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标题: 写写写二期（4月2日-4月8日） [打印本页]

作者: 天静 时间: 2018-4-1 11:48
标题: 写写写二期（4月2日-4月8日）
这一周是清明小假期，我们的写写写就写清明主题——生和死的吧。
请从以下三题择一题写写写，期待大家的佳作。

1、作为成人的你，是如何看待“生和死”这样的议题？
2、作为家长的你，是如何跟孩子讲“生和死”这个议题的？
3、分享你所知道的“生和死”的名人名句，或者哲学精华。

作者: 心妍 时间: 2018-4-1 20:15
生和死
刚刚生宝宝没多久，家里亲人开始不断的有生病的，去世的。那两年，特别害怕在深夜或者凌晨接到家里的电话，每次这样的电话，必带来噩耗，因为我是离家最远的，所以一般的生病事情，家里人都不会告诉我，除非是去世。每次回去参加丧礼，最害怕的是看到父母，看着他们一天天衰老的脸，害怕那一次见面会成永别。这两年特别拼命，想经济上好点，自己也可以更自由多点时间和他们多相处。很怕有一天突然离开，而我自己却又很多想和他们一起做的事情没有完成，或者他们有想做的事情没有完成而留有遗憾。有时候也很害怕自己突然离开，却还有很多想做的没有做，那样此生就白活了。
人从一出生生唯一能确定的是死亡，这两年淡定了些，但心里还是会有担心会有遗憾，既然死亡早晚都回来，何不好好过好现在每一天，做想做的，能做的，行动，而不是停留在想象中。2018，时刻提醒自己，活在当下

作者: anneliu 时间: 2018-4-3 14:23
   看清生死是在上高中的时候，一个飘着鹅毛大雪的日子。走在一个人影都没有的街道上，踩着厚厚的积雪，嘎吱嘎吱地，觉得天地间就只有我一个存在，好孤独啊，想死的心都有了，但是转念一想，活着多啊，还能想死就死，死了就没法想活过来了。所以，蹭蹭蹭，一口气跑回学校，看到教室里同学们的面孔，觉得刚才好傻啊，怎么会有想死的心！幸好，我回来了！从此以后，抱定信念“好死不如赖活着”。
   说实在话，从小我都不惧怕死亡的，因为从小学一年级开始，家里就有人陆续地离开，有年长的，也有年幼的。姑姑说，我这一辈的孩子挺可怜的，从小就经历生死，像她小时候，都好好的。按照家里的风俗，我小时候坐过棺材头，站在门口的石桌上目送老太的离开；听过母亲沙哑的恸哭声，呆呆地望着外婆劝慰妈妈却不理解怎么小弟弟不见了；抱着年幼的弟弟妹妹们，被框在大大的箩筐里，坐在大大的石头磨盘上，任凭周围关切的目光从身上扫过、唏嘘的叹息从耳边流淌。小爹离开的时候，我看了他最后一眼，一个比我见过的任何时刻都苍老的脸庞，他最爱的女儿、中午还给她做了午饭吃了去上学的女儿，居然在盖棺的时候还在棺木前嘻嘻哈哈、蹦蹦跳跳。大姑说她，真是不懂事，还亲爸走了都不知道伤心。八九岁的孩子，也不怪她，也不怪她的母亲，只是觉得我那爹太可怜了。从此以后，坚定信念“好死不如赖活着”。
   很小的时候，自己一个人睡，总是担心夜里有鬼来使坏，担心第二天醒不来，就把被子蒙在头上。早上醒来的时候，不是先掀开被子，而是听听外面有没有声响，听到父母熟悉的说话声或者脚步声或者外面熙熙攘攘的人群颤动的声音，才舒了一口气，才敢起床来，然后庆幸“我还在”！
   活着真好！
   跟孩子讲生死，是从绘本开始的，《獾的礼物》、《爷爷变成了幽灵》、《活了一百万次的猫》...... 没有特别去讲悲伤，更多的是传递正能量。该来的终究会来的，不用提前期待；想躲的也是终究躲不了的，人生在世，终有债是要还的，车到山前必有路。只是充满正能量的孩子，应该会乐观地看待任何事，包括生死。抱着这样的信念，希望他快乐成长！

   写写写二期 01 红苹果妈    2018年4月3日

作者: 乐果妈 时间: 2018-4-3 19:37
1、作为成人的我，我觉得“生和死”是再平常不过的事情，谁也阻拦不了，谁也改变不了。生命要来了，那就做好迎接的准备，不要盲目放弃，如果不能承受新生命，那就控制好，做好预防。去年中级班带回家的那本《当鸭子遇见死神》，是一本与众不同的生命教育的书籍。当鸭子遇见收拿一只郁金香花的死神时，被惊吓到了，鸭子问到，“你是来带我走的吗?”死神答：“当然不是。其实从你一出生，我就一直在你身边——以防万一。”生死相依，“生和死”谁都会面对的事情，用平常心对待就好了，活着就好好活着，不虚度光阴，健康饮食、规律作息，适当运动，热爱生命。尊重这世界上一切的生命。

2、作为家长，我依然会教育孩子热爱生命、尊重生命。关于生，我忍不住想到了孩子们的性教育方面，尤为要注意预防生这个点，如果不能承受新生命，那就控制好，做好预防。女孩们尤其要保护好自己，或许可以《从尿布到约会》一书学习到一些好的方式方法。关于死，那就适时导入吧。老大上幼儿园时，好奇过自己为什么没有爷爷。我后面给她多读过几次《爷爷变成了幽灵》后，再也没有问过这个问题，以前她总是不知道什么是死。然后读《活了一百万次的猫》、《当鸭子遇见死神》、读《大问题》，读《只有你》，再后来，我们读《蓝蝴蝶》。虽然人都有死的这天，但是经历人生不就是重要的事情吗，这个世界上有爱你的人，有你爱的人，亲自去感受活着的美好，不枉此生。家里的二宝才2岁7个月，还不太理解何为生、何为死，如果有孕妇，我可以告诉他，肚子里将会有个BB出生，然后长大。长辈的死，我两个娃都经历过，只是老二估计还是不懂。

3、关于“生和死”的名人名句太多了，我来点冷幽默吧，借用《当鸭子遇见死神》里死神的台词：“当然不是。其实从你一出生，我就一直在你身边——以防万一。”

作者: gingerbin 时间: 2018-4-7 15:19
对于死亡,我的痛感有但并不强烈,也许是从小到大意识到死亡的强度并不大。

记忆中，读初中时一位认识的哥哥的母亲突然去世，虽未见过面但常听人提起，在事发当下还是有湿软的伤感；然后是我初中时寄住在他家的那位叔叔，患癌治疗多年后还是在我念大学时去世了，也许是早有心理准备，叔叔离开后更多地是想起他在家捯饬鱼缸、时不时也会把我当女儿一样训诫的一幕幕；再后来，是刚上班是遇到的一位前辈，共事没多久时他也因查出患癌住院，治疗告一段落稍些回恢复体力后他还会想着回到办公室，交代我们这些新人该如何办文办会，他的葬礼我去参加了，在被推进炉膛里的那一刻，所有送行的人包括我，泪水止不住夺眶而出，集中爆发的哭喊声掷地宣告：他走了，真的离开了。

再后来，是我生老二没多久，元旦家庭聚餐按以往惯例叔叔家是要一起参加的，可那天父亲告诉我叔叔得了重病不能来了。没过多久叔叔就离开了，那次的葬礼，我带老大去参加了，那会她4周岁。孩子对叔叔是知道的，每年我们会一同聚好几次；但因为并不是朝夕相处，孩子并无太多牵记。那日去送叔叔，一路上孩子该玩玩、该说说，只是在举行追悼会前特定叮嘱了下不能发出声音，孩子“乖乖地”配合了。事后，孩子问我：“叔叔阿爹躺在那里还会起来吗？我还能再见到叔叔阿爹吗？“我回答说：”叔叔阿爹去了很远的地方，他不会再回来了，你不会再见到他了。“在看考虑怎么回应孩子的时候我想起了之前和孩子说的汤姆系列《汤姆的爷爷去世了》这本书，我认同这本书里妈妈的回答，应该给孩子一个明确的交代，既不刻意美化也不制造恐惧。在这一基本认知下，再和孩子适时探讨对生命价值的思索、对生命的珍惜等等。其实，参加了这样一次葬礼，孩子已从现场肃穆的气氛中有所感知，我再多的解释都显得苍白。

刚才说了这么多别人的死亡，是该说说自己了。记得前一阵地开车，广播里正好探讨“当你面临终将致死的疾病时，是浑身插满管子无谓地拖延生命，还是放弃治疗有尊严的离开？“我选择后者，我不想失智失能，空留一副躯壳与一大堆医疗器具作伴。写到这里，再一次告诫自己，既然”死亡终将到来”,何不”活出各种精彩”,干好每一个当下! 小马夹

作者: nostagicanna 时间: 2018-4-7 22:46
小时候参加亲戚的葬礼，对于死亡的概念就是敲锣打鼓，漫天哀鸣，以及眼前的白盈盈的晃动。最刻骨铭心的死亡是2015年奶奶去世，听到姑姑趴在奶奶身边，一边流泪一边对我说，姑姑再也没有妈妈了。这句话如今都在耳边清晰如初。死亡对于亲人而言，是曾有的今后不再有，对于非亲非故只是遥远的感叹唏嘘。而我们每个人都觉得今生很长，所以没有感觉死亡的迫切和随意。记得曾经有人说，如果你们把明天当做今生最后一天来过，你们会如何过！天啊！无法接受的设想，因为觉得还有很多事没有做，很多人没有见，很多话没有说，怎可就这样离开！而事实上世间太多的意外就是在那种遗憾和没有准备中发生。2013年我们的表妹因为生孩子后大出血也离开了我们，留下一个健康活泼的小男孩，谁想到这样的结束，她还那么年轻，还未尝试为人母的喜悦。然而在死神面前，一切都很脆弱无力。唯有珍惜当下。和孩子讲起死亡，我们最多的是说去了天堂，孩子经常问我，妈妈，你的奶奶是不是已经去了天堂？我说是的，那里没有病痛，没有苦恼，一切平和。我和他说，我们每个人都会有离开这个世界的时候，但是离开之前我们在在这个世界上留下什么很重要。孩子可能还太小，无法领悟到大人们的意思。我们在看埃及古墓之类的书时，讲到木乃伊，讲到来生，讲到死后丧葬，可能是我平静的语气让孩子并没有觉得是多么可怕的事情。所以孩子如何看待这个话题，和家长的意识和传输有关。关于死亡是诗句，十年生死两茫茫不思量自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。这是苏轼写死去的妻子的，然而对于所有失去亲人挚爱的人来说，想起时，都是无处话凄凉。

作者: summermai 时间: 2018-4-8 01:28
麦草香馨
      这周讨论生与死。以前觉得，这是个非常艰难的话题。或生或死，都是人无从选择的。望生而畏死。
      先说说生。对于一个新生命的诞生，一直没有什么概念。直到有一天，发现一个小生命存在在身体里，才忽然觉得有人因我而生，是件这么神奇的事情。
      然而，这个生，却是那么的不同寻常。他刚刚在我身体里萌生的时候，我并不知道。我还在旅游的路上，在承德避暑山庄的二马道上蹦哒着，就为了拍张跳起来的照片。后来一步步做孕检，才发现是步步惊心：唐筛的时候，被检测人员从广州打过电话来询问详情；糖筛的时候，一次不过又专门查糖耐；三维B超查出左脑室偏大；7个月B超确定左脑室大过正常值；持续观察持续增大；8个月查出鼻骨短，后颅窝池大过正常值0.7mm；接下来脐血穿刺验DNA，核磁共振查脑部发育，还好，这两项正常，但是结构还是大过正常值。B超专家说，太奇怪了；妇产科专家说，看样子不像脑积水。连大夫都说，你把怀孕可能做的检查都做了。于是生吧。
      可是就连生也不是那么顺利。阵痛持续12个小时，羊水一直没破，开始不停出血，大夫都搞不清原因。终于开到三指能进待产室了，却因为一直出血又吐了所有的东西，在待产室门口晕过去了，没法子用轮椅一直推到了待产室的床边。后来打无痛针生下了小宝，第一反应就是问问助产士，看孩子有没有什么问题。还好，助产士说还好。于是艰难的十个月，就这样过去了，有了一个新的生命。全家人都日日看着他，爱着他，他一天天长大，会逗人开心，会惹人生气。可是不管小宝有多可爱，有多淘气，多想要个弟弟或者妹妹，到目前为止我都坚决的不生第二个宝宝。因为，生，太不易。
      好了，再说说死。于大多数的中国人来说，死，一直是个很忌讳的事情吧。从小到大，对于死，最大的感受就是，每年清明要去给姥爷上坟。姥爷去世的时候我还在襁褓，没什么印象。每次去上坟，妈妈姨妈们总是哭得撕心裂肺，那一刻跟我同龄的哥哥姐姐妹妹们是懵懂的，呆呆地看着大人们，然后去跟自己的妈妈说别哭了，别哭了。
      到后来，爷爷奶奶姥姥都很长寿，去世的时候都很安详。那时候的我会难过，会时常想起他们，但是却不是那么过不去。因为一直在他们身边，没有什么遗憾。
      直到前年十一回家，看望生病的姑妈，才发现，以前那么美丽那么精明的一个人，被病魔也能摧残成这个样子。那天的她看上去精神不好，因为疼痛一夜没睡，原本瘦小的脸肿的像个发光的大包子，但是还能和我们说几句话，聊聊天。谁知第二天晚上人就去了。那一个晚上，没有人睡觉，大家都忙碌着，每个人都按照风俗办着自己要干的事，似乎只有不停地忙碌，才能不去想。第二天，我跟小宝讲，大姑奶去世了。我看见孩子脸上一刹那的震惊。虽然小宝跟姑妈的接触不多，每年最多过年的时候会见一见，但是毕竟是两天前才探望过的亲人，突然就说去世了，也是有一份意外吧。
      对于小宝来说，这是他第一次直面死亡。我很谨慎地跟孩子讲这个话题，生怕有什么闪失。我不敢跟他多说，因为我不知道该怎么跟孩子说。我知道这是一个非常好的机会，可以跟孩子讲讲生与死，但是那时的我真的觉得很艰难，不知道该怎么跟孩子说。
      后来我用绘本，讲《小伤疤》，《爷爷变成了幽灵》，《当鸭子遇见死神》，《獾的礼物》，《外公》，《走过那条宽宽的河》……可是我依然不敢讲太多，因为我觉得沉重，这么沉重的话题，不知道如何跟孩子讨论。
   然而，在郭骅老师的课上，我释怀了。生老病死，是自然规律，没有什么不可以跟孩子谈。我们之所以觉得沉重、觉得伤感，甚至畏惧，是因为生死之上附带着我们的感情、牵绊，以及那些我们放不下的人和事。告诉孩子自己的感受，和对死亡的看法，总是好过躲着不跟他讲。
      所以，借清明聊聊生与死，也是再好不过的契机。

作者: eyretree2016 时间: 2018-4-8 13:27
4月2日晚有不规律疼痛，但10点多睡着了 3日凌晨3点多起床上厕所，上完感觉有痛感，难以入睡，测量大概20分钟一次，4点多昏昏沉沉睡着。中间迷迷糊糊有三四次痛感，6点多痛醒，尾椎骨处疼痛剧烈，腹痛不明显 7点50左右吃完早餐，胃口不错，吃完去洗手间排便，又有痛感 8点半左右到医院，挂急诊，内检宫口没有开，胎监正常，测到的宫缩不明显 10点半做B超，B超结果显示宝宝又长大了，8斤左右，我的天啊，这些天我的体重都没增加呢！然后B超医生说左侧肾有积水，这是第一次发现回到急诊门诊，医生看胎儿大直接就说住院吧，倒是蛮意外的，住院通知单上大红字告知产科无床。 11点左右办好住院手续，总体还是蛮快的。虽然对床位情况有所心里准备，但上到产一区的时候还是有点吃惊，整个走廊层高很低，光线很暗，走廊和空地基本都塞满了床位。接住院的护士很热情，先测了胎监签署了入院须知，安排了床位，走廊靠近护士站的一个床位。 12点半，管床医生陈金英开始找我们谈话，了解了产检期间的所有问题，告知风险，标准的风险提示环节啊，对于风险提示，咱们可真是一点都不陌生，所以倒是不会被吓到，但这个风险和卖资管产品的风险不可同日而语，尤其是医生再次提到我孕早期的囊肿，似乎还是一个隐形炸弹，如果是剖腹产可以顺便取样测验，顺产就看不到，只能产后再做检查。询问胎儿左侧肾积水的问题，她也没有任何确定性意见。唯一确定的是现在也不能剖也不能催产，只能观察，这个问题不是紧急性的问题。鉴于宫缩不严重了，让老公和妈妈都回家休息了。 2点左右迷迷糊糊睡了一会儿，看着奇葩大会的时候有护士叫我说转床，我还纳闷儿呢，这么快就有房间的床了吗。护士还很小心的解释说我这个床要很快来一个病人，要我先把东西收拾一下，但是转过去的17床还没走，需要我等一下。这是多大的好事啊，等一会儿算什么呢。推过来的病人竟然是刚刚剖腹产的产妇还有她的小宝宝，我很疑惑，怎么生完还睡走廊啊！产妇不应该更好的被照顾吗？我带着困惑和兴奋的心态等着17床出院。这是个很通透的7人间，光线和空气都很好，有两个妊娠糖尿病的，有一个生完的，还有一个保胎的，还有一个一直没见人。门口的标志上写着重病监护室，我心里麻麻的，我的医生也没提示我还有哪方面的大问题啊？趁着17床收拾的功夫，出门溜达，我在溜达的时候看到管床医生在找61床，我赶紧过去问，是不是确定把我转17床了，医生貌似也不知道，就说那你就转过去呗。说完护士就拉着我测胎心，就在走廊上边！我说就这样测吗？她说裙子拉起来一点就行，我也是服气了！拉起来一点测了不到一分钟就好了。嗯，来来往往的男家属自动过滤掉吧。然后陈医生要给我检查，去了诊查室，做内检，刚好躺下的时候开始痛，加上内检真是痛的酸爽啊。检查开了一指半，这一指半算开的快吧，内心燃烧起一点希望。检查完回来，医院的护工阿姨已经把我的新床收拾的整整齐齐了，心情大好。订了医院食堂的晚餐和第二天早上的早餐。下午老公拿东西来吃晚饭和sumi视频，姐姐很乖，没有闹情绪呢。晚上疼的力度加大了，但频率是长时短，具体时间还是难以预计。 11点多昏昏睡去，但被强烈的疼痛疼醒三次，期间护士来听胎心，再次强调如果5分钟左右疼一次就叫她们；夜班护士真是辛苦啊疼醒后很难再入睡，看了一会儿手机，间或疼痛，就下床到走廊活动，密密麻麻的待产的和产后的，间或伴随着新生儿的啼哭声，真叫人心疼啊。 12点55到1点20，在走廊溜达反而疼的更频繁，我在护士站呻吟的情形让小护士看不下去了，主动给我内检了一次，才勉强开到两指，问何时可以打无痛，有个护士说要三指，给我内检的护士说二指也可以，但因为二指有点勉强，产房不一定给打，所以要再等等。我等等等，我继续疼去…为嘛不能一开始就打呢。----这也是二胎才教会我的事，无痛会延长产程，过早打会抑制宫缩，会影响助产士对孕妇宫缩的判断，医院标准流程会规定在三指以上才给打无痛，当然也有例外，不同医生的主张也是不一样的。 1点半勉强睡去，中间痛醒三四次，最后一次实在受不了了摁了护士铃，护士让我再去检查开的程度，忐忑不安，历史果然惊人的相似，还是一如一个小时之前。但是我实在是受不了了，护士也勉强同意带我去产房。产房真大。看到的有两个大产房，有8个人6个人的，第一个都躺满了，我去了第二个产房的待11床，又内检，已经疼麻木了，内检竟然都不觉得痛了。依然没怎么开，但因为是二胎，助产士就勉强收了。一个晚上，我眼睁睁的看着时间流逝，3点，4点，5点，6点……中间还有夜班的一位助产士抱怨谁收了我，连二指都不到，另外一位貌似是楼上护士的姐姐，赶紧过来帮我检查，说二指很宽裕啊，我心想你确定你们的手都一样大吗。夜班护士的心情欠佳也可以理解，我躺着的时候，刚好有一位孕妇血压问题没办法继续顺产，出现了剖腹产的指征，立刻手术，术前也就三五分钟的样子就推走了。工作强度还是不小的。捱到了上午交班的时候，早班护士带着朝气和轻松来换班了，一位高个子美女非常热情，建议我们站起来走一走。从8点到12点，疼痛在增加，开到三指，疼的哭出来，早班护士的好心情也逐渐消失变成更多不耐烦。加上值班医生的态度也很差，护士感觉被压制了一样，脸始终忍着。 12点多终于给我打无痛了，距离我希望打无痛的时间已经过去了10个小时，麻醉医生很专业，打上的那一刻很疼，双腿也发麻，但疼痛确实很快减弱了，吃了午饭之后我顺利的睡着了，从4号凌晨1点开始已经一夜没有睡觉了，断断续续可能睡着了一个小时。三点多的时侯中班的护士们也来了，聚在一起聊起了学而思蓝天钢琴培训，估计聊了半个小时。我已经没有动力去问我开几指了，等她们聊完有空来看的时候确定我是产程无进展，决定人工破水。三点半人工破水，没什么感觉，回去躺着依然没有太强烈感觉。四点五十上催产素，疼痛感很快席卷而来，五点十分的时候，护士想要查宫口，算了一下时间说应该是6点多查，那个时候我疼但没有叫出来，快6点的时候已经痛的失去理智哭声也蛮大，护士查完说四指，我内心很崩溃，这样疼法要是再来一个小时我估计就歇菜了。6点十几分的时候，我不停的哭不停的说关了催产素我不生了，护士没有被惹的心疼反而是惹的更不耐烦，又查了一次说可以去生了，我下意识的说了声“真的吗？”，护士也阴阳怪调的说了句，“骗你我有钱吗？” 另外一个护士推来了轮椅，她们把我的东西混乱的塞到我的身上，抱着进了产房，产房里一堆人围着一个产妇，我隐约看着像待产房里隔壁的那位妈妈，她进来比我早一个多小时怎么还没生完。我颤颤巍巍进了产房，下边痛的厉害，产床又很低，根本无法用力，助产士也是一副臭脸，我的双腿发麻，左腿明显无法支撑的时候她还是很厉害的说蹬好。靠着产床旁边的两根扶手，我断续被宫缩推动着用了几次力，这力气的确不是自发来的，纯粹是顺着疼的劲儿下去的。最后几次实在是精疲力尽了，放弃的想法就出来了，剖吧我想，助产士说头都快出来了你还要剖？不知道是第几次用力，一股热流喷涌而出，我止不住的被推着用力，护士说不要用力，肩膀要出来了，我赶紧止住，两三分钟的样子，整个小宝就都出来了。我怀疑的问生完了吗？助产士反问你觉得呢？我大出一口气，问男孩女孩，助产士举起孩子给我看小鸡鸡和脐带，说看清楚了啊！这个助产士真是带着多大的怨气啊。然后就是胎盘，处理伤口，缝合，中间被告知几次宝宝的体重等情况，小宝出生拉了一次胎便，体重保留在了3.99kg，免去了抽血查血糖之苦。漫长的等待观察，欣喜夹杂着兴奋，那几刻心情真是复杂。回到病床就9点左右，外婆带着斯羽来看弟弟，透过病房走廊的门口，姐姐在第一时间看到了弟弟，二胎时代正式到来了。

作者: aya93 时间: 2018-4-8 16:25

eyretree2016 发表于 2018-4-8 13:27
4月2日晚有不规律疼痛，但10点多睡着了 3日凌晨3点多起床上厕所，上完感觉有痛感，难以入睡，测量大概20分 ...

生命最好的记录！恭喜你迈入二胎时代

作者: aya93 时间: 2018-4-8 16:34
生与死
第一次有印象的死亡，是大学时代在寝室偷偷养的小猫“班尼路”，皆因为他娘亲是刘德华忠粉，我们大学的年代，班尼路代言人就是尚还青春的华仔。
小小的他被背包带回来，我和闺蜜就投入了巨大的热情与耐心养育，中间种种与寝管阿姨斗智斗勇的故事，班尼路同学相当灵泛，寝管阿姨到门口的时候，他一声不吭钻到床下的箱子里，等我们下课回来，她就上蹿下跳，尽显猫生本色，后来，其风姿终被寝管阿姨捕捉，无奈之下，送回“姥姥”家大兰州，后来某天半夜接到阿姨电话，因为小小医疗事故，班尼路的猫生就终结在庸医的手术台上，阿姨祥林嫂一般的说都怨我都怨我，我和闺蜜只能先安慰阿姨，然后再抱头痛哭。自那后，再不敢养宠物……
大学毕业，来到深圳，经历了高中好友的亲人在深圳意外去世，全程陪他处理后事，那时候，我才是记忆中第一次直面身边人的死亡，死忙之后人性百面，善恶一念间，个中所有，几乎泯灭了当时生性乐观的我的光明快乐三观，幸好，人性中的善终于让事情有了一个好的结果。
北上北京那些年，家里自小疼爱我的叔叔车祸去世，肇事人至今逃逸，叔叔当时就是脑死亡，呼吸机维持，在弟弟做出中止治疗决定的时候，来不及赶回家乡的自己，在朋友带领下热泪吟诵了数遍佛经，愿叔叔往生路上再无牵挂，自己也慢慢平静。
南归深圳，成家孕育生产，历经两天的阵痛后，踏在高龄产妇界边的自己终于还是顺转剖，迎接了我的陆娃子的到来，我亲爱的老妈心疼说，早知道直接剖不受这个罪，也许就在那刻我才深深感恩我的母亲给予我的生，也倾注了无条件的爱给我的晓陆。
爱上绘本，走入书的世界，曾经被达人秀上的一篇小伤疤感动泪湿，感动于郭骅老师课上的解读，生与死如同日升日落，生命的轮回。带着陆娃子，去看coco，去读绘本，现在的她明白。死之后的人会变成星星，在天上，我们想他，就看他的照片，把他留在心里纪念，你会在梦里与他相见。
生与死，皆是平行世界的两个轮回，我们尊重科学，同样，也可以心存美好。
爱，可以跨越时空。

作者: 小丁丁妈妈 时间: 2018-4-8 22:59
生如夏花之绚烂死如秋叶之静美
当我看到这一期的主题时，第一时间想到的就是这句话：生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。在我的半生之中，经历了很多至亲的过世。有时候不得不说血缘真的是一个很神奇的事情。在我初中这时，大姑妈过世，那一年我刚上初一。那是一位很纯朴的农村妇女，平时很柔弱，所以才会有姑父的家暴。但是任何人不能说她弟弟也就是我爸爸的坏话，姑父有次喝酒后说了二句，这个平时不做声的妇女立马起身拿起扫把要打人。对我们这些侄女更是比亲生的还要好。所以当大姑妈过世时，跪在路上，那眼泪真的是“情不自禁”的流下来。第二年，大姑父过世，他平时对我们也不错，但没有一滴眼泪流下来。没有原因，就是找不到想哭的理由。到后来到深圳，一天内听到哥哥打电话说：外婆过世了，你什么时候回来？放下电话，我的眼泪就出来了。难怪放在门口的镜子早上无原无故的就摔坏了。我穿着拖鞋，跑下楼到火车代售点去买第二天白天的票，回来时是一边哭一边跑连脚破皮出血都没有感觉到痛！再到小丁上大班时，小姑妈过世。我带他一起回去了几天。那是小丁第一次感觉到死亡。当时在路上小丁就问我：妈妈，你的姑妈是怎么死的？她死了以后她的孩子怎么办？那个时候还没有接触到绘本，只能说：姑妈老了，生病了。去了天堂。她的孩子都已经长大了，可以照顾自己了。。。到了第二天早上，看到小姑父一直坐在姑妈的棺材旁边，小丁跑到小姑父的面前说：姑奶奶去了天堂，你会自己照顾自己吗？小姑父一顿哭，表姐，表哥赶紧过来，一问情况，一群人又是一起哭。小丁的神情是迷茫的，到后来我接触绘本，他看了《当鸭子遇见死神》对我说：死的人都会去天堂对吗?比如你的姑妈。原来他还是记得的。是的，所有过世的人都会去天堂的。我们要珍惜现在的人，等到过世了就再也见不到了。也许他现在不完全懂，但愿所有的经历都是一种美好的安排。包括经历和遇见生与死。

作者: 核桃小怡子 时间: 2018-4-8 23:04
写写写群书怡生孩子是我目前遇到的最难的事。与Wendy差不多情况，产程跌宕起伏，痛苦不堪，生完直接抑郁半个多月。至今仍后悔自己没在孩子刚出生前几天给他最好的关注和陪伴。得出的教训就是生孩子要么去私立医院，要么公立医院有熟人，不然就是“叫天天不应，叫地地不灵”。宝宝提前预产期一周出生，赶在八月底，我是早上破红还淡定去上班的人，坚持了一上午，给领导请了产假，睡了午觉，下午和老公商量着差不多了，到医院医生让直接住院。当天晚上已经是规律五分钟，叫了几声老公没叫醒，跑了好几趟厕所，想着晚上夜班医生较少，坚持到第二天早上，隐隐约约听到护士与某一产妇聊天，才知道有些是本院的孕妇。从早上九点到中午，一个个比我晚进的都生完走人了，我还躺在产床上，无人关照。疼的实在受不了，才打了电话给不太相识的医生打电话求助，催产针两瓶，后人工破水，护士甩了一句“你自己用劲儿啊”就走开了，就剩我一个人，我头脑中拼命鼓励自己，规律用劲儿，明显感觉有痛感，后来过来一个助产士，才发现我胎位不正，侧趴了半个多钟，帮我调整胎位，终于孩子出世了。撕裂比较严重，缝完针我已经是产房里最后一个人。后面在床上躺了半个月才能下地。我从未想过自己产程这么痛苦，这么狼狈。我那么自信从容地规划着怀孕期间独自上班生活，规划着自己上班到最后一刻，到住院种种，从未想过就那么躺着床上被人照顾护理半个多月。我的自信心瞬间崩塌，加上婆家只顾小孩不顾大人，我情绪崩溃，在医院的前三天每天睡觉不超过三小时，以泪洗面，我不记得自己是否曾投入到孩子的照料中去。每每想起这段经历，我都心里戚戚，佩服自己的勇气，但更多后悔没给刚出事的孩子更多关爱。关于生死，郭老师说，很多时候是成年人自己没想清楚死，所以向孩子传递了对死的害怕。海德格尔说“我在，死就不在，我不在，死就在。”有生必有死，计算我们还有多少天死去，不如为自己划个期限，计算我们还可以多活着的时间。

作者: 湘宁妈 时间: 2018-4-8 23:29
我不太想写这个话题，我想我还是没有坦然的接受吧！鸵鸟心态不愿意面对！

作者: fandy 时间: 2018-4-8 23:33
cici

关于死亡最深刻的感受，便是在生娃时在手术台上被麻醉后那种无助感。我想那便是最接近死亡的状态。冰冷，无力，意念极度想控制却无法动弹的恐惧。我能说话，可以表达，却得不到医生的帮助，我表示我难受，医生直接让护士接了氧气面罩，丢下几个字——不要乱动！殊不知，我只是想让他知道，我很难受，我需要人能给我支撑，能让我感受到我是安全的，我只是在历一个劫。
看过很多关于对生和死的描述的文字，也在镜头上看过很多死亡前不同生命结束的瞬间。死亡有遭遇不幸飞来横祸的，大概那种痛苦是最少的，一命呜呼。
最痛苦的莫过于绝望而死，在惨遭各种精神的煎熬和肉体的痛苦后，意念俱灰，向生的希望破灭至绝望，衰莫过于心死，却还要遭受各种肉体的痛苦。这种状况下一般需要用结束生命免遭痛苦来解脱。
把死当作解脱的，那种死亡是解脱肉体或精神的痛苦，对生命的认知有超然物外的超脱，视死为重生。
经历亲人的死亡是二十年前爷爷去世，当时还实现土葬，按当地的习俗，将过世的人入殓上棺，在所有亲人见过最后一面后正式封殡，在做过法事超度后入土为安，现场的氛围和亲人们的悲痛让远近的邻居都能感受到。
生死更替，是自然规律，也是每一个生命必须面对的，但从佛教的角度来看，生死更替是轮回，死是往生极乐世界的一种方式。

作者: summermai 时间: 2018-4-9 00:09

eyretree2016 发表于 2018-4-8 13:27
4月2日晚有不规律疼痛，但10点多睡着了 3日凌晨3点多起床上厕所，上完感觉有痛感，难以入睡，测量大概20分 ...

我想说生的时候找个熟识的助产士还是很有必要的。生的人太多，医生护士每天工作量很大，很难保证态度好

作者: eyretree2016 时间: 2018-4-21 20:32

summermai 发表于 2018-4-9 00:09
我想说生的时候找个熟识的助产士还是很有必要的。生的人太多，医生护士每天工作量很大，很难保证态度好

生老大时在华侨城医院，医生护士都很nice，以至于二胎完全大意了，还好红荔妇幼的技术还是让人甚为放心，对爱理不理的态度也就听之任之了

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