我家两娃捧着书本阅读，婆婆也乐开怀，感叹小小年纪能看这么多书，可是耳边还是叨叨着，“每天都不读课本，老是看这些课外书有什么用，考试就要多读课本……”晚上亲子阅读，女儿更是百般缠着我，“妈妈，再讲一个故事嘛！”于是婆婆又在耳边叨，“赶快让孩子睡觉了，还讲什么故事……”如果周末再带孩子去学个什么兴趣班，更是叨我不负正业，钱没用在点子上。周末带娃出去玩，总觉得把孩子带野了，光知道玩。
屡屡矛盾，如是问题，不可逃避，要么正面迎击，要么装聋作哑。一些无谓的叨叨，学会反省，无需纠结，经过磨合，觉得不再重要，左耳进，右耳出。原则性问题，或着能说服，或者能让其看到成效的事例。都可以在轻松的情况下，聊起来，譬如带娃出去玩，“妈，孩子多出去玩，可以长见识，也不会闷在家，老想着看电视。”“妈，你看你家孙子的阅读量这么大，现在作文多好。孙女看图写话，也不在话下啦！画画也特别有想象力，这就是阅读的好处啊……”“妈，现在的社会能赚钱的，不一定就是英语、数学、语文考得好，你看那些弹琴弹得好的，画画画得好的，跳舞跳得好的，或许不能成为钢琴家、美术家、舞蹈家，但当个老师也是可以的，多点特长，对孩子以后在公司上班，也自信些，公司有时也举行年会……”等。如是反击或聊天，还是能在生活中潜移默化取得理解。
家里的先生在教育上，也是莫大的支持我，由最初的热衷网络游戏、看电视、玩电脑，现在都是能避开孩子就避开，避不开，则是收敛自己。
同在屋檐下，哪有不磕碰，但是正确面对，知道大家的方向，大家的初衷都是一致的，就没有什么是不能包容的。

小紫菜

13号  宸宸妈
    自跟先生结婚后，公婆就经常跟我们生活在一起。因为平时工作繁忙，我和先生懒得下厨，婆婆公公心疼我们，跑过来照顾我们的饮食起居。一个星期每天的早餐都不带重样的。如果我们平时不在家，老两口就一个菜凑合解决，我们要回家吃饭，弄一大桌菜。婆婆是个很心细的人，我喜欢用什么牌子的家庭用品，她会仔细观察，然后买同样的牌子。一次婆婆发现我的衣服发霉了，把衣服拿出来重新洗晒后，把我先生的衣服放柜子下面，把我的衣服柜子上面，让我心里暖暖的。可能因为先生家就他一个孩子，公公婆婆待我们一心一意，视我如自己的亲闺女般吧。
    有了良好的婆媳关系基础，在对待孩子的养育及教育方面，我们基本没有因此而闹过矛盾。婆婆在带孩子方面特别细心，初夏不算太热的时候，孩子怕热，婆婆怕太早开空调对孩子身体不好，晚上就用扇子跟公公俩轮换为孩子扇扇子；还经常看育儿书籍，什么食品对孩子有好处、孩子的一些小小感冒或者其他小生病如何养护或预防，如何小儿推拿等等，在养育孩子上婆婆比我专业太多，我自愧不如，所以大部分都是婆婆在操心。在教育孩子方面，婆婆很懂得分寸，深知孩子是我们的，第一责任人是我们，我们为主她为辅。我们的目标一致：把孩子培养成为一个三观正、独立有自己主见、有人格魅力的人。所以我们啥事都协商着来，如果两人意见不一致，以我的意见为准。在辅导孩子方面，婆婆可以帮我搞定孩子的语文和算数，我来搞定孩子的英语。平时还是上辅导班、生病去医院，婆婆都能自己带孩子去，给我们省去了太多的时间和精力，真的特别感谢公公婆婆为我们家庭的付出！

3099513096

9号 川轩妈

家庭成员家庭教育分歧怎么办？

       当今很多家庭父母基本都要忙于工作，照顾孩子的日常工作基本都是爷爷奶奶辈，然而孩子的成长需要生活照顾，更需要不断的教育，一个家庭中三代同堂，各自的文化水平、文化差异，以及不同的教育理念，在孩子的喂养和教育上总是存在偏差，我也经历过一小段时间的考验，大儿子从出生到两岁四个月都是奶奶帮忙带的，家婆也是因为生孙子了才跟我们住在一起，她爱干净、勤劳、细心，性格温和，是不可多得的典型农村贤惠女人，当时我还在坐月子时，家公因病治疗无效去世了，家婆忍受失夫之痛，不辞辛劳照顾我坐月子，一日四餐，晚上孩子哭闹也起来帮忙，不让我沾一点冷水，我每天除了吃、照料孩子吃喝拉，就是睡觉、休息，她从没给我脸色，也没发过一句牢骚，她没读过书，不识字，但她的行动让我敬佩她的坚强、敬佩她的慈爱，也体谅着她内心痛楚，我更加敬重她，出月子后为了让她能快点从失夫之痛走出来，晚上让她到附近她大女儿家里睡觉，免得让她睡在家公走时的房间，触物伤情，彻夜难眠。其间我老公也经常在外地工作，一段时间之后，她慢慢接受现实，也是因为忙着带孙子没有那么多功夫胡思乱想，她的脸上慢慢有了笑容，在大儿子一岁以内我们合作挺融洽的，但到了孩子慢慢学着吃饭时，我们就产生分歧了，她不让孩子自己动手吃饭，因为怕脏、也担心孩子吃不好，坚持喂，我坚持让孩子坐在桌旁跟我们一起吃，所以产生不愉快，但也没有撕破脸。这件事跟老公沟通过，其实他也支持孩子自己学吃饭的，于是她提醒家婆不要太宠着孩子，但老人家宠孙子真的是很难改的，而且我们要忙于工作，白天她在家带孩子，她还是按她的方法来喂食的，我想着既然我要享受她帮我带孩子的福利，那也只能接受一些小分歧吧，但是我带儿子的时候就会训练让他自己吃，也许她看了也特别不爽吧。但她也没在孩子面前跟我唱反调，所以还算相安无事，可孩子慢慢发展到吃饭要一边看电视，或者用玩具哄，我也不作声，只要我在场，孩子不想吃了，我就把食物收起来，不再哄，到最后她总是在我下班时候告诉我孩子吃饭多不乖，我只是回答饿一下就会好了。记得孩子一岁半时因为总喜欢去开冰箱门，跟他讲了好多遍，他还是继续玩他的，我急得打个小竹条打儿子小手，他哭了，后来儿子睡着了，家婆轻声地跟我讲，这么小的孩子，打他，他不会长记性的，所以最好不要打，大一点他懂事了，实在太调皮可以打一下，教训他长记性。家婆的态度和处理方式让我又一次折服。小区里的很多邻居都私底下跟我赞家婆带孩子很尽心，孩子每天干干净净，而且每天都带到楼下运动，有时还跟邻居结伴逛公园，到点就回家弄饭给孩子吃，寸步不离地跟在孩子后面，保证孩子的安全。的确她带孩子很少受伤，有时在家孩子不小心磕到了她都很内疚，我一回家就跟我解释，我跟她讲孩子摔跤是正常的，很快就长好了，安慰她，反而叮嘱她平常在家一定要穿拖鞋，别滑倒。她身体有什么不舒服都是我带着她去寻医问药，煮好药端到床头给她喝，做好饭请她吃，老公看着我们这样相处了挺开心知足的。相处的时光过去两年多，我儿子两岁三个月，我又怀二胎，辞职回家，家婆说眼睛患白内障，视力越来越差，担心我坐月子时照顾不好，主动要求治眼疾，我和老公托关系联系好医生，带她住院治疗，可手术后快一个月她却突发心梗走了，我害怕极了，想到大儿子还小，我又怀孕，老公要外出赚钱，接下来怎么办？也就是那时候的心情和感受让我体会到我是有多么依赖她。也许因为那时孩子还小，教育的问题还没那么多，所以我们的相处还是很美好的，我们还是投缘的。
       后来我自己带着大儿子时，为了矫正他坐在桌旁专心吃饭就真是儿哭娘痛啊！儿子也了几顿饿，历经几个月的坚持，我的坚持取得胜利，儿子自己坐桌旁坚持吃完饭才下来。大儿子吃饭的问题了算是三代同堂教育带来的后遗症吧!
       接下来我们家庭的教育有一段时间爸爸是缺位的，他一个月在家没几天，我一个人带两个，精力不够，很多时候都忽略了大儿子的感受，而且还容易发脾气。大儿子中班时我发现他在幼儿园表现出胆怯、在家又倔强（也许他只是想引起我的关注，可那时的我却不懂得理解他），反而一味批评他，于是越来越严重。经过自我学习成长，慢慢了解孩子的心理，也学着跟老公谈论孩子的情况，慢慢地老公越来越关注孩子的成长，增加他当父亲教育孩子的使命感 ，找准机会辞职，回到我们身边进行工作转型，把一部分精力用来陪伴和教育孩子。我们在教育孩子的理念上是一致的，而且一般他在背后做统筹，我在前面做实施，比如一些日常学习、亲子阅读都是我在弄，但孩子的运动、锻炼意志、品质培养一般是老公在抓，所以很少在教育孩子的事情上闹不愉快。
       我对家庭教育的感受就是要先交流沟通，达成共识，然后再实施，即使没办法很快统一，你不认可对方的教育方式方法时也不要当着孩子的面揭对方的不是，唱反调，先忍一时，再找时间私底下沟通，孩子的教育需要长期、反复进行的，就算一两次教育出现偏差或失误了不会导致很严重的后果，只要大人及时沟通，站在孩子的未来思考问题，就一定能同心协力，共同进步的！

溜溜的她哟

01溜溜


有人群的地方，就有矛盾。
一个人尚且会自相矛盾，何况几个人呢。
在我看来，有条件，最好就不要几代同堂。几代同堂，就好比共产主义一样，是一个美好的理想。永远在追求的路上，永远不要到达。
我不是反对，而是觉得几代同堂有危险，我先规避，不做这明知山有虎偏向虎山行的壮举。
当然，也不排除有相处和谐的，但是这种情况还是少数。
我家婆跟她女儿一起生活，平时矛盾还是蛮多，经常听到姐姐跟我老公诉苦。因家婆个性好强，又不是很善于表达感情，沟通方式还是她那个时代的，不太注重对方感受，有时说出来的话让人不太喜欢。有时我会庆幸下，幸好有姐姐照顾家婆，要是跟我们一起住的话，不知道会出什么状况呢。我觉得我自己个性不弱，两强相居一屋，不知会发生什么战况呢。
在我身边，母女俩相处不愉快的案例还是不少。我嫂子的妈妈跟她的大女儿，都没有住一块，现在几乎要断了母女关系了。也不知是前世什么纠葛延续到今世，听着很让人心塞的。
回过头来看看我自己家，小时侯也算是有过四代同堂的时光。那时我还小，8.9岁的样子，可能还不太懂这之间的厉害。有奶奶，爸妈，我们兄妹6人，再加一个大嫂，两个侄儿，生活过一段时间。我爸自然没什么，他是主导，绝对掌握话语权。但是有3个女人，这就会有故事了。我奶奶和我大嫂都是非常好强之人，而我妈本来就身体娇小瘦弱，性格温和，凡事都忍让，只默默做好自己的事。现在回想一下，我觉得我妈在这个关系中，应该是受挤压的对象。现在有时跟我讨论过去，都会说不堪回首，几度哽咽落泪。
我们尊重、孝敬老人，但不一定要一起住，常回家看看，多打打电话，视频等，也是不错的方法。现在我爸妈就自己住在乡下，种种菜，养养母鸡小鸡，捡捡鸡蛋，每天约几牌友一起打打牌，那儿都不去，过得也是悠然自得。我爸自由惯了，一向我行我素，不喜欢拘束的生活。
等我老了时，我也不打算跟儿子一起住。也许我会很想儿子，但我必须找到其他更好的方式度过自己的晚年。

crowne2000

关于这个话题，我还算比较幸运。和老公认识后，婆婆大部分的时间和我们住在一起，公公去世的早，婆婆很勤劳。考虑到我们要上班，家里的事情大多自己操持，我也经常带她出去玩，买东西。一家人倒也开开心心。我在生老大之前，有过二次流产，这期间我婆婆对我也很好，一直安慰我，让我好好调理身体。就这些而言，我是很感谢我婆婆的。 有了孩子以后，确实是会经历隔代教育的分歧，甚至大家都把焦点放在孩子身上后，也会容易忽视对老人的关心。在这个阶段中，其实并没有特别的方法，可能缘于我婆婆谦让的个性，以及她不干涉晚辈的事情。尽管会有看不过眼的，也只是建议或者是唠叨一会。看上去大家还比较和气，但我能感觉到婆婆并不开心，这种不开心更多的来源于一种没有被接纳。但我无暇故及，忙着孩子和工作。一直到婆婆总说偏头疼，去医院检查医生告诉我她有轻度的抑郁~ 很快有了桐宝，奶奶和桐宝很有缘。也可能因为我没办法同时兼顾二个孩子，桐宝更多时候需要奶奶照顾。我明显的感觉到奶奶的被需要感强烈的得到了满足，有时候桐宝生气时找奶奶，她还会有一点小骄傲。 其实老人的习惯是很难被改变的。婆媳关系也是千古难题。我在婆媳关系相处时，首先会问自己，如果没有婆婆，我会更好吗？答案是否定的，我一个人带不了二个孩子，而且她爱自己的孙女。既然有了这个前提，一切就围绕着和谐来，和老公先达成一些基本观念的共识。对于孩子的成长，也不要太过于拘泥，不是原则性问题，给老人家一点空间。这样老人也会有一些成就感，比如以前老大，吃饭如厕等等都捧着教科书，小宝呢什么都不用太过于教条，这样相处下来也更和谐。其实各种各样的方法，都是建议在彼此愿意做出调整的前提下，每一个表面上的行为背后都有一个正面的诉求，无论是媳妇还是婆婆，还是丈夫或者孩子，永远纠结着如果解决问题，问题只会层出不穷。但如果能意识到行为背后的渴求，才能正真正的解决问题。婆媳问题，千古难题，能真正解决的要有大智慧。这世遇上好婆婆，绝对要感恩[调皮]（02陈欢）

绿野仙踪

。要说婆媳关系，可能是天下关系中最难处理的。其实在中间起关键作用的应该就是先生。所以他既是最难做的人，也是彼此直接沟通的桥梁，润滑剂、粘合剂。老公的情商决定了家庭的关系。社会上大体都会这么说。这无疑无形当中给了先生最大的压力，夫人老婆想要这个家庭好起来，要多包容，公公婆婆想要小家庭好起来则需要不掺合。其实这些大道理可能大家都懂，但是要做起来却非常的难，尤其是涉及到小孩教育问题的时候。没有谁起坏心，都希望小孩子好起来，可是两代人的教育理念却是不同的。这个时候就特别容易引起矛盾纷争。而小孩子像精灵一样特别聪明，非常善于抓住这种矛盾纷争，有时候他也会翻起不小的波浪。具体表现在我家便是如此，有时候生活上的一些小事真的没有所谓浪费也好，节约也好，都不重要。可是当涉及到自己辛辛苦苦怀胎十月生下的小孩的教育问题的时候，真的真的很难放手。可以说小孩教育问题是家庭纷争的一个导火线。

joysunny6301

08sunny 三代同堂的相处方式 三代同堂，真是苦不堪言的相处模式，虽然在家务活上占尽了便宜，可是心理上真是特别累。 语言上的理解完全不在一个层面上，很正常的一句话，会被父母过度理解，变成你对她的不满意，然后上升到对彼此教育孩子方式的争执。 与父母一代，还是要保持适当的距离，我和婆婆在一起住的相对较少，也就没有什么矛盾，母亲跟我住的多，思想观念和言语难免会有冲突。感觉自己对婆婆他们还贴心，对自己的妈，过渡了解过度强悍，反倒没有给过什么照顾。可是偏偏母亲还总是把这些是煞有介事的说出来理论，更是在感情上没获得更大得支持。啥都不做，啥也不说的反倒乐得轻松。 这几天还真刚经历过跟老妈的矛盾，其实没有什么重要的事，争执过之后大家也没有记在心上，但是一次次被拉出来讲还是挺难过的。我还真没有什么好的方法，在自己母亲面前，过分的真实也补合适。 老人的观念总是跟我们不一样，你稍微提点建议，就可以被解读为嫌弃，夹在其中深受其害的往往是孩子，他们总是难以适从，被迫接受不同的方式，难以分辨。 最主要的还是我们年轻人要智慧点，学会沟通，学会巧妙的说话。