亲子阅读，公益组织-三叶草故事家族

标题: 写写写第四期第五轮第11周作业 [打印本页]

作者: dannyqiqi 时间: 2018-11-5 10:57
标题: 写写写第四期第五轮第11周作业
现在很多家庭模式都是三代同堂，在教育观念上，人与人之间会差异很大。爸爸妈妈之间育儿理念、习惯的差异，科学育儿和传统育儿无法停止的纷争，矛盾多多，偏偏成年人都认为自己是对的。这一切常常会让育儿演变成家庭主导权的争夺地。如何和平相处?如何有效交流?各位有什么高招呢?

作者: joyceyoyo 时间: 2018-11-6 18:50
15 甜妈
如何和父母相处？
   我家孩子目前已经上小学了，五年前便开启了边上班边带俩娃的模式。在妹妹2岁，姐姐3岁前，是公公婆婆在这边帮忙带的。过后的时间，我的妈妈或者婆婆都有过来小住帮忙照顾孩子。
   在和他们相处的这几年，我和公公婆婆没有红过脸，唯一的一次争执是他们要回老家时坚持要做汽车而不坐火车（我家到深圳要20多个小时的车程）。其他时间我们相处都是和谐愉快的。
很感谢公公婆婆在我们最艰难的几年帮忙带孩子。现在想想，和公婆相处的很愉快，除了我的运气比较好，遇到了知书达理的老人，和老公这个润滑油的角色是分不开的。我婆婆的老爸在解放前曾在我们县城做过高管,也是共产党员，文化程度很高，可惜在文化大革命中被流放到西北，所以婆婆下嫁给了很小就是孤儿的公公，公公是个善良而又非常节俭的人。我的老公喜欢说话，为人大度而又知识渊博（自夸下，哈哈），这是背景。
   结婚不久，我就怀孕了，在快生时，婆婆从老家过来照顾我，她很勤快，也很体贴，话比较少。生完孩子后，我们想让公公过来一起住，老人家相互照顾着。婆婆就和我打强心针了，“你爸爸是个苦命的人，从小吃了很多苦，舍不得花费，在你弟弟家，你弟媳妇都不敢买猪蹄，买了猪蹄，你爸爸有时就会甩脸色，所以如果他来了，看到你们买什么他认为不值得的东西而不高兴，你别介意”。其实，我是个大大咧咧的人，也看到了我自己的妈妈和媳妇处的不是那么好，所以就发自内心的不想和公公婆婆闹矛盾。公公来了，晚上听到婆婆在房间给公公洗脑，“以后呢，你不要干涉XX做事，孩子想买什么就随他们去吧，啊？”所以，我们相处的这么和谐，和婆婆提前告知每个人的特点是分不开的，提前有了共识，有了矛盾时就会各让一步。】
   和公婆相处时，老公是个孝顺的孩子，经常逗他们开心，有时碰到和公婆不一致的事情时，他会和我讲，爸爸妈妈的出发点是好的，都是为了我们，不要计较那么多，我也会认同。在来深圳前，公公有点抑郁症，来了深圳之后，老公那时周末经常加班，我就带公公各种跑医院。公公对这件事情很在乎，经常和邻居们提起，说我是个孝顺的媳妇，有次去医院，下车后下起了大雨，我给他撑伞，自己的衣服都淋湿了，他很感动。我都忘记这件事情了。所以，相处的过程中，多记得对方的好，忽略对方的缺点就会变得很容易相处。
   前面说了，我是个大大咧咧的人，但我嘴巴又比较甜，经常会叫公公婆婆，和婆婆一起追电视，讨论电视的剧情。对孩子的教育，我们没有什么分歧，可能对孩子的要求都不高吧。在我的内心，是把公婆当做很亲的人。
   总之，不论是和公婆相处，还是和自己的父母相处，都要牢记哄字领先，把她们哄开心了，其他的事情都比较会达成共识。

作者: carrie_xiaomr 时间: 2018-11-7 10:16
03笨猫

对于主教的这个话题，我倒是没什么心得，因为我是一家三口自己住，没有与父母或公婆一起住，所以要谈这个话题只能就我对其他家庭的了解说一说。
就说说我哥的家庭吧，我哥只有一个男孩，今年19岁了，我是看着这个侄子长大的，所以，关于他的教育，我虽然不是特别了解，但也略知一二。我哥是跟我父母住一起的，我侄子从小就是我爸我妈带大的，记得我嫂子怀孕的时候，一家人也是欣喜万分，对于那个腹中的孩子，自然是满心期待！孩子出生了，在我侄子上小学前，基本上都是我爸妈带大的。说实话，我不是很喜欢我父母带孙子的方式，那教育方式跟当初对待我们如出一辙，物质相对丰富，精神绝对匮乏，另外，我父母之间矛盾很多，这多少影响了孩子的成长。我侄子已经19岁了，现在却成天坐在电脑前打游戏。由于我哥和我嫂子离婚，对孩子也有很大影响，我哥的脾气很暴躁，动不动就打孩子，这其中又参合了两位老人的因素，所以一个家庭搞得鸡犬不宁，乱做一团。所以虽然我很希望父母能帮忙，我父母也曾经提出要帮我带孩子，但是都被我断然拒绝了！总之，只要条件允许，我就不会把老人牵涉到我的家庭生活中来，否则结果一定是无比混乱。

作者: 张玉凤 时间: 2018-11-7 14:15
6号豌豆妈同个屋檐下的三代人
爷爷奶奶、爸爸妈妈、孙子孙女，这样的三代人住在同个屋檐下。肯定会有很多故事，除了一些家常的习惯问题，演得最热烈的，无非是对孙子孙女的教育。
爸爸妈妈这一代人，是由两个家庭，撮成一个家庭，因为从小生长的环境，父母教育的方式，学校受教育的程度，以及形成的性格，决定了他们的格局。做为初来乍到，或久经沙场的妈妈，总会在婆媳关系上，闹出点小动静，夫妻之间需要磨合，婆媳之间也是需要磨合。例如一些鸡毛蒜皮的小事，媳妇总看不惯家婆饭菜每每煮得多，剩得多，然后又把浪费，日积夜累的把剩饭剩菜打包放冰箱。整个冰箱充斥着异味。每每看到什么有用的东西，就往家里置办，旧的又不愿丢弃，床底柜子等能塞的则塞。引来各种蟑螂老鼠，苦不堪言，卫生让人堪忧。婆婆则认为节约是美德，对媳妇喋喋不休，什么有用的东西都丢了，败家……。对媳妇做的饭菜指手划脚，煎的太上火了；对家里书本到处摆放认为乱七八糟……
再来就是孩子们的教育大事，以及生长发育，婆婆对媳妇百般不满，这娃也不上点心，养得像非洲难民一样，婆婆一来就下足了本钱，以及用心，做为媳妇的我，也是乐得清闲；有时看着我家两娃捧着书本阅读，婆婆也乐开怀，感叹小小年纪能看这么多书，可是耳边还是叨叨着，“每天都不读课本，老是看这些课外书有什么用，考试就要多读课本……”晚上亲子阅读，女儿更是百般缠着我，“妈妈，再讲一个故事嘛！”于是婆婆又在耳边叨，“赶快让孩子睡觉了，还讲什么故事……”如果周末再带孩子去学个什么兴趣班，更是叨我不负正业，钱没用在点子上。周末带娃出去玩，总觉得把孩子带野了，光知道玩。
屡屡矛盾，如是问题，不可逃避，要么正面迎击，要么装聋作哑。一些无谓的叨叨，学会反省，无需纠结，经过磨合，觉得不再重要，左耳进，右耳出。原则性问题，或着能说服，或者能让其看到成效的事例。都可以在轻松的情况下，聊起来，譬如带娃出去玩，“妈，孩子多出去玩，可以长见识，也不会闷在家，老想着看电视。”“妈，你看你家孙子的阅读量这么大，现在作文多好。孙女看图写话，也不在话下啦！画画也特别有想象力，这就是阅读的好处啊……”“妈，现在的社会能赚钱的，不一定就是英语、数学、语文考得好，你看那些弹琴弹得好的，画画画得好的，跳舞跳得好的，或许不能成为钢琴家、美术家、舞蹈家，但当个老师也是可以的，多点特长，对孩子以后在公司上班，也自信些，公司有时也举行年会……”等。如是反击或聊天，还是能在生活中潜移默化取得理解。
家里的先生在教育上，也是莫大的支持我，由最初的热衷网络游戏、看电视、玩电脑，现在都是能避开孩子就避开，避不开，则是收敛自己。
同在屋檐下，哪有不磕碰，但是正确面对，知道大家的方向，大家的初衷都是一致的，就没有什么是不能包容的。

作者: 小紫菜 时间: 2018-11-7 14:57
13号宸宸妈
自跟先生结婚后，公婆就经常跟我们生活在一起。因为平时工作繁忙，我和先生懒得下厨，婆婆公公心疼我们，跑过来照顾我们的饮食起居。一个星期每天的早餐都不带重样的。如果我们平时不在家，老两口就一个菜凑合解决，我们要回家吃饭，弄一大桌菜。婆婆是个很心细的人，我喜欢用什么牌子的家庭用品，她会仔细观察，然后买同样的牌子。一次婆婆发现我的衣服发霉了，把衣服拿出来重新洗晒后，把我先生的衣服放柜子下面，把我的衣服柜子上面，让我心里暖暖的。可能因为先生家就他一个孩子，公公婆婆待我们一心一意，视我如自己的亲闺女般吧。
有了良好的婆媳关系基础，在对待孩子的养育及教育方面，我们基本没有因此而闹过矛盾。婆婆在带孩子方面特别细心，初夏不算太热的时候，孩子怕热，婆婆怕太早开空调对孩子身体不好，晚上就用扇子跟公公俩轮换为孩子扇扇子；还经常看育儿书籍，什么食品对孩子有好处、孩子的一些小小感冒或者其他小生病如何养护或预防，如何小儿推拿等等，在养育孩子上婆婆比我专业太多，我自愧不如，所以大部分都是婆婆在操心。在教育孩子方面，婆婆很懂得分寸，深知孩子是我们的，第一责任人是我们，我们为主她为辅。我们的目标一致：把孩子培养成为一个三观正、独立有自己主见、有人格魅力的人。所以我们啥事都协商着来，如果两人意见不一致，以我的意见为准。在辅导孩子方面，婆婆可以帮我搞定孩子的语文和算数，我来搞定孩子的英语。平时还是上辅导班、生病去医院，婆婆都能自己带孩子去，给我们省去了太多的时间和精力，真的特别感谢公公婆婆为我们家庭的付出！

作者: 3099513096 时间: 2018-11-7 16:16
9号川轩妈

家庭成员家庭教育分歧怎么办？

   当今很多家庭父母基本都要忙于工作，照顾孩子的日常工作基本都是爷爷奶奶辈，然而孩子的成长需要生活照顾，更需要不断的教育，一个家庭中三代同堂，各自的文化水平、文化差异，以及不同的教育理念，在孩子的喂养和教育上总是存在偏差，我也经历过一小段时间的考验，大儿子从出生到两岁四个月都是奶奶帮忙带的，家婆也是因为生孙子了才跟我们住在一起，她爱干净、勤劳、细心，性格温和，是不可多得的典型农村贤惠女人，当时我还在坐月子时，家公因病治疗无效去世了，家婆忍受失夫之痛，不辞辛劳照顾我坐月子，一日四餐，晚上孩子哭闹也起来帮忙，不让我沾一点冷水，我每天除了吃、照料孩子吃喝拉，就是睡觉、休息，她从没给我脸色，也没发过一句牢骚，她没读过书，不识字，但她的行动让我敬佩她的坚强、敬佩她的慈爱，也体谅着她内心痛楚，我更加敬重她，出月子后为了让她能快点从失夫之痛走出来，晚上让她到附近她大女儿家里睡觉，免得让她睡在家公走时的房间，触物伤情，彻夜难眠。其间我老公也经常在外地工作，一段时间之后，她慢慢接受现实，也是因为忙着带孙子没有那么多功夫胡思乱想，她的脸上慢慢有了笑容，在大儿子一岁以内我们合作挺融洽的，但到了孩子慢慢学着吃饭时，我们就产生分歧了，她不让孩子自己动手吃饭，因为怕脏、也担心孩子吃不好，坚持喂，我坚持让孩子坐在桌旁跟我们一起吃，所以产生不愉快，但也没有撕破脸。这件事跟老公沟通过，其实他也支持孩子自己学吃饭的，于是她提醒家婆不要太宠着孩子，但老人家宠孙子真的是很难改的，而且我们要忙于工作，白天她在家带孩子，她还是按她的方法来喂食的，我想着既然我要享受她帮我带孩子的福利，那也只能接受一些小分歧吧，但是我带儿子的时候就会训练让他自己吃，也许她看了也特别不爽吧。但她也没在孩子面前跟我唱反调，所以还算相安无事，可孩子慢慢发展到吃饭要一边看电视，或者用玩具哄，我也不作声，只要我在场，孩子不想吃了，我就把食物收起来，不再哄，到最后她总是在我下班时候告诉我孩子吃饭多不乖，我只是回答饿一下就会好了。记得孩子一岁半时因为总喜欢去开冰箱门，跟他讲了好多遍，他还是继续玩他的，我急得打个小竹条打儿子小手，他哭了，后来儿子睡着了，家婆轻声地跟我讲，这么小的孩子，打他，他不会长记性的，所以最好不要打，大一点他懂事了，实在太调皮可以打一下，教训他长记性。家婆的态度和处理方式让我又一次折服。小区里的很多邻居都私底下跟我赞家婆带孩子很尽心，孩子每天干干净净，而且每天都带到楼下运动，有时还跟邻居结伴逛公园，到点就回家弄饭给孩子吃，寸步不离地跟在孩子后面，保证孩子的安全。的确她带孩子很少受伤，有时在家孩子不小心磕到了她都很内疚，我一回家就跟我解释，我跟她讲孩子摔跤是正常的，很快就长好了，安慰她，反而叮嘱她平常在家一定要穿拖鞋，别滑倒。她身体有什么不舒服都是我带着她去寻医问药，煮好药端到床头给她喝，做好饭请她吃，老公看着我们这样相处了挺开心知足的。相处的时光过去两年多，我儿子两岁三个月，我又怀二胎，辞职回家，家婆说眼睛患白内障，视力越来越差，担心我坐月子时照顾不好，主动要求治眼疾，我和老公托关系联系好医生，带她住院治疗，可手术后快一个月她却突发心梗走了，我害怕极了，想到大儿子还小，我又怀孕，老公要外出赚钱，接下来怎么办？也就是那时候的心情和感受让我体会到我是有多么依赖她。也许因为那时孩子还小，教育的问题还没那么多，所以我们的相处还是很美好的，我们还是投缘的。
   后来我自己带着大儿子时，为了矫正他坐在桌旁专心吃饭就真是儿哭娘痛啊！儿子也了几顿饿，历经几个月的坚持，我的坚持取得胜利，儿子自己坐桌旁坚持吃完饭才下来。大儿子吃饭的问题了算是三代同堂教育带来的后遗症吧!
   接下来我们家庭的教育有一段时间爸爸是缺位的，他一个月在家没几天，我一个人带两个，精力不够，很多时候都忽略了大儿子的感受，而且还容易发脾气。大儿子中班时我发现他在幼儿园表现出胆怯、在家又倔强（也许他只是想引起我的关注，可那时的我却不懂得理解他），反而一味批评他，于是越来越严重。经过自我学习成长，慢慢了解孩子的心理，也学着跟老公谈论孩子的情况，慢慢地老公越来越关注孩子的成长，增加他当父亲教育孩子的使命感，找准机会辞职，回到我们身边进行工作转型，把一部分精力用来陪伴和教育孩子。我们在教育孩子的理念上是一致的，而且一般他在背后做统筹，我在前面做实施，比如一些日常学习、亲子阅读都是我在弄，但孩子的运动、锻炼意志、品质培养一般是老公在抓，所以很少在教育孩子的事情上闹不愉快。
   我对家庭教育的感受就是要先交流沟通，达成共识，然后再实施，即使没办法很快统一，你不认可对方的教育方式方法时也不要当着孩子的面揭对方的不是，唱反调，先忍一时，再找时间私底下沟通，孩子的教育需要长期、反复进行的，就算一两次教育出现偏差或失误了不会导致很严重的后果，只要大人及时沟通，站在孩子的未来思考问题，就一定能同心协力，共同进步的！

作者: 溜溜的她哟 时间: 2018-11-10 08:12
01溜溜

有人群的地方，就有矛盾。
一个人尚且会自相矛盾，何况几个人呢。
在我看来，有条件，最好就不要几代同堂。几代同堂，就好比共产主义一样，是一个美好的理想。永远在追求的路上，永远不要到达。
我不是反对，而是觉得几代同堂有危险，我先规避，不做这明知山有虎偏向虎山行的壮举。
当然，也不排除有相处和谐的，但是这种情况还是少数。
我家婆跟她女儿一起生活，平时矛盾还是蛮多，经常听到姐姐跟我老公诉苦。因家婆个性好强，又不是很善于表达感情，沟通方式还是她那个时代的，不太注重对方感受，有时说出来的话让人不太喜欢。有时我会庆幸下，幸好有姐姐照顾家婆，要是跟我们一起住的话，不知道会出什么状况呢。我觉得我自己个性不弱，两强相居一屋，不知会发生什么战况呢。
在我身边，母女俩相处不愉快的案例还是不少。我嫂子的妈妈跟她的大女儿，都没有住一块，现在几乎要断了母女关系了。也不知是前世什么纠葛延续到今世，听着很让人心塞的。
回过头来看看我自己家，小时侯也算是有过四代同堂的时光。那时我还小，8.9岁的样子，可能还不太懂这之间的厉害。有奶奶，爸妈，我们兄妹6人，再加一个大嫂，两个侄儿，生活过一段时间。我爸自然没什么，他是主导，绝对掌握话语权。但是有3个女人，这就会有故事了。我奶奶和我大嫂都是非常好强之人，而我妈本来就身体娇小瘦弱，性格温和，凡事都忍让，只默默做好自己的事。现在回想一下，我觉得我妈在这个关系中，应该是受挤压的对象。现在有时跟我讨论过去，都会说不堪回首，几度哽咽落泪。
我们尊重、孝敬老人，但不一定要一起住，常回家看看，多打打电话，视频等，也是不错的方法。现在我爸妈就自己住在乡下，种种菜，养养母鸡小鸡，捡捡鸡蛋，每天约几牌友一起打打牌，那儿都不去，过得也是悠然自得。我爸自由惯了，一向我行我素，不喜欢拘束的生活。
等我老了时，我也不打算跟儿子一起住。也许我会很想儿子，但我必须找到其他更好的方式度过自己的晚年。

作者: crowne2000 时间: 2018-11-11 13:06
关于这个话题，我还算比较幸运。和老公认识后，婆婆大部分的时间和我们住在一起，公公去世的早，婆婆很勤劳。考虑到我们要上班，家里的事情大多自己操持，我也经常带她出去玩，买东西。一家人倒也开开心心。我在生老大之前，有过二次流产，这期间我婆婆对我也很好，一直安慰我，让我好好调理身体。就这些而言，我是很感谢我婆婆的。有了孩子以后，确实是会经历隔代教育的分歧，甚至大家都把焦点放在孩子身上后，也会容易忽视对老人的关心。在这个阶段中，其实并没有特别的方法，可能缘于我婆婆谦让的个性，以及她不干涉晚辈的事情。尽管会有看不过眼的，也只是建议或者是唠叨一会。看上去大家还比较和气，但我能感觉到婆婆并不开心，这种不开心更多的来源于一种没有被接纳。但我无暇故及，忙着孩子和工作。一直到婆婆总说偏头疼，去医院检查医生告诉我她有轻度的抑郁~ 很快有了桐宝，奶奶和桐宝很有缘。也可能因为我没办法同时兼顾二个孩子，桐宝更多时候需要奶奶照顾。我明显的感觉到奶奶的被需要感强烈的得到了满足，有时候桐宝生气时找奶奶，她还会有一点小骄傲。其实老人的习惯是很难被改变的。婆媳关系也是千古难题。我在婆媳关系相处时，首先会问自己，如果没有婆婆，我会更好吗？答案是否定的，我一个人带不了二个孩子，而且她爱自己的孙女。既然有了这个前提，一切就围绕着和谐来，和老公先达成一些基本观念的共识。对于孩子的成长，也不要太过于拘泥，不是原则性问题，给老人家一点空间。这样老人也会有一些成就感，比如以前老大，吃饭如厕等等都捧着教科书，小宝呢什么都不用太过于教条，这样相处下来也更和谐。其实各种各样的方法，都是建议在彼此愿意做出调整的前提下，每一个表面上的行为背后都有一个正面的诉求，无论是媳妇还是婆婆，还是丈夫或者孩子，永远纠结着如果解决问题，问题只会层出不穷。但如果能意识到行为背后的渴求，才能正真正的解决问题。婆媳问题，千古难题，能真正解决的要有大智慧。这世遇上好婆婆，绝对要感恩[调皮]（02陈欢）

作者: 绿野仙踪 时间: 2018-11-11 14:37
。要说婆媳关系，可能是天下关系中最难处理的。其实在中间起关键作用的应该就是先生。所以他既是最难做的人，也是彼此直接沟通的桥梁，润滑剂、粘合剂。老公的情商决定了家庭的关系。社会上大体都会这么说。这无疑无形当中给了先生最大的压力，夫人老婆想要这个家庭好起来，要多包容，公公婆婆想要小家庭好起来则需要不掺合。其实这些大道理可能大家都懂，但是要做起来却非常的难，尤其是涉及到小孩教育问题的时候。没有谁起坏心，都希望小孩子好起来，可是两代人的教育理念却是不同的。这个时候就特别容易引起矛盾纷争。而小孩子像精灵一样特别聪明，非常善于抓住这种矛盾纷争，有时候他也会翻起不小的波浪。具体表现在我家便是如此，有时候生活上的一些小事真的没有所谓浪费也好，节约也好，都不重要。可是当涉及到自己辛辛苦苦怀胎十月生下的小孩的教育问题的时候，真的真的很难放手。可以说小孩教育问题是家庭纷争的一个导火线。

作者: joysunny6301 时间: 2018-11-11 19:36
08sunny 三代同堂的相处方式三代同堂，真是苦不堪言的相处模式，虽然在家务活上占尽了便宜，可是心理上真是特别累。语言上的理解完全不在一个层面上，很正常的一句话，会被父母过度理解，变成你对她的不满意，然后上升到对彼此教育孩子方式的争执。与父母一代，还是要保持适当的距离，我和婆婆在一起住的相对较少，也就没有什么矛盾，母亲跟我住的多，思想观念和言语难免会有冲突。感觉自己对婆婆他们还贴心，对自己的妈，过渡了解过度强悍，反倒没有给过什么照顾。可是偏偏母亲还总是把这些是煞有介事的说出来理论，更是在感情上没获得更大得支持。啥都不做，啥也不说的反倒乐得轻松。这几天还真刚经历过跟老妈的矛盾，其实没有什么重要的事，争执过之后大家也没有记在心上，但是一次次被拉出来讲还是挺难过的。我还真没有什么好的方法，在自己母亲面前，过分的真实也补合适。老人的观念总是跟我们不一样，你稍微提点建议，就可以被解读为嫌弃，夹在其中深受其害的往往是孩子，他们总是难以适从，被迫接受不同的方式，难以分辨。最主要的还是我们年轻人要智慧点，学会沟通，学会巧妙的说话。

作者: 家有臭屁宝 时间: 2018-11-11 22:44
10泽妈作业：
   对于三代同堂的和平相处模式的高招，我没有，我有的都是反面教材，我感觉生活在最底层，哈哈?
   貌似身边三代同堂相处融洽的好似都是文化人，他们会懂得一定的退让，父母年迈懂得放手，且不依靠子女的补给过日子，也就不太需要帮助子女做更多的事儿来以示自己的价值体现，不需要太多的价值体现，在子女家做得主就更少，插手的事儿更少，那么发生的矛盾就更少了~这是我看到的普遍现象。
   我自己的亲身体验都是失败的案例，在我们老家，都是说：养一个儿子就累死，养两个儿子就气死，养一个儿子就要努力为他做事，让媳妇开心，认为老人老了还有用处，就会对待老人家好些；养两个儿子的老人，老了都是自己过，两个儿子都不帮最好，帮了这个，那个就不高兴，两个媳妇就会争执不休，老人家老了后都没有人管，这个儿子指望那个儿子，到最后没有一个儿子管的……
   在我向往美好的童年里，我自己的奶奶就没法正常在我家住，没法和妈妈和平相处，妈妈说奶奶只知道为大伯家，还经常偷偷拿我们家的东西去给大伯家，妈妈还说奶奶嫌弃她生了三个女儿，而大伯家是三个儿子，奶奶年龄大了，帮不到我们，却还经常在爸爸面前说妈妈坏话，导致爸爸和妈妈会吵架，甚至爸爸会出手打妈妈，他们争吵的事件具体内容我不知道真假，那时候我不太管家里的东西多少数量，我只知道爸爸和妈妈经常吵架~~奶奶也确实没有帮我们家什么忙~
   很多人说原生家庭会影响到自己，可我一直努力学习，一直寻求经验，一直想规避自己的问题，但，依然婆媳关系不怎么样，姑嫂关系不怎么样，但，我不认为我的现状就是原生家庭导致的，因为发生这样的不愉快的关系和我有关系，但，错不完全是我。我真正体会到的就是：清官难断家务事，家务事真不是不讲理的地方，需要讲情，可光一个人讲情没有用，需要大家都讲情才有用，否则受委屈的就是那一个讲情的人，和一帮不想着讲情的人对抗了~
如果是三代同堂，那家庭成员的每个人都希望是有价值的，这样就唯有每周开家庭会议，来解决问题，
家庭会议：不批评不指责，每个人说其他人的优点是3点，希望改善的是1点，每周一次，这样会有一个良性的沟通，可能会有一定效果吧！

作者: 2018初级班L20 时间: 2018-11-11 23:08
20华丽我和我老公都是农二代，结婚后，我妈说什么只能带孙子不能带外孙不肯帮我，而公公又是大门不出的那种，除了生孩子当天来看了我和他大孙子一眼，不到半小时就坐车回老家了，只剩下婆婆两头跑。其实我挺能体谅婆婆的辛苦，尽量忍着，可是真的是观念不同，月子还没出，就把我婆婆气哭好几回，我自己还大条的不知道。等到快要用完产假的时候，我越发觉得不能再这样下去了，（因为这个时候，我家里已经乱成一锅粥了）。毅然决绝地决定自己带孩子，谁都不用，而那时，老公也没有工作。家里所有的人都在说我应该去上班，我却铁了心要自己的孩子自己带。两边父母也不过来说我们了，我们也尽量自己解决自己的事。那段日子很苦，但那段日子是我和我老公成长最快的，从根本上摆脱了啃老，自己做自己的主人了。转眼孩子就两岁半了，我把他送去了幼儿园，然后我也开始上班，老公也开始了他的推拿事业。这时候起，婆婆开始说我的做法好，她开始认同我。再后面就越发顺当了，两代人也愈发团结。我的心得是，一定要守住界限，保护自己的，也努力不逾越别人的

作者: D22梁泳欣 时间: 2018-11-11 23:34
14 梁泳欣本周的话题基本可以反映出每个家庭的现状。我家的家庭模式也是三代同堂，奶奶从衣食住行方方面面都非常操心，与我的教育观念有很大冲突。在我家与孩子的时候，如果奶奶在场，奶奶总会插上一嘴。孩子生病了，一直咳嗽，奶奶会说那些书一股味道，转头对孙子说不用看这么多书的。就在前几个星期，我给女儿报了一个在线英语课程，因为要泳电脑视频，我把空置的房间收拾一番，女儿看到整齐的房间，以为是为他自己一个人睡准备的，我就顺理成章让她自己一个人谁。奶奶首先在我面前重复唠叨，我不改变主意，她就不停给孙子洗脑，我女儿哭着跟我说不要自己睡了，会着凉的，奶奶不给我自己睡。这件事让我非常生气，可是一个跟别人有矛盾冲突时不是很会有效沟通的人，我只要跟女儿说理，而没有跟奶奶进行有效的沟通。我非常清楚地明白受两种不同的教育的左右对孩子的成长是很不利的，所以我只能选择在奶奶教育的时候，我尽量保持沉默，我也尽量不在奶奶面前教育孩子，以免会出现两种声音。

作者: 陆米 时间: 2018-11-11 23:37
05糯米

作者: 陆米 时间: 2018-11-11 23:39
笔记本不能上网

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作者: Diana 时间: 2018-11-11 23:45
17Diana

作者: Diana 时间: 2018-11-11 23:46
17 Diana

现在很多家庭模式都是三代同堂，在教育观念上，人与人之间会差异很大。爸爸妈妈之间育儿理念、习惯的差
现在很多家庭模式都是三代同堂，在教育观念上，人与人之间会差异很大。爸爸妈妈之间育儿理念、习惯的差异，科学育儿和传统育儿无法停止的纷争，矛盾多多，偏偏成年人都认为自己是对的。这一切常常会让育儿演变成家庭主导权的争夺地。如何和平相处?如何有效交流?各位有什么高招呢?

别说父母，夫妻之间在育儿上也会产生许多矛盾和分歧，其中，我认为最重要的核心基石是夫妻关系和子女与父母之间的关系。
所以，如何处理婆媳关系，夫妻关系等这些问题是放在首位的。
其次，父母是教育子女的第一责任人，因此，父母要自己主动承担起责任。
现状是，很多父母都工作非常忙碌，平常根本没有时间照顾孩子的起居，都是丢给孩子的爷爷奶奶，外公外婆。这时如果意见不合，往往会存在混淆第一责任人的问题。
爷爷奶奶，外公外婆的责权要分明。只是帮忙照顾孩子的饮食起居而不负责孩子的其他交易问题；一切监督教育孩子的工作应注意由父母完成，
如果形成了这样一套分工，那么相对来说孩子的教育方向就会比较明确了。
现状是很多父母和爷爷奶奶外公外婆的责权混淆，中国父母的老毛病是拿出长辈作风，我是你的长辈，我说的就都是对的，晚辈应该言听计从，这是我不推崇的。新时代的孩子们应该享有新时代教育的权利，爷爷奶奶辈需要认清这个事实。
同时，我认为，跟随不同的教育者时，遵从什么教育者的教育，一家人的教育方式不一定要完全一样。这也正好可以让孩子看到，不同人对待同一件事情有不同的处理方式，学会有自己的鉴赏能力和与不同人相处交流的方式，这才能培养出真正能好应对和处理真实世界中问题的人。

作者: etanwang 时间: 2018-11-11 23:59
16汪汪
我们家的两代育儿之争
我们家从生孩子开始就是爷爷奶奶帮忙带孩子，所以两代人的育儿观念之争势必会成为矛盾。一开始大家都固执己见，常常会引发家庭大战，加上爷爷是个非常固执的人，很多观念都不听别人的，所以我们为了育儿吵过好多次。但久而久之我觉得这样的矛盾对双方对孩子都不利，于是我尽量避免和他们正面冲突，即使有不同意见我也尽量不当面提出来，私下里还是按照我自己的观点来做，只要我做的是对的，他们总会看到并且最后接受。例如老人家从小总是纵容孩子看电视，而且看了一集又一集，每次都不按说好的去做，久了以后孩子也知道每次都可以讲价不用遵守约定，于是越来越放肆。我一直不主张这样，但是委婉的说过几次之后老人家都不听，于是我采取的措施是我在家的时候就坚持按原则去规定孩子的看电视时间，其他事情上也是尽量坚持遵守约定，所以孩子在我面前基本上还能遵守原则，而在其他人面前就完全不可控，甚至会在不让她看电视的时候做出一些过激的行为，比如摔东西、大哭大闹等等。老人家也都看在眼里，他们也发现了我的办法其实是有效的，所以后来他们渐渐的不插手我管孩子的事，也渐渐开始信任我的办法，不再过多的干涉了。现在遇到他们做得不对的时候，我一般会拿孩子做中介，批评孩子做得不对的地方，顺便指出其中的问题，但不直接针对老人，他们即使有意见，我教育自己的孩子也无话可说。这样既可以避免两代的争吵，又委婉的指出他们的问题，我觉得是比较好的办法了，只是可能会委屈了孩子。但没有完美的解决办法，只能择其优，目前我们家我觉得是比较和谐的状态了。

作者: dannyqiqi 时间: 2018-11-12 00:10
   曾经的家，每隔两天就是一场"战争"，我受不了传统的教养方式:命令、恐吓、无尽的担心……偏偏近到亲妈亲爹，远到公公婆婆，还有个老公，都是传统教养方式的拥护者，而我，却没有一个支持者。我的厌恶和不接受激化了家里矛盾，既让孩子和我关联紧密，又把他和其他家人隔开了。经过一段时间的抱怨、愤怒，我突然想到:家庭关系成这样子，真的是我亲密育儿、科学育儿的初衷么?每天我都纠结在这些负面情绪中，和孩子"亲密"究竟是爱他还是害他?是的，我该从这种状态里停止了。
   但当时我真的没什么力量突围家庭生态圈，我把自己看得太弱小，很容易被激惹。我只好诉求专业心理学求助，参加了家排学习。经过三次学习，深刻进入到各类情绪中，真心体会到每位家人的不容易，也包括我自己。每段生命从诞生起就承载了太多，或许我真的不需要自认为的突破，只需要接纳。接纳自己的不自信，也接纳理解家人的身不由己。至于传统育儿对，还是科学育儿对，喂饭好还是独立吃好，或许理解了，家庭融洽了，影响并不是向我以为的那么坏。
   回到家里，家人还是唠叨我和孩子:"太娇惯、没坐相、没站相、不懂礼貌、该打……"，还是那么"传统"，可我已不再争辩，我看到了他们"嘴欠"后面那份隐藏的"爱"，虽然我不认同它的方式，但也是"爱"，我没法激烈的否定。我一边做我该做的，一边小声提醒孩子:"我觉得你很棒，爸爸外公外婆说的只是他们的看法，不代表你是真的"。
      给自己自由，也给他人自由。

作者: pkf213 时间: 2018-11-12 00:22
11  雨竹                         女人何苦为难女人
   这周说婆媳，几千年的中国历史都说不清楚，我自己也在努力摸索中，我也不说了。只给大家讲个真实的故事。    说说我妈妈的奶奶的一生。我对她的印象，永远都是坐在堂屋那个条机下大桌子旁边的椅子上，穿着深蓝色侧边盘扣的衣服，口袋是侧边衣服掀起来一点点手可以插进去，因为总是这个时候她会在口袋里悄悄摸一颗糖给我吃。还有无论你什么时候回来，在外面疯玩无论多久，回来时永远都有凉白开等着你，她总是笑着看你咕咚咕咚的饮下一大茶缸水。还有她会突然叫住正玩的你，然后慢悠悠的拉着你手进到她屋里，那总是最幸福的时刻，因为在她床头的黑小箱子里，她会摸摸摸，总是变戏法似的摸出一块饼干给你吃，让我小时候一度的理想是长大后什么都不要，就要有一个她那样的黑箱子。后来才知道那都是晚辈孝敬她的好东西。
   妈妈很喜欢给我们讲家里的人以前的故事，当然也少不了她的奶奶，我的老外婆。
   姑且叫她丁姑娘吧，我不记得她名字了，只记得姓丁。    丁姑娘结婚那天晚上，她老公还没进新房，在外面来赌输掉了十八间房子的木材（以前盖房子是要木材的，有就可以盖新房），没脸回家直接跑了，直到现在都杳无音信。而丁姑娘是续弦进家门的，前面老公的老婆不在了才娶的她，留下一个2—3岁的男孩（我外公），老公跑了后还留下一个妈和一个大家庭的生意。丁姑娘年轻的时候，没少被她婆婆刻薄，因为她进家门婆婆的儿子没了，她白天要带着孩子忙外面的生意，回家还要做媳妇应该做的家务，就这样一直熬到婆婆老了病了。年轻时被婆婆刻薄，嫌弃，可是婆婆卧床不起时却在旁边尽心照顾，屎尿不嫌弃，一直伺候到婆婆咽气，婆婆临死时拉着丁姑娘的手说以前对不起她啊。这是丁姑娘做的媳妇应做的第一件事——给老人家养老送终。
   虽然说外公不是她亲生的，但是她从小就尽心照顾孩子，教他读书教他做生意，外公在12岁时就接过家族的生意，那当时也是那一带有名的小掌柜（外公的一生也是传奇和让人敬佩的一生，这个有话题时再说），后来生意不做后是大队的会计。又负责给外公张罗媳妇，那娶的也是门当户对的好姑娘。但是外公也有缺点，也喜欢打牌。可是每当外公偷偷打牌时只有有人吆喝“你妈来了”，那是匆匆扔牌，屁滚尿流的逃的，因为丁姑娘强烈禁止他打牌，发现一次那是打的很彻底的。禁止儿子打牌，可对媳妇打牌又是一个态度，可以媳妇打牌时将饭做好端到牌桌给媳妇吃。我不知道丁姑娘和媳妇是怎样的相处之道，但是从这个细节可以看到她是很看重媳妇的，两人也是相敬如宾的吧。至少我小时候从来没看到外婆和老外婆斗过嘴。这是她做的第二件事——独自养大孩子，教好孩子。
   在外公十一二岁时，丁姑娘的妹妹和妹夫被日本的扫荡轰炸飞机投弹时双双被炸死，他们的孩子当时还爬在母亲身上吃奶。丁姑娘有兄弟姐妹，可是个个都有自己的小家庭，没人愿意照顾这个小婴儿，丁姑娘把这个婴儿带回来并一直扶养他长大。那是她的外甥，我小时候叫爷爷的（发音土话有变音区别与亲爷爷）长大后在开火车，现在定居湖北荆门，虽然远但是不管什么原因，只要是丁姑娘的生日他都会回来，当然后来是忌日回来，今年我这位爷爷不在，这里也算是纪念一下他，小时候在外婆家长大的很多记忆里也有他的身影。这是丁姑娘做的第三件事——又养大一个孩子。
   丁姑娘一辈子都在做的事情，就是嫁进这个家门后一直在为这个家服务，尽心尽力，任劳任怨。丁姑娘也会走亲戚，去她哥哥弟弟家，去侄子侄女家，每次去走亲戚，一家还在住着，另一家就来接了，个个都喜欢她，都巴不得请她来自己家做客，为什么？因为丁姑娘无论去谁家都把人家家里家外收拾一番，打扫的打扫，清洗的清洗，一日三餐还做着，把一家大小照顾的舒舒服服。小时候我在外婆家长大，一直到上学才回去。那时候对外婆家的印象，每天早上永远都是外婆做早餐，老外婆在扫地，大屋小屋院子里永远都是干干净净，一尘不染，以至于现在回去看到满园杂草丛生让我很想哭，小时候那个干净整齐的院子如今破落成这个样子，让我很难接受。老外婆一辈子辛辛苦苦的结果是养了一家懒人，除了外公很勤快外，到第三代妈妈这代就什么都不会了，两个舅舅种地都不行（生意后来因为文化大革命等等那个时期的特殊都没有了），妈妈和两个姨都不会做饭不会做家务。到第四代我们这代，大表哥更是懒的每天睡到中午才起床，反正什么时候起来什么时候都有人给他热好饭，什么时候都有的吃。现在看看，老人太勤快也不是什么好事。
   老外婆是九十二岁不在的，下次回家拍拍老外婆一生的生平给大家看看。这个姑娘虽然一生都是姑娘，可是她不缺儿子不缺家，做媳妇、做婆婆、做妈妈、做奶奶、做太奶奶、做太太奶奶（老外婆不在时表哥的孩子已经一岁多）。角色在变心不变，一个平凡人的平凡一生。只希望能从她一生的角色转变反观自己，到底是那里出了问题，让我们和婆婆处在这水深火热之中。
   在那个位置就做我们那个位置该做的事，不要乱了位置，到处指手画脚。希望我们也可以平凡的过我们这不一样平凡的一生。

作者: 秋虹@三叶草 时间: 2018-11-12 01:47
07 秋虹
这个话题，一直是我越不过的梗，我无权发表高见，现实已将我打趴在地。。。只能说下感受：距离产生美，难得糊涂！
我是个情商不高的人，温暖温和的原生家庭根系把我养得也算是温和，希望一切和和美美，但在高压力态下又是一头狮子，感觉自己是对的，不会插科打诨，有点小较真儿…… 在结婚之前，自我评价瑕不掩瑜，都还蛮好的，但自从有了孩子，自从和婆婆一起住，我的自我评价一落千丈，很受挫～
学了很多育儿之道、心理成长课程，想着提升自己，解决些实际问题，生活是一个人的事，自己做好了，或许很多问题就迎刃而解了，但我还是理想化了。。。我能理解婆婆的状态，她生活的环境和从小特别的经历造就了现在的性格，曾经我希望能改变她一点点，结果发现都是徒劳，只能全盘接受，接受后新的问题又产生了，我的孩子不知不觉中已经受她影响，这是我绝对不能接受的。。。。。。解决不了，我只能躲了，避开不在一起。。。
有时候很纠结，从小接受的教育要尊老爱幼，百事孝为先，而且我是在一个老龄化很重的大家庭中长大的，我出生时我的奶奶已经七十岁了，姑姑伯伯们家的孙子孙女和我年龄相仿，所以，婆媳关系在我的大家庭中还是有很多可取之处的，我奶奶和我妈我的伯娘们，相处得很好啊，从来没听过她们有什么矛盾之类的问题，而且我奶奶在我们家的威望很高，大家都很敬重她，对比她们的相处模式和我现在的处境，可圈可点的地方就出来了～
1、尊重这是人与人相处的基础，即使一家，也不在背后说人不是，更不能谩骂和诋毁，任何言语说出来的那一刻就已生根发芽。当然，好话亦是如此，而且好话说给第三个人听的效果更佳。
2、换位思考位置角度不同，看到的亦不同，处理问题方式也会不同，换位思考下，很多问题也就理解不纠结了。
3、难得糊涂，在家里没有任何事情是有一定必须的标准的，除了关乎生命的安全问题，其他琐碎小事差不多就好了，没有做到那又怎样呢，和为贵。
4、有边界处理好自己的事情，他人事情需要时适当发表意见，决定权在他们自己手里，千万别越界了。
理论知道的不少，还是没处理好现实中的问题，真是有些当头一棒的感觉，不过我已尽力了！未来，我也是要当婆婆外婆的，现在的总结可以为未来做准备，至少不能让未来的儿媳妇闺女有我现在的感觉，我相信肯定不会，因为我尽力给他们一个健康良好的原生家庭！

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